2014-07-23
Feladó: Pioneer CT-S630 deck.
Pioneer CT-S630S 3
fejes magnódeck a
2014-07-23
Feladó: Furutech e-TP80E
Eladóvá vált egy db
Furutech e-TP80E
Irányár: 95.000 Ft.
2014-07-23
Feladó: NAD 2150
NAD 2150 végerősítő,
kisebb esztétikai
2014-07-23
Feladó: SONY
SONY STS-190 tuner,
szép állapotban,

2014-02-22 | László
Hello engem
érdekelne a Jamo

2013-12-29 | Jung György
Igen, készíts
magadnak a lemezről

2013-12-29 | Jung György
A végfokokkal van
probléma.


 

 

 

 

 

 

Hozzászólások rendezése: csökkenőbe Hozzászólások/lap:
 Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-10-03 14:14

Elgondolkodtál már a következő kérdéseken?


- Miért van az, hogy a pizzafutár hamarabb megérkezik bárhova, mint a mentő?

- Miért van rokkantparkoló a korcsolyapálya előtt?

- Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá light kólát?

- Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?

- Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?

- A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?

- A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik?

- Miért nincs egér ízű macskaeledel?

- Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?

- Eutanáziánál miért sterilizálják az injekcióstűt?

- Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról. Miért nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?

- Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, mikor csak az elem kezd kimerülni?

- Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor használjuk. Nem?

- Miért van sisak a kamikaze pilótákon?

- Vajon örülnek az analfabéták a betűtésztának a levesben?

- Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit kereshetett ott valójában?

- Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?

- Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?

- A juhok miért nem futnak be az eső elől?

- Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?

- Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.97.4.173.pool.invitel.hu)
Dátum:   06-10-03 22:29

Az erdőben nagy a rettegés, mert jön a vadász.

Az állatok úgy döntenek, hogy kiválasztanak maguk közül valakit, aki

Majd feláldozza magát a köz, érdekében.

A választás Sanyikára, a hülye vaddisznóra esett. Sanyika tehát

elindult, hogy találkozzon a vadásszal.


Ment-mendegélt, és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell halni,

akkor jobb hősként meghalni. Így aztán, amikor észrevette a vadászt, akkor

felgyorsított, és rárohant.


A vadász ettől úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára.


Patthelyzet alakult ki, a vadász nem mert lemászni, Sanyika, a hülye

vaddisznó pedig nem tudta, hogy mit is kell ilyenkor csinálni. A vadász
unalmában elkezdte tépkedni a papirzsepkendőjét.


Sanyika, a hülye vaddisznó, pedig azt hitte, hogy havazik és

megfagyott...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-10-04 12:10

Az "érett" nő


- Az érett nő sosem ébreszt föl az éjszaka kellős közepén azzal a hülye
kérdéssel, hogy "Mire gondoltál most, szívecském???" ugyanis ő magasról
tesz arra, hogy te mire gondolsz...

- Az érett nő mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak,
akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz...

- Az érett nővel mindig olcsóbban kijöhetünk: a fiatalabbal ellentétben,
(aki még 12 martini után is vacilál), Ő akár egy herbatea után is ágyba
fekszik veled, ráadásul a lakásán...

- Az érettebb nő mindig gyorsabban szalad, mert állandóan csak kényelmes
cipőt hord.

- Az érettebb nő őszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén
viselkedsz (nem úgy, mint a fiatalabb, aki fél, hogy elhagyod).

- Az érettebb nő sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, hogy
emiatt kettőtök közül valakinek sürgősen házasságot kellene kötnie vele
(ha az érettebb nő véletlenül teherbe esik tőled, te leszel a legutolsó,
aki ezt megtudja).

- Az érettebb nő sosem mond neked ilyeneket, hogy "Te csak kihasználsz
engem" (egyszerűen csak kihasznál téged).

- Az érettebb nő mindig felhív, hogy mikor lenne neked a legmegfelelőbb,
ha persze te is akarod (míg a fiatalabbak arra várnak, hogy te hívd fel
őket).

- Az érettebb nő általában nagyon ízletesen főz (míg a fiatalabbak
legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki bódéból).

- Az érettebb nő mindig bemutat téged az össze barátnőjének (nem retteg,
mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged).

- Az érettebb nőnek mindig van számtalan érett barátnője, akik mind
szívesen ágyba bújnak veled

- Az érettebb nőnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik nyilvános
helyen.

- Az érett nő tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig sikerül
minden a tizenkettedik korsó sör után (a fiatalabbaknak ezt a
tapasztalatot csak az évek hozzák meg).

- Az érett nő sosem jön azzal, hogy "Elvetted tőlem a legszebb éveimet",
mert azokat már másvalaki elvette!


A BOLDOG Nők 5 TITKA


1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a
felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető
állása.

2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni
és mindig megnevettet.

3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg
támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná,és ráadásul nem hazudik.

4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád
veled hancúrozni.

5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-10-04 20:37

Miért van a Coca Colás napocskán napszemüveg? Mi süt a szemébe?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-10-04 20:51

29

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-10-04 20:53

Bocs, azt a szóközt az utolsó 2 számjegy elől vegyétek ki légyszí...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-10-04 20:58

MW-M6-20060925

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-10-04 20:59

Itt meg a BMW szóból...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-10-04 21:01

Zsúfolt vonaton:
> -Néni, leülhetek a csomagjára?
> -Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
> -Miért tojás van benne?
> -Neeem... Szögesdrót.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: petya (---.srv.volvo.com)
Dátum:   06-10-05 09:12

Egy felhőkarcoló 150. emeleti ettermeben 2 tag enyhen illuminált
állapotban a bárpultnál beszélget...
- Te képzeld ilyen magasan akkora turbulencia van, hogy ha kilépsz az
ablakon az azon nyomban visszanyom...
- Ne hülyéskedj...tényleg?
- Ha nemhiszed megmutatom - és egy laza mozdulattal kinyitja az
ablakot majd kilép... és ahogy mondta vissza is lökte a légnyomás.
- Hát ezt asszem én is kiprobálom...kinyitja, kilép, majd zuhan és
szörnyethal...
- A csapos odamegy az ablakhoz, becsukja majd odaszol a nyugodtan
továbbiszogató vendégnek:
- Te Superman azé igen nagy geci tudsz lenni ha iszol...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: T.R. (---.adsl.datanet.hu)
Dátum:   06-10-05 14:07

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:

- Hol a pokolban voltál?

- Tetováltatni - válaszolja.

- Tetováltatni?? - Szörnyűlködik az asszony. - Milyen tetoválást

csináltattál?

- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.

- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a

nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?

- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor,
szívesen
eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a

vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és
annyiszor
verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-10-06 11:15

Tápiószele egy kicsiny község Budapesttől mintegy 60 kilóméterre, és a helyi körzeti megbízott igen marcona módon őrzi a rendet: megbüntette 6000 forintra a saját feleségét, amiért nem égett a bal első lámpája. A vicces az egészben az, hogy a felesége már két hete basztatta, hogy cserlélje ki az izzót a kocsiban :))

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: smasszer (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-10-06 19:52

A parasztgyerek elmegy a falu plébánosához - hiszen hát no, ő a legokosabb a faluban - szexuális felvilágosításért. Tudja atyám amikó olyan szép lányt látok oszt megkeményedik az ott lent, hát az ott micsoda? Az fiam a hímvessző. Aha... oszt a hímvessző végén az a rózsaszín bigyó ? Az fiam a makkja. Aha.. no és atyám a makk mögött úgy 30 - 35 centire az a két izé az mi az ? Hát fiam az attól függ. Nekem speciál a seggem.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.97.84.133.pool.invitel.hu)
Dátum:   06-10-07 07:09

Nők állnak sorba a zöldségesnél.
- Kérek egy hosszú, vastag uborkát - mondja az egyik.
- Én egy közepes, de jó kemény uborkát kérek, jó, ha kicsit rücskös - mondja a másik.
A harmadik vállat von:
- Nekem bármilyet adhat, mert salátába lesz.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: T.R. (---.adsl.datanet.hu)
Dátum:   06-10-09 15:59

- Doktor úr, a férjem egész éjszaka beszél álmában! Mit csináljak?
- Hagyja nappal szóhoz jutni, asszonyom!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: T.R. (---.adsl.datanet.hu)
Dátum:   06-10-09 17:02

- Édesapám, kurvára fáj a fogam...
- Nekem is fiam, de anyádnak nehogy elmondd!


- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!


- Olyan erotikus hangod van!
- Ezt hogy érted?
- B@ssza a fülemet!


- Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.


- Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!


- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!


- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.


- Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.


- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam,abbahagyom az olvasást!


- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.


- Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!


- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-10-10 10:09

Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam. Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.
Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
"Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig pontosan 20 centinek kell lennie."
Miután elolvastam, visszairtam:
"Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha, még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: petya (---.srv.volvo.com)
Dátum:   06-10-10 11:34

Este alszik a házaspár, egyszer csak egy csattanás az ablakon és eg
y betörő
áll elöttük.
A betörő odaugrik a nőhöz:
- Mi a neved?
- Erika.
- Erika? , nem tudnék egy olyan nőt megölni, aki az anyám nevét v
iseli.
Odaugrik a férfihoz.
- Mi a neved?
- Dávid, de a barátaim csak Erikának szólítanak.

-------------------------------------



Diák fizika vizsgára megy be.
- Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton is nagyon melege van. Mit te
sz?
- Diák : Lehúzom az ablakot.
- Tanár : Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel halad E-EK irányb
an.
Odakinn 30 km/h DK-I szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm x 1000 m
m-es
rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 5.5 köbm
éter.
Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő ?
- Diak : öööö...
Kivágják.
Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a köv
etkező delikvens.
- Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van...Mi
t tesz?
- Diák2 : Leveszem a pulóverem.
- Tanár : De nagyon meleg van. Mit tesz ?
- Diák2 : Leveszem az ingem is.
- Tanár : Ne őrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90% páratartalom.
- Diák2 : Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár : De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal
?!
- Diák2 : NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE K.. IS, AKKOR SEM
NYITOM KI AZ ABLAKOT !

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: Gőő (---.fixip.t-online.hu)
Dátum:   06-10-10 13:10

Nászéjszaka 50 évfordulóján a kamaty előtt odafordul a feleség a férjhez.
- Emlékszel még drágám, hogy mire gondoltál 50 évvel ezelőtt mikor az ágyba indultunk?
-Arra, hogy hülyére duglak és löttyedtre szívom a melled!
-És most mire gondolsz?
-Hogy sikerült!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: Gőő (---.fixip.t-online.hu)
Dátum:   06-10-10 16:53

Barátnőmmel egy kínai vendéglőben ettünk. Amikor a pincér letette az
evőpálcikákat a tányérunk mellé, barátnőm látványosan elővette a
táskájából a saját pálcikáit.
- Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdok
kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette barátnőm evőpálcikáját.
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.

Pesti utca. Rohan egy pasi mint egy őrült, utána rohan egy rendőr.
Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan elgáncsolja a rohanó fickót.
A rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó
pillanatban a buszmegállóban épp indulni készülő buszra. A fickó is a
buszhoz futott...

Egyszer apámnál tett látogatásom után vettem észre, hogy nála
felejtettem a kulcsomat. Visszamentem érte, s miközben apám
odaadta, elmondta, hogy üzenetet hagyott a rögzítőmön. Hazaérve
láttam, hogy villog a masina. Az üzenet így hangzott:
- Laci, itt az apád. Ha nem jössz vissza a kulcsodért, nem fogsz tudni
bejutni a házadba!

Az eset valamelyik nyáron történt meg velem és a haverokkal, amikor
épp hazafelé tartottunk Dániából. Hegyeshalomnál rostokoltunk.
Persze hogy mindenki kiszállt dohányozni. Előttünk egy gyönyörű,
tűzpiros Ferrari volt, német rendszámmal, még gyönyörűbb szőkével a
volánnál. A hölgy is kiszállt egy pillanatra, s az egyik srác pedig
csípősen megjegyezte, hogy:
- Vajon hány fa..t kellett leszopnia ezért a kocsiért?
A hölgy - legnagyobb meglepődésünkre - teljes nyugalommal válaszolt:
- Egyet, de azt jó sokszor.

Zsúfolt busz. Egy máskülönben csinos lány keresett valamit a
pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodott és az apró nagy
része kiszóródott. A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy
összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat púzott.
Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz
utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki
moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé vagy ki az
ablakon.
Nem így egy szakadt hajléktalan, aki emígyen szólt:
- Te kis fingós, ott még van egy forint.

A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál:
- Anyu, kérek még egy pohár kakaót!
- Szolgáld ki magad!
- Minek az ilyennek gyerek?

Egy középiskolában nagyon elterjed az a szokás, hogy a lányok a
mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolván a tükröt, ott
hagyják az ajaklenyomatukat. A takarítónő szól az igazgatónak, így az
összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elméseli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a
tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja
a legközelebbi WC-kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat. Na, ez
volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön..

Kereskedelmi TV 2004... Kérés a Mónika Show-ban:
Vendég: - Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról a cigány
kurváját.
Mónika: - Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?

Egy cimborám foglalkozik postagalambokkal. Az edzésük úgy néz ki,
hogy a galambokat hátul szépen összekötött szárnyakkal bepakolják a
Zsiguliba, s két-háromszáz kilóméterre eleresztik őket. Hazafelé
bevágnak egy csülkös bablevest, otthon kiülnek a teraszra egy sörrel,
s az elsők már lassan meg is érkeznek. Most is így történt minden
(bableves, sör, első postagalambok), hanem "Dezsőke" az egyik madár
csak nem jött. Másnap se.
Harmadnap se. Gondolták, szegénykét megette valami sólyom, kánya,
hát le is mondtak róla. Teltek-múltak a hetek, mikor is látja ám a
cimbora, hogy az udvarban Dezsőke jön haza. Gyalog. Merthogy a
szárnyai hátul szépen össze voltak kötözve. Gondolom, Dezsőkének
elég ideges feje volt.

Két tréfás kedvű rádiós műsorvezető azzal szórakozott show-jában,
hogy különböző embereket hívtak fel élő adásban, és kitalált dolgokat
állítottak rokonaikról. Egyszer egy beugratásuk túlontúl jól sikerült.
Egy asszony volt az áldozat, akit férje főnökének nevében tárcsáztak. A
meglepett nőnek felháborodott hangon elmondták, hogy férjét épp
most rúgták ki, mert lopott az irodából, ráadásul félreérthetetlen
helyzetben kapták egyik kolleganőjével. Az asszony először hangosan
kiabálva átkokat szórt ura fejére, majd kijelentette: legalább most már
neki sem kell lelkiismeret furdalást éreznie, mert néhány hónapja
megcsalta őt a bátyjával. A rádióriporter kínjában alig merte bevallani
neki, hogy egy nyilvános adásban elhangzott beugratás áldozata.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.97.85.161.pool.invitel.hu)
Dátum:   06-10-10 17:18

Naggyon sulyos...:

A feleség a konyhában éppen lágytojást készít reggelire.
Belép a férje. A feleség hozzá fordul as azt mondja, "Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban"
A férjnek felvillan a tekintete, "Szerencsés napom van", gondolja.
Egy pillanatot sem vesztve átöleli a feleségét és ott nyomban magáévá teszi a konyha asztalon.
Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszatér a kályhához.
A férj kissé furcsállva megkérdi:
-"Mi is volt ez az előbb?"
A feleség megmagyarázza:
-"Tudod,Eltörött a homokóra"

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: petya (---.srv.volvo.com)
Dátum:   06-10-11 07:15

Mit kell tenni ahhoz,hogy a nő szeretkezés után még 15 percig visítson?
Töröld bele a farkad a függönybe...

Piacon:
- Egy almát kérek.
- Kettő lett,maradhat?

Motoros száguldozik az országúton.Hirtelen a sisakjának csapódik egy veréb.
A veréb elájul,de a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Ad neki vizet,kenyeret és elmegy dolgozni.
A veréb magához tér és körbepillant. Rács...kenyér...víz...
- Picsába,kinyírtam a motorost vazze!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: petya (---.srv.volvo.com)
Dátum:   06-10-13 08:01

A beosztott managerek kosaraznak.

A középszintű managerek teniszeznek.

A felsőszintű managerek fallabdáznak.

A vezérigazgató és az elnök golfoznak.

Vagyis:
Minél nagyobb a hatalmuk, annál kisebbek a golyóik!


Ki jön bowlingozni?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: smasszer (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-10-13 10:57

A fenti név a foglalkozásomat jelöli.
Úgy 12 éve az egyik zsivány nagyon berágott valamin. Tört, zúzott a zárkában, egyszóval nem viselkedett úri ember módjára. Az ilyen esetekre van rendszeresítve egy úgynevezett "gumi szoba". Igen ám de oda be is kell ám valahogyan juttatni. A pacák egyébként úgy nézett ki, mintha őt fejlesztette volna ki a NASA., hogy ő legyen az első ember, aki szkafander nélkül lép a holdra. Brutális fizikuma volt. Hárman 5 percig gyömöszöltük, mire meg tudtuk kötni és be tudtuk cipelni a g-szobába. Amikor sikerült, merő egy tajtékban egymás hátát veregetve konstatáltuk, hogy milyen ügyesek vagyunk. Az ipse hangosan üvöltözött és bugyborékolt, mivel a nagy fetrengésbe a z összes ruhája a feje tetejére gyűrődött. Ez így nem maradhat! 2. menet. Bilincs le, vetkőzés kisgatyáig, bilincs fel. A kb. 5 percig tartó talajtorna után úgy néztünk ki, mint akik döntő helyezést értek el egy vizespóló versenyen. Alig szusszantunk kettőt, amikor odavágtatott hozzánk az ápolo ember, majd közölte, hogy az odabent lévő terminátornak kivehetó műfoga van és ha a nagy örjöngésben lenyeli....
3. menet kb. 3 perc, még becserkésztük a fejét és kiműtöttük a bolti fogát. Remegő lábakkal összeborultunk az ajtónál, mint három rozsdás bicikli a kocsma előtt és csendesen dőlt rólunk a víz. Amikor elég vér került az agyungba, hogy érzékeljük a külvilágot, rájöttünk hogy piszok nagy csend van. Halottsápadt arcal nyitottunk be a grizlihez, aki csendesen üldögélt a sarokban és mondta : " a k. anyátokat nem unjátok még ? "

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: JC (---.catv.broadband.hu)
Dátum:   06-10-13 16:46



Várd ki a végét! :)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: JC (---.catv.broadband.hu)
Dátum:   06-10-13 16:51

Na mégegy...:)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.97.0.192.pool.invitel.hu)
Dátum:   06-10-14 22:55

Bemegy a pasi a munkahelyére, egy piszok nagy monokli az egyik szemén. Mikor meglátja a kollegája, megkérdezi tőle:
- Mi történt veled, Te szegény ?
- Jaj, ne is kérdezd! Munkába jövet a buszon mellettem állt egy gyönyörű fiatal nő, és a fenekébe volt szorulva a miniszoknyája. Gondoltam, hogy ne kerüljön mások előtt is kínos helyzetbe, hogy odanyúlok, és kihúzom a fenekéből a szoknyát, és így is tettem. Erre a nő felém fordult, és egy hatalmas pofont lekevert.
Másnap a pasi megint megy be a munkahelyére, a másik szemén is egy óriási moncsi.A kollegája elszörnyedve kérdezi, hogy most vajon mi történt vele?
- Képzeld, jöttem megint a buszon, ismét ott állt mellettem a fiatal gyönyörű nő. Megint a fenekébe volt szorulva a miniszoknyája. A másik oldaláról egy fiatalember odanyúlt, és kihúzta a fenekéből.
- De mivel én már tudtam, hogy ezt nem szereti, gyorsan visszadugtam neki.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: petya (---.srv.volvo.com)
Dátum:   06-10-16 07:46

Karácsony reggelén a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne a hátára!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: smasszer (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-10-16 20:43

Nazaret-ben a feldühödött tömeg cefetül kövez egy csadoros nőt. Egyszer csak a tömegből kiválik Jézus és odalép a földön térdeplő nőhöz, a vállára teszi a kezét és szóla : Mi a bűne eme asszonynak, hogy imígyen büntetitek? Paráználkodott üvölti egy emberként a tömeg. Szól Jézus: az vesse reá az első követ aki közöttetek szeplőtelen! Az emberek morgolódnak, de senki sem folytatja a dobálást. Ekkor kiválik a tömegből egy apró, fekete csadoros nő, felkap egy kődarabot és fejen döbja a térdeplőt, aki azonnal szörnyethal. A z emberek helyeslően felzúgnak , majd szétszélednek. Jézus odalép a kicsi asszonyhoz és mondá: Tudod anyám, néha piszok idegesítő tudsz lenni!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-10-17 09:19

>> A kesztyű - Írta és rendezte az élet... ;)
>>
>> Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese
>> születésnapjára s mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a
>> legmegfelelőbb:romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkísérte őt az áruházba és megvették a kesztyűt. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben az eladó hölgy összekeverte a ruhadarabokat, s a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot, s elküldte a kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt: "Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, amikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem,akkor a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt s alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiedet is, igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges,hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstől természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hogy hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendő évben. Remélem, pénteken is rajtad lesz!
>>
>> Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kicsit a szőr!''

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-10-17 09:29

Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ:
A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve,hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Europában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ
többi része"!!!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-10-17 17:24

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe,az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes,hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
-Addig nem megyünk ki a vízből, míg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
-Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.97.88.135.pool.invitel.hu)
Dátum:   06-10-17 19:03

A világ legrövidebb meséje (happy end-el)

Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt:
- "Leszel a feleségem?"
A lány azt mondta:
- "Nem."
A fiú ezután boldogan élt, horgászni, vadászni járt,
golfozott, sört vedelt és fingott, amikor és ahol csak akart...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: smasszer (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-10-17 21:09

A székely parasztember, az asszony meg a két gyerek fekszenek a hitvesi ágyban a dunyha alatt. Eccer az öreg krákog egy nagyot, oszt az egész turhát felköpi a plafonra, ami visszacsöpögött a családra. Az asszony: apjuk! apjuk! legalább szóhattá vóna, oszt a kölkökkel bebútúnk vóna a dunyha alá! Jóvan na, majd legközelebb szólok. Mondta az öreg. Kis idő mulva krákog egyet megint és az egész turhát felköpi a plafonra, ami megint visszacsöpög a családra. Apjuk! apjuk! rikácsol az asszony hát mondom , szójál osz bebúvunk a paplan alá! Jóvan mán, majd legközelebb szólok!- mondta az öreg. Megint eltelik egy kis idő, amikor az öreg el kezd rikoltozni: vigyázat! vigyázat! - Erre az öregasszony, meg a két lurkó beslisszan a paplan alá - mert fingottam!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: petya (---.srv.volvo.com)
Dátum:   06-10-18 08:23

Forradalmárok

Jack és Iván találkoznak. Arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - így Iván -, hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem e látja valaki.

Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: petya (---.srv.volvo.com)
Dátum:   06-10-18 10:31

JÁTÉKOSOKAT KERESÜNK !!

Az újraszerveződő Magyar Labdarúgó vállogatotba játékosok kerestetnek.

Feltételek !!
Különösen nagy tehetség nem szükséges.

1 fő Kapus:

-- Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó
-- Képesség bravúrokra, de nem fontos.
-- Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel de
csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt
-- mindíg a következő meccsre koncentrálás.


4 fő védő

--- Csiga kezdősebbessége
--- 100 méter / 20 MP
--- Labdaelpattanás 2-3 méter.
--- Zselézett ( S. Vilmos) féle haj.
--- Megfordulás mint a csuklósbusz.
--- Kb 150000 féle csúnya szó ismerete, használata.
--- Pittbull tekintet, darabos mozgás.
--- Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában.

4 Fő Középpályás

--- Passzolj úgy hogy a labdával1 kb 10 méteres körbe betalálj.
--- több fölé, mellé mint ahányszor a kaput eltalálod.
--- Magas labdák nem ismerete.
--- kevés futás, de ha kocorászol az is jó
--- Erös csipőre tett kar.
--- 15 köpés / perc

2 Fő csatár

--- Támadó menyét tekintet.
--- -150 es IQ
--- sörhas
--- Több piros mint gól
--- Lesszabály nem ismerete
--- Klubszintem kispad erős koptatása, de nem szükséges hogy legyen klubbod.


KÉRLEK HA MINDEZEK KÉPESSÉGEKNEK NEM VAGY A BIRTOKÁBAN JELENTKEZZ !!!!

mlsz@mlsz.hu ">mlsz@mlsz.hu>


Cserébe:

Napi 1,5 óra edzés ( kivéve vasárnap )
Kocsi, lakás.
Mocskos nagy fizetés
Te lehetsz a discoban a legmenőbb arc

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: BalázsT (---.suzuki.hu)
Dátum:   06-10-18 12:40

A vadászos-vaddisznós történetet eredete: kb. 20 éve hallottam egy családi biciklitúrán, amikor is a legrosszabb vicc kategóriájában versengtünk. Az egyik másodunokatestvérem találta ki kínjában. A kiszemelt "áldozat" egy öreg vadkan, aki már a makkot is csak szopogatni tudta. (ne tessék röhögni, akkoriban 20 éve még nem volt olyan perverz a közgondolkozás, hogy erről más jusson a hallgatóság eszébe). Nos a vadász felmenekült a fára, és azon gondolkodott, hogyan lehetne szót érteni a vadkannal. Keresgélt a tarisznyájában, az ember-vaddisznó szótárt kereste, amit még reggel pakolt be neki az asszony a biztonság kedvéért. Csakhogy tévedésből a vaddisznó-ember szótárt pakolta be. A vadász éktelen haragra gerjedt, és széttépte a szótárt. A lefelé szállingózó lapfoszlányok tűntek úgy, mintha havazna, ezért fagyott meg a vadkan.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: Zsu (---.erstebank.hu)
Dátum:   06-10-18 16:59


A Magyar Nemzetben van egy jó cikk a 7. oldalon "ököljog" címen, plusz még ezt kaptam e-mailen:



"Most ez foglalkoztatja Magyarországot, különösen B-A Z megyét

NEM RASSZIZMUS, UTÁLAT!



Egy ismeretlen személy leírta egy helyen, hogy miért utálják a
NEMCIGÁNYOK A CIGÁNYOKAT:



Utállak! Ez az ÉN véleményem.


Nem a bõröd színével van a bajom. Az életeddel.


Tele vannak veled a börtönök. Ellopod, amiért megdolgoztam.


Bántasz engem, bántod a gyermekemet. A feleségemet molesztálod.


Büdös, mosdatlan vagy.


Ha visszaütök, ha véleményt mondok, meghurcolnak. Benne leszek a
tévében, hogy rasszista vagyok.


Pedig nem azt utálom, aminek születtél. Azt utálom, ami lett belõled.


Ha a vonaton mellém ülsz többedmagaddal, félelem és undor fog el.


Nem tudsz emberek közt viselkedni. Ha tudnál, lenne munkád is.


A jogaiddal tisztában vagy, de a nevedet nem tudod leírni.


Folyamatosan segítõ jobbot nyújtunk neked, de kihasználsz. Csak a
segélyt látod.


Nem is akarsz több lenni, mint ami vagy: Cigány.


Cigányból csak akkor lesz roma, ha meg tanul EMBERKÉNT ÉLNI!!!!


Van belõled néhány, akiknek sikerült. Mert õ is akarta.


Én õket hívom romának. És elismerem õket. És szívesen dolgozom velük.


De téged megvetlek. Azt akarom, hogy elmenj!"

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: smasszer (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-10-18 20:41

A székely parasztember meg a fia elmennek medvére vadászni az erdőbe. Az öreg a vállára veszi a puskát, magához szólítja a kutyát, zsebébe teszi a bicskáját és indulnak. Egy fél napos barangolás után meglátják a medve komát egy fa tetején. Az öreg nekitámasztja a puskát a fa tövének és kiadja az ukászt: No fiam! Én felmászok a fára, ezzel a bicskával seggbeszúrom a medvét, az leesik a fáról, a kutya be van tanítva, oszt leharapja a medve tökét ami aztán ebbe jól beledöglik. Érted fiam? Értem én édesapám dehát akkó a puskát meg minek hoztuk ? No fiam ! Én főmászok arra a fára a medve után és seggbe szúrom evvel a bicsakkal , ha a medve netelán -tán engemet dobna le, te fogod a puskát és azonnal lelövöd a kutyát!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.97.82.162.pool.invitel.hu)
Dátum:   06-10-19 08:16

A Gyurcsány-csomag nem is hülyeség!!
Persze attól függ kinek a szájából.

Ha például egy börtönőr mondja a csillagban:
- GYURCSÁÁÁNY................ CSOOMAAAG!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: smasszer (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-10-21 13:36

Józsi bácsi a lagöregebb ember a faluban, éppen 100 éves, ezért a falutévé riportot készít vele. A riporter: mondja Józsi bácsi mi volt a legvidámabb dolog az életében? Hát tudja kedveském , úgy 70 évvel ezelőtt vagy harminc főiskolás jány jött a faluba, oszt meg akarták nézni a hegy tetején a feszületet. Fel is mentek a hegyre, oszt el is tévedtek. Összeáltak a haverok, felmentünk utánok, mindet jól megkettyintettük, azután lekísértük őket. Ajaj Józsi bácsi ezt nem adhatjok le a tv-ben, hát akkor mondjon olyat ami a legjobb volt. Hát tudja kedveském, úgy 60 éve gyütt a faluba egy busznyi apáca, oszt felmentek a hegyre megnézni a feszületet. Hát amugy rendesen el is tévedtek. Összeáltak a barátok, felmentünk utánuk a hegyre, jól megkettyintettük mindet, majd levezettük őket. Ajaj Józsi bácsi, ez sem lesz jó! Mondjon akkor valami szomorút! Szomorút fiam? Igen szomorút. Hát úgy 30 évvel ezelőtt eltévedtem a hegyen......

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (87.97.124.---)
Dátum:   06-10-23 08:40

Egy nő elhatározza, hogy vesz egy papagájt. El is megy a kisállatkereskedésbe, kiválasztja a madaratde az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj előtte egy kupiban volt.
-Nem baj- mondja a nő és boldogan viszi haza.
-Bélám, nézd mit vettem- újságolja otthon a férjének és lerántja a kalitkáról a pokrócot.
A papagáj szét néz és így szól:
-Új tapéta, új kurva.....Szevaaaaasz Béla!!!!!!!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (87.97.124.---)
Dátum:   06-10-23 21:13

Hogy nevezik a magyar történelemben a Szent Istvántól, Gyurcsány Ferencig tartó korszakot?
- A Szent Jobb-tól a Bal Fasz-ig

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bta (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-10-24 11:32

Sajnos a karhatalom tegnapi (nappali) ámokfutása után ezen nem tudok nevetni:( amúgy találó.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-10-24 13:51

Én pedig az adóforintjaimért cserébe sokkal határozottabb fellépést várnék el a KH részéről mindenféle rendbontó csőcselékkel szemben, politikai álláspontra való hovatartozás nélkül, ha már itt tartunk.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: petya (---.srv.volvo.com)
Dátum:   06-10-25 11:05

A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy
megöljön
valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és
a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus
nagyot nyel és rábólint:

- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.97.81.223.pool.invitel.hu)
Dátum:   06-10-25 19:35

Ballag a kis Piroska által a nagy erdőn, egyszer csak eléugrik a nagy gonosz farkas és rákiált:
-Hová mégy, te hülye Πcsa?
Mire Piroska teljes felháborodással:
-Kikérem magamnak! Én nem vagyok egy hülye Πcsa, én a Piroska vagyok és megyek a nagyanyóhoz és kalácsot és bort viszek neki a kosárkámban!
Farkas:
-Igen? És hol a kosárkád?
Piroska:
-Micsoda egy hülye Πcsa vagyok, hát nem otthon felejtettem?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: petya (---.srv.volvo.com)
Dátum:   06-10-26 09:07

Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek - az biztos

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: Lac (---.pool.tvnet.hu)
Dátum:   06-10-26 20:24

Marky!
Te nem tudod, hogy mit beszélsz!
Ez sajnos nem vicc.
Ja, nem akarok veled vitázni, mert aki ennyire vak, azzal nem is lehet.
Üdv : Lac

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bali (213.253.194.---)
Dátum:   06-10-27 08:10

Lac,

marky nagyon is tudja, mit beszél, és szerintem nagyon sokan - tán a többség - osztják a véleményét.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: Zsu (---.erstebank.hu)
Dátum:   06-10-27 08:57

Én biztosan osztom ezt a véleményt...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-10-27 09:12

Én kérek elnézést inkább attól aki nem ért velem egyet, csak legyen már nyugi.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: felhő (---.globonet.hu)
Dátum:   06-10-27 09:56

"határozottabb fellépést várnék el a KH részéről mindenféle rendbontó csőcselékkel szemben, politikai álláspontra való hovatartozás nélkül"


A gyurcsányi-kóka-veres triót gumibottal verni ki a Parlamentből? Egy jogállamban? Ejnye marky ;-)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: kínai (57.67.17.---)
Dátum:   06-10-27 11:23

... aztán jött az erdész és mindenkit kikergetett az erdőből.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-10-27 20:26

Felhő!

Értem a célzást természetesen, de ENGEM nem ŐK zavarnak LEGINKÁBB!!!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-10-27 20:27

Ja, majd elfelejtettem, ez a lazaságok topic, tehát:
:)))

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: smasszer (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-10-29 12:32

A medve ül a szakadék szélén és nézi, ahogyan a sas felrepül a magasba a fellegek közé, majd összezárja a szárnyait, belezuhan a szakadékba és csak az utolsó pillanatban nyitja ki őket ismét és szárnyal újra fel a légbe. Ezt megcsinálja vagy tíz alkalommal, majd oda telepedik a medve mellé. Mond sas - mondja a medve - mit csináltál az előbb? Lazultam - mondja a sas. Az mire jó? Tudod medve pihentet és felszabadítja a lelket. Te sas ! lazulhatnék veled? Hát persze! - mondta a sas, majd fejest ugrott a medvével a szakadékba. Úgy a felénél jártak a nagy zuhanásnak, amikor odafordul a sas a medvéhez: Te medve, te tudsz repülni ? Én nem - szólt a medve. Sas : HÚÚÚ de LAZA!!!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-10-30 12:47

Egy kiadóvállalat főnökei azt próbálják megállapítani, miképpen
fordulhatott
elő, hogy egyik dolgozójuk öt napig halva ült az asztalánál
anélkül, hogy bárki megkérdezte volna, hogy jól van-e? Az 51 éves George
Turtlebaum, aki 30 évig korrektorként dolgozott egy new yorki cégnél,
szívinfarktust kapott egy olyan úgynevezett "nyitott irodában", amit 23
másik dolgozóval osztott meg. Hétfőn csendben "elpatkolt", de ezt egészen
szombat reggelig senki nem vette észre, amikor egy takarítómunkás
megkérdezte tőle, hogy miért dolgozik még a hétvégén is. A főnöke, Elliot
Wachiaski szerint: "George minden reggel az első volt, aki bejött, és az
utolsó, aki távozott, tehát senki nem találta szokatlannak, hogy végig
ugyanabban a testhelyzetben van, és nem csinál szinte semmit. Mindig
elmerült a munkájában, és magánakvaló volt." A boncolás kimutatta, hogy
már
5 napja halott volt, miután szívinfarktust szenvedett. Irónikus módon,
George éppen orvosi szövegeket korrektúrázott, amikor meghalt.

Jótanács: Lehetőleg bökd meg a kollégáid oldalát időközönként.

Tanulság: NE DOLGOZZ TÚL KEMÉNYEN: ÚGY SEM VESZI ÉSZRE SENKI.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (87.97.121.---)
Dátum:   06-10-30 22:13

-Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
-Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
-Akkor hogy szólítsalak???
-Normálisan. Mondd, hogy Józsi!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: petya (---.srv.volvo.com)
Dátum:   06-10-31 08:11

Két cápa beszélget.
- Mi történt veled a múlt héten?
- Ne is kérdezd! Képzeld, a mólón lógatta egy férfi a lábait. Én odaúsztam és bekaptam.
- Na és jó volt?
- A férfi olyan rossz napolajat használt, hogy egész héten hasmenésem volt.
- És veled mi történt?
- Én megláttam egy szőke ciklont lubickolni a fejem felett, odaúsztam, és gyorsan bekaptam.
- Na, az jó lehetett!
- Azt nem mondanám. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!


Nyuszika repül az erdő fölött. Rákiált a borzra:
- Borz, kérsz egy pofont? - a Borz megijed, elszalad. Nyuszika repül tovább, meglátja a Farkast.
- Farkas, kérsz egy pofont?
- Igen, kérek! - mondja a Farkas.
- Akkor menj ki az erdő szélére, én is ott kaptam.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-10-31 10:13

ieva3.swf

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-10-31 10:16

Természetesen a "henta" és "ieva" közül a szünet törlendő, tehát egyben... :)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: T.R. (---.adsl.datanet.hu)
Dátum:   06-10-31 13:45

-A nő olyan, mint az olimpiai érem.
Harcolnod kell érte, aztán
ott lóg egy életen át a nyakadon.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bta (62.201.88.---)
Dátum:   06-10-31 20:29

Még ha csak úgy szó nélkül lógna a nyakadon...
:)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.pool.invitel.hu)
Dátum:   06-11-01 18:43

Cseréjük el, azt ha megunjuk, towábbadjuk más hifiseknek. Mire wixxakerünek, lehet nem bexélnek feleslegesen.)))

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.pool.invitel.hu)
Dátum:   06-11-01 19:00

2 friss férj beszélget a szexről:

- Ti már próbáltátok a másik lyukat is?
- Hülye vagy? Nem akarunk még gyereket.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-11-02 16:57

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.97.0.172.pool.invitel.hu)
Dátum:   06-11-03 09:01



Hanggal...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-11-06 11:10



KURVÁKAT AVATTAK BOLDOGGÁ GUATEMALÁBAN

GUATEMALA CITY (2006. október 3.) - Véres tömegdemonstrációkhoz vezetett, hogy tévedésből öt kortárs prostituáltat avattak boldoggá a kis közép-amerikai országban. Jose Fratello Diungentos bíboros, az ország hercegprímása, ugyanis a XIX-XX. században mártírhalált halt apácák nevét tartalmazó lista helyett véletlenül a törzshelyének számító bordélyház általa legtöbbször felkeresett kéjhölgyeinek a névsorát küldte meg a Vatikánba.

A katolikus egyház számára roppant kínos, hogy az előterjesztés több szűrőn is átment, ahol azt minden szakember jóváhagyta és végül maga XVI. Benedek is áldását adta rá. A malőrt követően a Szentszékben azzal védekeznek, hogy arra egy banális névazonosság adhatott okot, ugyanis a listavezető Eva Lolita Ramirez neve megegyezik az 1930-as évek legendás lepraápoló nővérérével, akit Latin-Amerika szerte napjainkban is több millióan bálványoznak. Mivel a kánonjog kimondja a pápa tévedhetetlenségét, a baki visszavonására sajnos nincs mód.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-11-07 09:15

Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.

- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.

- Nem is attól félek, hogy megb@sz - hanem attól, hogy megharap...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-11-07 09:17

- Az érettebb nő őszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén

viselkedsz (nem úgy, mint a fiatalabb, aki fél, hogy elhagyod).




- Az érett nő sosem jön azzal, hogy "elvetted tőlem a legszebb

éveimet", mert azokat már másvalaki elvette.




- Az érett nő sosem ébreszt föl az éjszaka kellős közepén azzal a hülye

kérdéssel, hogy "Mire gondoltál most, szívecském?" - ugyanis ő

magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz.




- Az érett nővel mindig olcsóbban kijöhetünk: a fiatalabbal ellentétben,

aki még 12 martini után is vacilál, akár egy herbatea után is ágyba

fekszik veled, ráadásul a lakásán.




- Az érettebb nő mindig gyorsabban szalad, mert állandóan csak

kényelmes cipőt hord.




- Az érettebb nő sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra,

hogy emiatt kettőtök közöl valakinek sürgősen házasságot kellene

kötnie vele (ha az érettebb nő véletlenül teherbe esik tőled, te leszel a

legutolsó, aki ezt megtudja).




- Az érettebb nő sosem mond neked ilyeneket, hogy "te csak

kihasználsz engem" (egyszerűen csak kihasznál téged).




- Az érettebb nő mindig felhív, hogy mikor lenne neked a

legmegfelelőbb, ha persze te is akarod (míg a fiatalabbak arra várnak,

hogy te hívd fel őket).




- Az érettebb nő általában nagyon ízletesen főz (míg a fiatalabbak

legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki bódéból).




- Az érettebb nő mindig bemutat téged az össze barátnőjének (nem

retteg, mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged).




- Az érettebb nőnek mindig csodálatos fehérnemű-kollekciója van,

általában a korábbi szeretőjétől (a fiatalabbak általában nem hordanak

fehérneműt, miáltal megfosztanak téged egy izgi sztriptíztől).




- Az idősebb nőnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik

nyilvános helyen.




- Az érett nő tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig sikerül

minden a tizenkettedik korsó sör után (a fiatalabbaknak ezt a

tapasztalatot csak az évek hozzák meg).

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: petya (---.srv.volvo.com)
Dátum:   06-11-07 10:03

Meghal a cigány, odalent találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
Cigány feleli:
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a cigányok meg loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzzeg azt akarják, hogy én dolgozzak!!!!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: Bodor Ferenc (---.catv.broadband.hu)
Dátum:   06-11-07 10:22

Petya! Ez nem vicc,ez a valóság!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-11-07 14:51



"Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek,
hogy kicsi a mellem. Ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, hogy ez
nem igaz, kissé habozva előáll egy javaslattal:
"Ha azt akarod, hogy megnőjön a melled, tegyél egy kis darab WC-papírt közé

és néhány másodpercig dörzsölgesd közötte, minden nap!"
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, és hozok egy darab WC-papírt,

és a tükör előtt állva dörzsölgetem a melleim között.
"Mennyi idő múlva hat ez?"--kérdezem.
"Pár év alatt megnő."
Válaszolja a férjem. Abbahagyom.
"Gondolod, hogy ha mindennap WC- papírt dörzsölgetek a mellem között,
attól megnő néhány év alatt?"
Szemrebbenés nélkül válaszolja:
"Te is tudod, hogy a seggedre bevált."

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bali (213.253.194.---)
Dátum:   06-11-09 10:15

fiú: Apu, veszel nekem egy hitech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megas hard diskel és integrált fotocamerával felszerelt mobilt amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni??
apa: Édes fiam nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-11-13 08:49

A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenőrzések és
próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nő;. A végső teszt
volt csak hátra.
Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és egy pisztolyt adtak a kezébe.

- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja,
akármik is a körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül egy
széken.

Magának meg kell ölnie őt.

- Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az első férfi
- Én sosem tudnám megölni a feleségemet.

Az ügynök erre így szól:

- Akkor maga nem a megfelelő ember ehhez a munkához. A második férfinak
ugyanezeket az instrukciókat adták. Ő elvette a fegyvert és bement a
szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a
jelölt könnyes szemekkel kijött.

- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.

- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök

- Vigye a feleségét és menjenek haza.

Végül csak a nő maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie.
El is vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak,
egyik a másik után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat,
döngéseket. Néhány perc eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan
kinyílt, és a nő állt a küszöbön.

Megtörölte verejtékező homlokát s aztán így szólt:

- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak!
A székkel kellett agyonvernem...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-11-14 13:44

Angol kezdőknek:
Három boszorkány Swatch órákat néznek. Melyik boszorkány nézi melyik
Swatch órát?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch
watch? ---------------------------------------------------------- ---------
Angol haladóknak:
Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi.
Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watch which Swatch watch switch? ---------------------------------------------------------- ---------
Angol profiknak:
Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének
lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetnek.
Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci
Swatch óra gobját nézi?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes
to watch which swiss Swatch watch switch?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: AT (---.catv.broadband.hu)
Dátum:   06-11-16 21:39

Re: Marky

WÁáááááááááááááááá :)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: Zsu (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-11-16 22:31

"Which switched
witch watch which Swatch watch switch?"

Lemaradt valami az igéről..:-)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: cableman (---.htcc.hu)
Dátum:   06-11-17 13:28

Igen, helyesen watches. És itt nem "órákat" jelent :)

Pár hasonló szépség:

She sells seashells by the seashore on the Sheychelles.
The sixth sheikh's sixth sheep's sick.
A crow flew over the river with a lump of raw liver.
I go to Tooting by the two to two, too.
Which wristwatches are Swiss wristwatches?
Sister Susie says she shall shortly sew a sheet.
How many cans can a cannibal nibble, if a cannibal can nibble cans?!

Guybrush: How much wood could a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood?
carpenter: A woodchuck could chuck no amount of wood since a woodchuck can't chuck wood.
Guybrush: But if a woodchuck could chuck and would chuck some amount of wood, what amount of wood would a woodchuck chuck?
carpenter: Even if a woodchuck could chuck wood, and even if a woodchuck would chuck wood, should a woodchuck chuck wood?
Guybrush: A woodchuck should chuck if a woodchuck could chuck wood, as long as a woodchuck would chuck wood.
carpenter: uh, shut up!!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-11-20 09:19

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-11-20 15:41

= 331&link=REDshlk

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-11-20 15:45

A főnök azt mondja 4 dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik:
- Én nö vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idös vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a buzi..

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-11-21 09:43

Nemrég olvastam ezt
az egyszerű jó tanácsot, és alkalmazva a benne
javasoltakat, megtaláltam
Belső Békémet.

A jó tanács a következő:

"Akkor
találod meg Belső Békédet, ha befejezed mindazt, amit
megkezdtél."

Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem
mindazt,ami nem
volt befejezve - és munkába menetel előtt
befejeztem....

- egy megkezdett palack vörösbort

- egy megkezdett
palack fehérbort

- egy megkezdett palack konyakot

- egy megkezdett
üveg whiskeyt

- egy megkezdett doboz nyugtatót

- egy megkezdett
doboz cigarettát

- egy megkezdett doboz bonbont

- egy megkezdett
tábla csokoládét

- egy megkezdett főtt, füstölt csülköt

- kevés
maradék vodkát.



Fogalmad sincs róla, milyen k.....va jól érzem
magam ....!!!!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-11-22 09:02

Parád régebben egy kis falu volt, de mostanra akkora

üdülőparadicsommá nőtte ki magát, hogy megvásárolta Budapestet. Azóta mindenhol hirdetik, hogy

Budapest Parádé.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.82.24.58.pool.invitel.hu)
Dátum:   06-11-22 23:10

Miért is jó nõnek lenni?

- 30 körül nem fenyeget a kopaszodás. -
- Több, mint egy erogén zónánk van. -
- Nem kell azon aggodalmaskodnunk, hogy másoknak is szembeötlik nemi
gerjedelmünk.
- Egy jó sminkkel eltüntethetjük az átbulizott éjszaka nyomait.
- Végtelen sokszor átélhetjük az orgazmust egymás után.
- A statisztikák szerint 7 évvel tovább élünk a férfiaknál
- Rossz hangulatunkat ráfoghatjuk a menzeszre.
- Meg vagyok sör nélkül egy hétig is.
- Nem vakarom a tökeimet állandóan.
- Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómból a homlokomra kaparni a maradék
szálakat.
- Nem játszom el, hogy a halálomon vagyok, amikor megfáztam.
- Egy zoknit csak egy napig hordok.
- Rengeteg idõt meghagyok a sportmûsorok kihagyásával.
- Nem csinálok hülyét magamból, ha berúgok.
- Nem káromkodom, ha leejtem a kulcsomat, amirõl egyébként mindig tudom,
hogy hova tettem.
- Nem váratok meg senkit sem azzal, hogy 3 újságot olvasok el a WC-n.
- Mindig hivatkozhatok fejfájásra. - Nem leszek süket, ha megkérnek
valamire.
- Ha stoppolok egybõl felvesznek.
- Nem kell senkit sem elvinném vacsorázni ha felakarom szedni.
- Nem ciki ha én vagyok a kisebb.
- Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával.
- Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülõkét és használni a WC kefét.
- Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek.
- Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal.
- Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm
magamra, nem az összest.
- Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendõvel? -
- A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni.
- Nem versenyzek a szomszéddal, hogy kinek zöldebb a fûje.
- Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk.
- Tudom azt mondani, hogy bocsánat.
- Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól.
- Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvõje lesz.
- Nem leszek egy hét szexmentességtõl depressziós.
- Nem leszek zombi, ha foci vagy forma 1 van a TV- ben.
- Én már rég rájöttem, hogy a víz s a szappan csodákra képes.
- A pasik kezüket-lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsival.
- Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam.
- Egész biztosak lehetünk abban, hogy a gyerek a miénk!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: petya (---.srv.volvo.com)
Dátum:   06-11-23 08:52

Egy nap Pistike hazamegy az iskolából. Kérdezi az apja:
-Mi történt az iskolában?
- Kaptam két egyest.
- Mibol kaptad?
- Egyiket élovilágból, a másikat földrajzból.
- Miért, mire nem tudtál válaszolni?
- Élovilágból kérdezte a tanár néni, hogy miért bog a tehén, ha fejik?
Én meg azt válaszoltam, hogy a tanárnő sem szereti, ha rángatják a
csöcsét.
-És földrajzból miért kaptad?
- Tanárnő megkérdezte, kb. milyen messze van Afrika? Erre én azt >
válaszoltam, hogy nem lehet túl messze, mert a néger bácsi, aki a szomszéd
nénit kúrogatja, biciklivel szokott jönni.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: petya (---.srv.volvo.com)
Dátum:   06-11-23 09:05

Alkohol - magyar szótár

Mint tudjuk, nagy dózisú szeszes alkohol elfogyasztása után az ember
elfelejti anyanyelvét, és egy speciális idiómát kezd beszélni.
Ennek a megértése nem mindig egyszerű feladat, ezért most közreadjuk
szótárunkat,
amely reméljük mind a kommunikáló személy, mind környezete számára
hasznosnak bizonyul.


Alkohol - Magyar (fonetikus) - Magyar (értelmezés)

- Méezsör. - Még egy sört. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
- N'düzed. - Van tüzed? - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
- Gyogizsdzsaj. - Jó kis csaj (vagy)! - Nagyon vonzónak találom Önt,
kisasszony.
- Möfaszan. - Mi a f@sz van? - Bocsánat, nem értettem amit mondott.
- Huubaze. - Hú, b@zeg! - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
- Jjjjjaaaa. - Jaj! - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne
ha valaki segítene hazamennem.
- Pisaba. - A p*csába. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt
fogyasztani.
- Amásziki. - Adj már egy cigit! - Legyen szíves engem is kínáljon meg a
cigarettájából!
- Fiszk. - Fizetek. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-11-23 09:28

Hogy miért rúgtam ki a titkárnőmet?
Két hete volt a 35. születésnapom.

Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni.

A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. A

gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket. Úton

az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és

Janet, a titkárnőm felállt és így szólt:

-Isten éltesse sokáig, főnök!

Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.

Legalább egy valaki nem felejtett el!

Délig dolgoztam.

Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:

- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!

Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi

lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.

Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel.

A visszaúton Janet azt mondta:

- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja.

Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott

a délutáni kávét!

Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit

és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idő után Janet így

szólt:

- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet.

Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.

Néhány perc múlva valóban jött is.

A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték:

a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és

a Happy Birthday-t énekelték.

És én ott ültem a heverőn, és a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-11-23 10:12

A rabló elkiáltja magát.
- Mindenki a földre! Széfet kinyitni!
A széfben nincs más, csak egy pohár tej. A rabló megvonja a vállát, és megissza.
- Következő széfet!
Ebben is csak egy pohár tej van, megissza. A negyedik széfnél begurul a rabló.
- Na mi van, hol a pénz?
- De uram, ez egy spermabank.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-11-23 10:24

ml

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: pete (---.sx5.cable.tolna.net)
Dátum:   06-11-23 11:37


>A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton
>lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó
>vezetője elengedi a kormányt,fuldokolva a torkához kap.
> Szemei kikerekednek, nem kap levegőt.A nővérke rendíthetetlen nyugalommal
> az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele.A vezető erre azonnal
> megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító
> lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra,vonaglik,
> rángatózik.A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal.Ettől az azonnal
> magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez
> történik az orvossal is.
> Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik.A nővér ingerülten,
> hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitol ő is magához tér.
> A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most
> az orvoshoz fordulván megkérdezi:
> - Harmadéves orvostanhallgató vagyok,a tudásom csupán elméleti.Még soha
> nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan,
> hogy teljesen össze vagyok zavarodva.
> Nem magyarázná el nekem?
> - Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak
> ugratjuk!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: AT (---.catv.broadband.hu)
Dátum:   06-11-23 22:06

Ez kész... :) WWwááááh :)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-11-24 08:12

Az iskolaév első napján egy Amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be:


Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra:

Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.


Ki mondta: "Szabadság vagy halál!"?

Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:

- Patrick Henry, 1775, Philadelphiaban.


- Kiváló, Suzuki! És ki mondta:

"Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg"? Suzuki feláll:

Abraham Lincoln, 1863, Washington.

A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:


Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött, és jobban ismeri Amerika történelmét, -mint ti!

Hátulról egy csendes hang:

Nyald ki a seggem, büdös japcsi!

- Ki volt az? - kérdi a tanárnő.

Suzuki jelentkezik és mondja: -McArthur tábornok 1942-ben
Guadalcanalnal, és Lee Iacocca 1982-ben, a Chrysler cég közgyulésén.

Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:

- Elhányom magam!

A tanárnő kiabál:

- Ki volt az?!!!

Suzuki azonnal válaszol: Idosebb George Bush, Tanaka japán

miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991.

Az egyik diák feláll és unottan odaveti:

- Szopj le!

A tanárnő hisztérikusan:

- Elég! Ez most ki volt?!!

Suzuki rezzenéstelen arccal:

- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.

Még egy diák feláll és elorditja magát:

- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!

Suzuki ismét nyugodt hangon: - Valentino Rossi, motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.


Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:

-Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!

Mire Suzuki: - Gyurcsány Ferenc, Magyar Bálint oktatási miniszternek az érettségi botrány kapcsán, Budapest, 2005.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-11-24 08:15

AT, a marseillaise szerintem jobb volt így, ugyanis az mégiscsak hazai (nekik), nincs meg? ;)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: petya (---.srv.volvo.com)
Dátum:   06-11-24 09:17

Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki
> férfiasságát.
> - De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja! - mondja neki a doki
> felháborodva.
> Mire a nő:
> - Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne
> okozzunk fájdalmat a másiknak!

Feleség:
> - Édes kicsim! Kedves kis kincsem. Cuncimókusom.
> - Na mi van, Mari? - kérdi a férj.
> - Kussolj má'! A kutyához szóltam!

- Doktor úr visszafelé folyik a vérem !
> - Miből gondolja ?
> - Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
> most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam.
>

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: AT (---.catv.broadband.hu)
Dátum:   06-11-26 18:44

Re: Marky

Nem ismertem, most rágugliztam, de szvsz hamisabb és gyengébb is ;)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-11-27 16:20

És ezt?

-Mi a különbség a barátno és a feleség között?
-35 kg.


-Es mi a kulonbseg a barat es a ferj kozott?
-35 perc.


- És mi a különbség ex-barátnõ és ex-feleség között?
- 35 millió...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-11-27 16:30

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-11-28 10:22

Cédula


A falu harangozójának gyönyörű felesége van. Ameddig a férj harangoz, a
pap átjár a nőhöz kefélni. A koma szól a harangozónak, s visz is egy
papírt, amire kiírta a következő szöveget: TILOSABEMENET.
Mivel a lap kicsi volt - rajzszöggel tűzték ki a kapura -, az első E
betűre került a rajzszög: TILOSAB*MENET.
Megy a pap esti harangszókor a harangozónéhoz, s látja hogy a kapura ki
van írva valami. Olvassa, olvassa de nem érti. Arra megy a cigány, s ő is
elkezdi olvasni. Hirtelen rácsap a homlokára:
- Megvan, tistelendő úr, vissafele kell olvasni!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: AT (---.catv.broadband.hu)
Dátum:   06-11-29 19:59

100. :)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-11-30 18:41

Micsodaaaaaa, az én topikomban te a 100. egy ilyen gyenge izével???

Na jó, ezt egy halálos méreggel operáló csípős (fehér) rovar elszámolásánál majd megbeszéljük... :)))
(+5)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: AT (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-12-01 17:35

Ennél gonoszabb szerintem nem is lehettem volna :)

Na jó, akkor küldök egyet én is:

"Egyik nap kocsival mentem vásárolni. Amikor jövök ki az üzletből, látom, hogy egy rendőr áll a kocsi mellett és éppen egy parkolási büntetőcetlit írogat. Odamentem hozzá, és barátságosan megkérdeztem:

- Helló, buziarcú, szívatjuk a jónépet, mi?

Rám nézett, de nem szólt semmit, csak írta tovább bőszen a cédulát.

Gondoltam, kicsit megpuhítom:

- Na mi van, köcsög, nem is válaszolsz? Te ceruzafaragó náci! Erre elővett egy másik cetlit, és elkezdett egy büntetést firkálni rá, mivel az autó gumijai már kopottak voltak. Ekkor mocskos fasztarisznyának neveztem, erre elvett egy harmadik cetlit, és azt is elkezdte kitölteni. Vagy 20 percig játszottuk ezt, én szidtam, ő meg töltötte ki az egyre újabb és újabb büntetéseket. Ekkor meguntam, visszamentem a szomszéd utcában parkoló autómhoz, majd hazamentem..."

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-12-01 18:27

Tényleg gonosz... :)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: petya (---.srv.volvo.com)
Dátum:   06-12-05 08:52

Magyarország legújabb állatfaja:

lopakodó combino (combinus
invizibilus), sárgás, félénk, kötöttpályás lény, mely főleg éjszaka
merészkedik ki a szabadba. Roppant félénk, ha megijed, rögtön megáll és
halottnak tetteti magát.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: Zsu (195.228.30.---)
Dátum:   06-12-05 10:04

Milyen érdekes, hogy a választások óta egyetlen combino sem állt le..

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-12-05 10:06

:)

- Mennyibe kerül egy szelet csokoládétorta? -

kérdezi a csinos hölgy a cukrászdában.

- Önnek csak egy csókba! - jópofáskodik a cukrász.

- Akkor kérek három szeletet - dönt határozottan a

hölgy, majd hátrafordul: - Nagyi, fizetnél helyettem?

*

Kamion megy a ferihegyi gyorsforgalmi úton.

Megszólal a kocsikísérő:

- Nézze főnök a táblát, itt csak 3,65 méter magas

járművek közlekedhetnek, és mi 4 méter magasak

vagyunk.

- Kuss, inkább nézz alaposan körül! Úgy látom,

nincs rendőr, mehetünk...

*

A miniszterelnök beszédet tart:

- Jövőre jobban fogunk élni, mint most!

Egy hang a hallgatóság soraiból:

- Magukért nem is aggódnánk, de mi lesz velünk?

*

Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.

Arra megy egy másik horgász, kérdi:

- Harapnak a halak?

- Nem, csak elestem.

*

- Doktor úr! Nekem megfordult a vérkeringésem!

- Miből gondolja?

- Hát abból, hogy ha régen az asszony megsimogatta

a fejem, felállt odalenn. Most pedig, ha megsimogat

ott lent, égnek áll a hajam.

*

Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei

voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt

egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét

100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament

az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:

- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet,

hogy maga megint hall.

- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek

és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor

változtattam meg a végrendeletemet.

*

Két apuka beszélget:

- Az én fiamnak olyan jók lettek a jegyei, hogy

biztosan valami tudós lesz. És a tied?

A másik elgondolkodik, majd azt mondja:

- Az én fiam hős lesz. Már most is nagyon bátor.

- Miből gondolod?

- Hát amilyen bizonyítvánnyal haza mer jönni...

*

Egy fazon zaklatottan beront a rendőrségre:

- Azonnal tartóztassanak le!

- Miért?

- Fejbe vertem az asszonyt egy serpenyővel!

- Jó ég! És meghalt?

- Nem, de mindjárt itt lesz!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-12-06 08:53

NÖI VERS
>
>
>
> JÓ LENNE EGY FÉRFI NEKEM
>
> KEDVES ERÖS, FOGNÁ KEZEM
>
> MEGHALLGATNÁ GONDOM BAJOM
>
> ÉS SZERETNE NAGYON NAGYON
>
> ELKÖLTENÉM MINDEN PÉNZÉT
>
> CUCCOKRA MEG ERRE ARRA
>
> NEM RÁNCOLNÁ A HOMLOKÁT
>
> INKÁBB ÓRÁKIG CSÓKOLNA
>
> UDVARIAS, DÉLCEG LEGYEN
>
> EGY IGAZI ÚRIEMBER
>
> MASZÍROZZA MEG A LÁBAM
>
> BÚJJON HOZZÁM SZERETETTEL
>
> SZERESSEN ÚGY AHOGY VAGYOK
>
> HOZZON SOK SOK AJÁNDÉKOT.
>
>
>
> FÉRFI VERS
>
>
>
> KÉNE NEKEM EGY LÓVÉS NAGY CSÖCSÜ SÜKETNÉMA NIMFOMÁNIÁS CSAJSZI,
>
> AKINEK VAN EGY JÓ KIS SÖRÖZÖJE, NAMEG EGY FERRÁRIJA;
>
> TUDOM, HOGY EZ ÍGY NEM RÍMEL DE KI NEM SZARJA LE.
>

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.77.234.137.pool.invitel.hu)
Dátum:   06-12-06 22:09

Marketing másképp

Marketing oktatási anyag

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin.
Odamész hozzá, és azt mondod:
''Fantasztikus vagyok az ágyban!''
Ez a Direct Marketing.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin.
Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát.
Másnap felhívod, és azt mondod: ''Szia, fantasztikus vagyok az ágyban!''
Ez a Telemarketing.

Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt.
Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól:
''Ö aztán fantasztikus az ágyban!''
Ez a Reklám.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin.
Fölállsz, megigazítod a nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy
italt.
Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette.
Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod:
''Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban!''
Ez a Public Relations (PR).

Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden
járókelőnek odakiáltod: ''Fantasztikus vagyok az ágyban!''
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin.
Ő odamegy hozzád és így szól:
''Hallom, fantasztikus vagy az ágyban!''
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés)

És ha a program után azt mondja:
''Hát te tényleg fantasztikus vagy az ágyban!''
Akkor az a Vásárlói elégedettség.

És ha hozzád is megy feleségül, akkor az a Márkahűség!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marcy (---.interkontakt.hu)
Dátum:   06-12-07 09:52

Bigi Te is jársz marketing iskolába? Hangfalgyártó marketing rézslege új erőre kap?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-12-07 12:38

:)))

biginek szerintem van még mit elsajátítania e téren! :)))

Más:
> A házaspár otthon ül a tévé előtt. A férj mogyorót eszik, feldobja őket, és
> a szájával elkapja. Amikor azonban a felesége szól hozzá és félrefordítja a
> fejét, az egyik mogyoró a szája helyett a fülébe pottyan.
> A feleség próbálja kiszedni, de csak még jobban benyomja. Miközben ott próbálkoznak, hazaér a lányuk egy fiúismerősével. Amikor a fiú meghallja, mi
> történt, átveszi az irányítást. Bedugja a két ujját a férfi orrába, majd azt
> mondja neki, hogy vegyen egy nagy levegőt, csukja be a száját és próbálja az
> orrán kifújni a levegőt. A férfi megpróbálja, és csodák-csodája, a mogyoró kirepül a füléből. A nagy műtet után a lányuk kiviszi a fiút a konyhaba, hogy egyenek valamit. A feleség azt mondja a férjének:
> - Nagyon okos gyerek ez. Szerinted mi lesz belőle, ha felnő? - Hát, az ujjának a szagából kiindulva a vejunk...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.97.83.67.pool.invitel.hu)
Dátum:   06-12-08 19:21

Oszt te akko mié küdöd ide a hawerjaid, h adjam el a cuccukat, mé nem te proxálkozol, hix ebben is nagy wagy, mint mindenben. -He?)))

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-12-08 20:06

Mert én nem vagyok kereskedő, mint te!

Te szinte bármit el tudsz adni, nem is rosszul, erről vagy híres, nemdebár? ;)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.97.83.67.pool.invitel.hu)
Dátum:   06-12-08 21:48

Spec. én sem wok kereskedö, csak értek a marketinghez is kicsit. Oxt jol demozom, ja és megbizhato is wok, olyan téren is, h xart sem xoktam rásozni senkire sem.
Perxe irigyek mindig lexnek, de hát az az ö bajuk.
Különben meg nyugdijas wok és abbol élek, amit kapok állambácsitol...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (87.97.125.---)
Dátum:   06-12-09 00:23

A gyerekek tanulják az iskolában a Nemzeti Dalt.A tanárnö mondja nekik,hogy másnapra hozzon mindenki valami tárgyat,ami a verssel kapcsolatos.

Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal.Kérdezi a tanárnö:

-Ezt miért hoztad?

-Mert "Fényesebb a láncnál a kard,jobban ékesiti a kart..."idéz a versböl.

Egy másik tanulónál van egy lánc.

-Ezt miért hoztad?

-Mert "Fényesebb a láncnál a kard,jobban ékesiti a kart..."idéz a versböl.

Móricka is jelentkezik.A tanárnö szörnyülködve látja,hogy Mórickánál a Gyurcsány fényképe van.

-Hát ezt miért hoztad?!-fakad ki a tanárnö.

-"Sehonnani bitang ember,ki most ha kell, halni nem mer."

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-12-09 08:38

Hogy te sem vagy kereskedő?
Ja, hát hivatalosan nem is... ;)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (87.97.112.---)
Dátum:   06-12-10 10:53

Waldd be, h irigykecc!)))

Me csak jobb lehet nekem, h kereskedem, utat épitek, esetleg házakat. Jé és mosmá hangfalakat és erölködöket gyárto biznicben is benn wok, te meg mán több éwe kalapálod a fos öxxetört werdákat...

Wazze, nem mondták neked, h több lábon kö állni?

Jo wona kis közgazdaságtant is tanulmányozni, nem csak a xegény megrettent autosnépet lehuzni.)))

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: AT (---.catv.broadband.hu)
Dátum:   06-12-10 20:40

Re: Bigdewil

"nem csak a xegény megrettent autosnépet lehuzni.)))"

Bigi, sejtem, hogy csak a szokásos szarkasztikus humorodat adod elő, de ha valaki olyan olvassa soraidat, aki nem ismeri Markyt, az ezt igencsak erősen félreértheti.

Én, a magam részéről a lehúzást a legkevésbé sem tapasztaltam Marky részéről és csak ajánlani tudnám bárkinek. Muszáj ilyeneket írni?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (87.97.121.---)
Dátum:   06-12-11 07:38

Muxáj hát!
Má meg xaraxo.
Muxáj neked mindenbe beleütni az orrocskád?)))

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: AT (---.catv.broadband.hu)
Dátum:   06-12-11 08:44

Tudod, egy darabig bírom ezt az off topicoló beszólósdit, aztán elunom és beleütöm az orrom.

Amúgy, részemről ennyi volt, ha lehetséges. Köszönöm.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-12-11 09:00

Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-12-11 09:07

AT!

És amilyen "rohadék" vagyok még bigi BMW-jét is én szereztem neki, amikor megtudtam hogy egy fáradt Saabbal jár... :)))

De hali, AT, Szabó Zoli, Sonya, cableman és a többiek akik innen még megfordultak nálunk a műhelyben valószínűleg autentikusabb véleményt tudnak formálni erről. ;)

bigi, én irigykedni éppen rád?
De őszintén, mire??? :)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (87.97.121.---)
Dátum:   06-12-11 15:46

Az a "fáradt" Saab lazán gyorsabb wolt, mint a te opeled, pedig otomata wot...

Megköxöntem a bömit, mit kö hánytorgatni?

Én meg xereztem neked CD-t. He?)))

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-12-11 16:50

Ja, ja, hát persze, persze... :D

Az enyém is automata természetesen, és Saabokat reggelizik, de hát ilyen apróságokon te könnyen átsiklasz... :)

De őszintén, neked minek gyors autó amikor 160 felett szédülsz és hányingered van??? :))))

A CD-ért finom vörösbort kaptál csávókám, rémember, he? :)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: Bodor Ferenc (---.catv.broadband.hu)
Dátum:   06-12-11 16:57

Még 2 ilen csókát:-)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (87.97.121.---)
Dátum:   06-12-11 16:57

Fehér wolt és még megwan. Maj eccer megixxuk együtt!)))
Emléxel? Yugobol hoztad, Legalább is ezt mondtad.

Ugy különben a Saab az wéletlen nem Opel, illetwe gm?

Enyim tuningos wolt és 260lowas. Walahol megwan a jkw, me keréken mérwe wolt annyi...

Tiéd hogy áll a pacikkal?
Ejöxx welem beméretni, is?)))

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-12-11 17:23

Feri!

Ne emlegess bigivel így mert megsértődöm. :)

bigi!
Horvátországból hoztam egészen pontosan! :)

A Saab nem opel természetesen.
Ezzel volt egy jó sztorim egy hazai autókiállításon egyszer, majd elmesélem, mélyen megbántottam a Saabos fennkölt marketingmenedzsert, és egyúttal el is magyaráztam neki néhány összefüggést (kezdve azzal hogy a GM már az ötvenes években a Saabban volt!!!, meg az akkor új 2.5 és 3.0 V6-os opel motorról ammit a briteknél gyártottak, és amit onnan szállítottak az Opelbe és a Saabba, meg az Omega Lotusról, aminek van egy Opel és egy Lotus alvázszáma is, stb...) amire hirtelen nem tudott reagálni, állítólag utána kell még néznie, de majd értesít...

Ja, azóta belső használatra kiadott GM anyagokat olvasgathat és csapkodja a homlokát valszeg... :)))

De hát a 260 ló Hycomat váltóval az tényleg nagyon komoly, azzal már kiállhatsz a tuningolt kispolszkik mellé a gyorsulási versenyen, de nagyon el fognak kalapálni, elárulom...

160 felett meg te..., ja, azt már írtam, bocs... :)))

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-12-11 17:27

Minek a jó bot, minek az orsó, ha a halak becsapnak???
...csak ilyen kis f@s@kat fogtunk...

Ez jutott eszembe most hirtelen az egyik VOLT fesztivál albumról, nagyon illik ide szerintem. :)))

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (87.97.121.---)
Dátum:   06-12-11 18:57

Xerintem mentem má duplájáwal is, de mind1.
Ellenben ha jol emléxem miko 3woltunk a bömibe oxt nem is nyomtam, csak félgázzal, Wikibá meg lemaratt me nem mén az a leon, hijába benzines, na akko te majréztál, h mé nem két kézzel fogom a kormányt. Holott a jobb oldalrol csak balkézzel is tok wezetni még 150-al is. A 160 sok, me te mondod, mazt én hixek.))))))

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (87.97.121.---)
Dátum:   06-12-11 19:05

Ugy tom, h az a kispolák a Porschékat is lenyomja, de tok mutatni neked olyan Smart-ot, ami meg lenyomja a tuningos m6-os bömit is. Oszt?)))

Wazze a saab helyböl jobb minden fos opelnél, még a 9 éweseknél is. )))

Ne gyere a lotus omegáwal, me mutass egyet is, ami még müxik. Me saabot tok wagy párezret, amik mán emultak 20 éwesek, azt még mindég mennek hiba nékü.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-12-11 20:18

Nincs különösebb hozzáfűznivalóm, a butaságot soha nem szerettem, ha szerinted az a raj, aki 150-nél 1 kézzel és fekve vezet mint te, akkor no comment, mellesleg a szokásos bigi faktor (a csúsztatási) itt is beköszönt, ugyanis diesel az a Leon is... :)))

A tuning Smartra visszatérve sajnos a ..... úti kórházban fekszik az egyik kedves ismerősöm, aki egy ilyen 180 LE-s Smartból került oda, ne kérdezd hogy hogy van a 8 és fél órás műtéte után, mert nem jól... :(((

Tudom hogy jó a Saab, a Dyno, a Thiel, a Sonido, a Korsun, az ATC, A "Pass féle" végfok, a Mellorn gyalu, a T-34, az ml, a BMW, stb..., sőt ezek épp a világ legjobbjaivá is válnak néha közeledben..., ugye?
Időben és térben tőlük távolodva persze néha kopik a varázs természetesen... :)))

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-12-11 20:21

Tehát számomra kivonatolva újra a lényeg:
minek a jó bot, minek az orsó, ha a halak becsapnak bigi... :)))

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.97.81.134.pool.invitel.hu)
Dátum:   06-12-12 07:33

Az a te bajod, mint a sok kocapecás többségnek, h azé nem fogtok halat, mert fogalmatok sincs, h az ördög a részletekben rejlik.)))

Neked és a társaságodnak a hawerod pinyojában (bemolézwa) nagyobb élmény zenét hallgatni egy wásári xedett-wededett ocskaságon, mint fenn, egy jol öxxerakott pp csöwesen...

Hááát, ne hari, de én csak azt látom, h nálad walami nem stimmol.


A másik, h annál a barátodnál sem lehet minden kerek, aki egy gyorsulásra kihegyezett werdáwal a wárosban közlekedwe mutogatja, h neki mije wan, oxt perxe a gázt nyomni a tégla is tud, de a fékhez kö némi tudás is.
Jelentem neked, h én oktato wok, te meg nem.
Másik, h utso sajáthibás puffom cirka 27 éwe wolt, ami nem oan roxx, ha figyelembe wexem, h éwi 40-50e km az átlag futásteljesitményem.
Jelentem, h fekwe nagyon jol lehet wezetni. Oxt fékézzel is lehet kormányozni, kérdezd csak meg a kamionosokat.
Nem baj, h neked két kéz kö ehhez, én is erre oktatom a tanuloim. Érdekes, h meg is fogadják e tanácsom...


Nem tudtam, h disel az a másik werda.
Mindenesetre ugy tom, h a VW csoport diseljei általában gyorsabbak, mint a kategoriájukba tartozo benzinesek. Jawits maj ki, ha téwednék.
Ráadásnak az 1.9-es PDTI mintha erösebb lenne, mint a 2.5-ös bömi.

Hm?)))

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: AudiJo (---.pool.invitel.hu)
Dátum:   06-12-12 08:28

Na és melyikőtöké a nagyobb?:)))
AJ

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-12-12 11:09

"Neked és a társaságodnak a hawerod pinyojában (bemolézwa) nagyobb élmény zenét hallgatni egy wásári xedett-wededett ocskaságon, mint fenn, egy jol öxxerakott pp csöwesen..."

Igen, ez így igaz!!!
Sokkal életszerűbb, helyesebb arányokkal bíró, és sokkal kevésbé bántó, egyszerűen jobb.
Nem vagyunk elég arisztokraták, nem borulunk le a csövek mindenhatósága előtt???
Meglehet, ez van, sajnálom ha megzavartam vele köreidet, gondolataidat. :)
De mi nem vagyunk elég jó hifisek azt már régebb óta tudom, mert mi nem a készülékeken tréningezünk hanem a MÜPÁ-ban... ;)
Próbáld ki egyszer te is, és ne a fals előítéleteidnek engedelmeskedj, mert azok egyre inkább félrevisznek ahogy látható.

Nem, nem elég félévente 1x, mielőtt megkérdezed. ;)

Tehát hogy kinél és mi nem stimmol, az nézőpont kérdése innentől fogva, nemdebár?
Olyan műhangot amit te kedvelsz én még soha élőben nem hallottam eddig, sehol.

A barátom esetében olyan messze vagy a valóságtól mint egyéb témákban.
Pontosan ugyanannyira.
Nagyon-nagyon... :)
Nem mutogatott ő senkinek semmit, de persze te ezt is tudod...
Vagyis aki tudja csinálja, aki nem az oktatja, ugye? ;)

Bigi, a többi amit írtál akkora ökörség, hogy elolvasni sem volt kedvem, hát még válaszolni rá.

A 11 éves fiam jobban képben van a világ dolgaival mint te nyugdíjas korodra, ami kiábrándító és elkeserítő.

Örülök hogy eddig szerencséd volt közúton, kívánom ez ne változzon ezután sem, de sajnos ez nem definiálja senki tudását.

Az oktatók autóit javítom rendszeresen, sőt ülök is mellettük néha az autó ide-oda szállításakor.

Valószínűleg nagy részük van abban hogy fővárosunkban ilyen elképesztően rosszul vezetnek az emberek, teljesen alacsony a közlekedési kultúra, a morál idegtépően aggasztó...
Egy másfél kilométeres út során többet féltem némelyik mellett mint a besörözve és dohányozva autózó német barátom mellett a B7-esében szemerkélő esőben bajorországban, nem is írom milyen sebességnél mert az neked úgyis egy "másik" dimenezió lenne, azt mondanád hogy oanniccsis... :)

Ja, és tévedsz természetesen ismételten.
/majd akkor szólok mostantól, ha esetleg nem, mert úgy kisebb lesz terjedelmünk/
A VW csoport 1.4 es benzinese 170 lóerőt tud, ehhez dieselben jóval nagyobb hengerűrtartalomra van szükségük.
Tehát ismét itt az ideje utánanézi a nagy arcoddal egy két aprósának mielőtt hülyeségeiddel vagdalkozol, és szemetelsz itt (is), nem gondolod?
Naugye! :)

Egyszer próbálj már meg felülemelkedni a sudritarack dolgaidon, és egy villanás idejére legalább fentről szemlélni önmagad, mert lassan mindenkinek lefele kell rádnéznie és ez nem jó szerintem sem nekik, sem neked.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-12-12 11:12

Ja, majd elfelejtettem a lényeget, minek a jó bot, minek az orsó, a halak becsapnak... :)))

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.82.25.239.pool.invitel.hu)
Dátum:   06-12-12 20:31

Ugy tom, h az auto a nyomatéktol megyen, nem a loerötöl, de mindegy.
Tarack te wagy, hix mást sem tucc, mint xemélyeskedni, miko kifogyx az érwekböl.
Axxem én is befejeztem.
Wixont megkérlek, h többé ne füzz sem kommentárt, sem semmit a beirásaimra, hix én sem kommentálom többé a tiéid, hix ugyis magukért bexélnek.
Üdw. bd.

ps. a halak max 3mp-et emlékeznek. Ezé azt wagy meg tod öket malmozni, wagy nem. Ha nem, akko tul nagy a horog, és walszeg tul wastag a damil, ja és nem mindég a kukac a nyerö csali...

Nem kö wálaxolj

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.82.25.239.pool.invitel.hu)
Dátum:   06-12-12 20:41

Uccso télleg.Motor (ajtók száma) Felszereltség Teljesítmény
(kw/LE) Ár

Polo 75 1,4 (2) ICE 55/75 2 919 000
Polo 75 1,4 automata (2) ICE 55/75 3 205 000
Polo 70 1,4 PD TDI (2) ICE 51/70 3 309 000
Polo 80 1,4 PD TDI (2) ICE 59/80 3 586 000

Polo 75 1,4 (4) ICE 55/75 3 018 000
Polo 75 1,4 automata (4) ICE 55/75 3 309 000
Polo 70 1,4 PD TDI (4) ICE 51/70 3 372 000
Polo 80 1,4 PD TDI (4) ICE 59/80 3 647 000
Polo 75 1,4 automata (2) Trendline 55/75 3 177 000
Polo 70 1,4 PD TDI (2) Trendline 51/70 3 285 000
Polo 80 1,4 PD TDI (2) Trendline 59/80 3 577 000
Polo 75 1,4 (4) Trendline 55/75 2 948 000
Polo 75 1,4 automata (4) Trendline 55/75 3 246 000
Polo 70 1,4 PD TDI (4) Trendline 51/70 3 353 000
Polo 80 1,4 PD TDI (4) Trendline 59/80 3 641 000
Polo 75 1,4 (2) Comfortline 55/75 3 026 000
Polo 75 1,4 automata (2) Comfortline 55/75 3 327 000
Polo 100 1,4 Comfortline 74/100 3 286 000
Polo 70 1,4 PD TDI (2) Comfortline 51/70 3 436 000
Polo 80 1,4 PD TDI (2) Comfortline 59/80 3 641 000
Polo 100 1,9 PD TDI (2) Comfortline 74/100 4 135 000
Polo 130 1,9 PD TDI (2) Comfortline 96/130 4 754 000
Polo 75 1,4 (4) Comfortline 55/75 3 097 000
Polo 75 1,4 automata (4) Comfortline 55/75 3 394 000
Polo 100 1,4 (4) Comfortline 74/100 3 353 000
Polo 70 1,4 PD TDI (4) Comfortline 51/70 3 501 000
Polo 80 1,4 PD TDI (4) Comfortline 59/80 3 704 000
Polo 100 1,9 PD TDI (4) Comfortline 74/100 4 192 000
Polo 130 1,9 PD TDI (4) Comfortline 96/130 4 803 000
Polo 75 1,4 (2) Comfortline ICE 55/75 2 999 000
Polo 75 1,4 automata (2) Comfortline ICE 55/75 3 349 000
Polo 70 1,4 PD TDI (2) Comfortline ICE 51/70 3 452 000
Polo 80 1,4 PD TDI (2) Comfortline ICE 59/80 3 647 000
Polo 75 1,4 (4) Comfortline ICE 55/75 3 103 000
Polo 75 1,4 automata (4) Comfortline ICE 55/75 3 412 000
Polo 70 1,4 PD TDI (4) Comfortline ICE 51/70 3 514 000
Polo 80 1,4 PD TDI (4) Comfortline ICE 59/80 3 707 000

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.82.25.239.pool.invitel.hu)
Dátum:   06-12-12 21:16

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: Zsu (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-12-13 00:02

Urak,

Hihetetlenek vagytok..de ne hagyjátok abba.:-))

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-12-13 08:14

> Mivel Tarzan az őserdőben nevelkedett, semmit sem tudott a

> szexről. Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy
> egyszerű példán:
> -Tarzan, drágam, figyel kicsit rám. Látod, az, ami ott lóg a
> lábad között, az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az
> én lábam között van, az pedig a mosógép.
>
> Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod
> az én mosógépemben.
> Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül
> éjjel-nappal csak mosott, csak mosott... Jane besokallta a
> sok mosást:
> -Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, hiszen elkopik a
> rongyod... Elég lesz, ha egy hétben háromszor-négyszer mosod
> ki...
> Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá sem nyúlt a
> mosógéphez. Persze, az asszonynak ez sem tetszett.
> Megkérdezte emberét:
> -Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál!
> Az őserdő királya szinte ragyogott:
> -Tarzan megtanult kézzel mosni!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-12-13 08:57

A halak 3 mp-et???
Ne a Blikket forgasd koma! :)

Nem láttad még a műúszó aranyhalakat?
Átküldtem szerintem neked is. :)

Amióta te általánosba jártál, a világ és a tudomány, husss, valószínűleg elillant, mint a sprintelő csigák a nyugdíjasklub gyűjtésén... :)))

Több nyitottságot, és engedd magadhoz a (szűrt) információkat bigi, mert így őskövületnek számítasz lassan szellemileg.

Amihez meg nem értesz valójában, ott nyugodtan hagyatkozz másokra, akik nálad már előrébb járnak azon a területen.

Az autó nem a nyomatéktól és nem a lóerőtől nem "megyen", hanem az üzemanyagtól "szokik" ilyet tenni. :)

Nem lehet különbséget tenni egyértelműen az olyan "okos" bulvársajtó szintű kérdésekre, hogy Magának a lóerő, vagy a nyomaték a fontosabb, mert ez olyan mintha azt kérdeznénk, enni vagy inni fontosabb Ön szerint?

A harmónia a fontos, hogy ne kelljen állandóan váltogatni, hogy alacsony fordulatról is elinduljon már és egészen széles tartományban használható legyen felfelé is.

Ebben a legrosszabb általam ismert új típus a Passat 2.0 diesele, a legjobb az M5-ös BMW.

A Passattal a lámpánál néha lefullad az ember annyira nincs nyomaték benne lenn (amíg hozzá nem szokik, és a kulcsot sem elfordítva, hanem nyomva lehet újraindítani), aztán lassan éledezik az, majd előtör hirtelen a semmiből azonos gázpedálállásnál és meglódul, bekapcsol még a kipörgésgátló is alacsony fokozatban, aztán egyszercsak hirtelen megint elfogy a szufla belőle, és mintha falnak mentél volna megtorpan négyezer felett, broáf...

Ellenben az M5-ös BMW szépen elindul már szinte alapjárati fordulatról, belepasszíroz az ülésbe, lineárisan gyorsít mint a trolibusz, soha szűnni nem akaró gyorsulás mint egy nagy hullámvasúton és 8000 fölé forgatva sem veszti erejét, sőt akkor dalol csak szépen, egyszóval fenomenális!!!

Neked sajnos állandóan elkerüli a figyelmedet valami, mint ahogy a felsorolással melózva is ez történt veled:
Feltöltött motorokat hasonlítasz össze szívókkal???

Lapozz tovább a POLO listán, és rá fogsz akadni a feltöltött, széria 1.4-es otto motorra, amekkora teljesítményhez általában 2 lier körüli diesel technológiára van szükség, ott a VAG-nál házon belül.

Ne ragadj le az első sorban soha szerintem, tekints cseppet messzebbre.

Mivel a diesel technológiát fejlesztették az utóbbi időben lobbyérdekektől nyomatva, most az otto motorok jönnek ha lehet hinni a híreknek, kis hengerűrtartalommal, nagy feltöltésekkel és egyéb trükkökkel.

Na, megtaláltad? :)))

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: AT (---.catv.broadband.hu)
Dátum:   06-12-13 09:02

Nem :) A halak mp3-at! :lol:

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.82.25.239.pool.invitel.hu)
Dátum:   06-12-13 09:20

زمان* ˜ورد* له *گه*شه*دا*ه>>>> ئه*وه* به*ش* ˜ورد** پر?ژه**ه*˜* ن?ونه*ته*وه ;**** ˜راوه**ه** و ئامانج*
>
> ˜?˜ردنه*وه** هه*موو زان*ار***ه*˜ 5;ن* مر??ه*. به* هه*و??˜* هاوبه*ش ئه*و
>
> ئه*نس*˜ل?پ?د ;*ا به*لاشه* گه*شه* ده**˜ا. هه*مووان ده*توانن *ب? خ?ناونووس>> ˜ردن
>
> به*شدار* ب˜ه*ن له* نووس*ن* ئه*و ئه*نس*˜ل?پ?د ;*ا*ه*. ئ?وه* ئه*و
>
> ئه*نس*˜ل?پ?د ;*ا*ه ده*نووسن هه*ر .ر?ژ
>
> و*˜*پ?د*ا*
>
> ˜ورد* له* گه*شه* ˜ردن*دا*ه. ئ?ستا گوتار* كورد* ت?دا*ه به زاراوه*˜ا&# 1606;*:>> كرمانج*, س?ران* و زازا˜*

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-12-13 15:23

Navégrevalamiténylegjó, csak lemaradt sajnos az eleje (bigi kapd már össze végre magad!):), ami az lenne kb. hogy:

Egy régi arab vicc, de szerintem nagyon jó...

:)))

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.82.25.239.pool.invitel.hu)
Dátum:   06-12-13 17:42

Jellemzö, wazze.
Me az, h lemaradt az eleje, az még hagyján, de a 3. sor is kitörlödött, oxt miwel töröltem a lewelezésemböl is nem tom ujra berakni, igy meg tök más az értelme, mint eredetileg wolt!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-12-14 13:57

:)))
Neakasszámánhasba, ezen jót röhögtem vazze! :)
Remélem éjszaka nem fáztál meg a mentédben a beszéd közben, és azt is hogy legalább 1-2 lézengő szimpatizáns meghallgatta végig... :)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: petya (---.srv.volvo.com)
Dátum:   06-12-20 10:31

Válogatás dolgozatokból


''A Föld első élőlényei a kékmaszatok voltak''
''Amerikában a Sziklás-hg-ben rengeteg Gizimedve él''
''A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük''
''Győr egyik legszebb kiállítási tárgya Szent László spermája''
''A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek őserdeiben
rengeteg amazonas él''
''A lelkészek a parókán laktak''
''A római katólikus egyház feje kétezer éve a cápa''
''Ady Endre szülei: Góg és MAgóg..''
''A költők csak akkor tudtak verseket írni ha homlokon csókolta őket egy
mázsa''
''Arany János 1817től 1882ig született''
''Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam Brumi?''
''Maugli párducát Bagarolnak hívták''
''Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival''
''Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért''
''Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör''
''Az irányított egyenes szakasz a Hektór''
''Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma''
''Stephenson megépítette az első rakétát, amit Gőzmozdonynak nevezett el..
ja nem! Fordítva!''
''A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a
Morzsa ábécét''
''Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott''
''II. József Mária és Terézia fia volt...''
''A trákok mai utódai az osztrákok''
''Mezopotámia a Tigris és az Elefántesz folyók között terült el''
''Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól'''
''1222ben II. András király adta ki az Aranybuktát''
''Caesar átlépett a Rubik Ernőn''
''Benyovszky volt Magadoszkár legnagyobb királya''
''Gararin volt az első földönkívüli''
''Az USA azért lépett be az első világháborúba, mert a Lucitania gőzösből a
németek tengeralattjárót csináltak''
''A polipok lábasfejűek, de nem azért, mert lábas van a fejükön''
''Az ausztrál vadkutyák a digók''
''Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett''
''A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmeve, grizzlymedve
és Micimackó''
''A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök
családjába''
''A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges
pulyka''

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   06-12-21 17:30

Annyira örülök a Gyurcsány csomagnak, mert az APEH meg fog szünni, az ELMÜ-vel és a Vízművekkel együtt! Megkaptam mindegyiktől a levelet: "Utolsó felszólítás!"

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: AT (---.catv.broadband.hu)
Dátum:   06-12-22 20:36

Mai eset, szerintem ide írom, ha már nincs "Ilyen hűűjjék avagyunk mi magyarok" avagy a "Nagy az Isten állatkertje c." topic...

Parkolóház, fordulnék ki éppen. Balról nagy Volvó, sofőr gőgösen előrenéz, és előretolja az auto orrát, hogy nehogy kiférjek eléje.

Mindennap előforduló eset, gondolom már más is találkozott az ilyen "büszke magyar" autosokkal.

Hogy miért is írom mégis ezt ide?

Hát csak azért, mert az az okostojás éppen parkolóhelyet keresett, én meg éppen onnan szerettem volna kiállni...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: AT (---.catv.broadband.hu)
Dátum:   06-12-24 11:19

Kellemes, Laza karácsonyt kívánok mindenkinek! :)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-04 10:17

Egy helikopter repül Seattle felett, mikor egy elektromos hiba miatt a
navigációs és kommunikációs berendezések felmondják a szolgálatot.


A felhők és a köd miatt a pilóta nem tudja azonosítani a helyzetét. Lát
egy felhőkarcolót: körberepüli, és egy kézzel írt táblát mutatat az
abalkon kibámuló embereknek: "HOL VAGYOK?"
Az irodisták hamarosan válaszolnak: felmutatnak egy táblát, rajta egy
felirat: "ÖN EGY HELIKOPTERBEN VAN".
A pilóta elmosolyodik, ránéz a térképére, betájolja magát, és
biztonságosan landol a legközelebbi repülőtéren. Mikor leszáll, a
másodpilóta csodálkozva kérdezi, hogy hogyan sikerült tájékozódnia.
- Mindjárt tudtam, hogy az az épület a Microsoft Building, ugyanis csak ők
adnak ilyen technikailag korrekt, de teljességgel haszontalan információt vészhelyzetben.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: Miklós (---.isc-hungaria.hu)
Dátum:   07-01-04 11:36

Jótündér, a kívánság az kívánság!
Hajolj csak szépen előre!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: eszterga (---.97.98.131.pool.invitel.hu)
Dátum:   07-01-04 19:51

"Helikopter zuhant a helyi temetőre. A mentőalakulatok
eddig 1300
> holttestet ástak ki a törmelékek alól..."

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-10 19:33

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely
vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják neki akkor
megmondja a fegyver tipusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve és
milyen kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy
nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Igy megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt
látja hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét: Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a
bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-10 19:33

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely
vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják neki akkor
megmondja a fegyver tipusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve és
milyen kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy
nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Igy megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt
látja hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét: Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a
bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-11 11:11

> > A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettõt
> > lapozunk a szakácskönyvben.


> > A férfi olyan, mint a hûtõtáska. Töltsd meg sörrel és bárhova magaddal
> > viheted.
> >
> >
> > Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadõr és kamikáze.
> >
> >
> > A dzsungelben minden ehetõ. Te is.
> >
> >
> > Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
> >
> >
> > Felrúglak mûholdnak.
> >
> >
> > Bajban van, mint Ádám anyák napján. :-)
> >
> >
> > S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá õt az ELMÜ három hónapig.
> >
> >
> > Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek
> rá és
> > bezárom egy órára a kolbászok közé... :-)
> >
> >
> > Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig
> > kettõ közülük csak szundikált.
> >
> > Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
> >
> > Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
> >
> > Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják... :-)
> >
> >
> > A szüleid minden évben elmennek az állatkertbe, hogy ott megdobálják
> kõvel
> > a gólyát!!
> >

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-11 11:18

Miért ment át a csirke az úton?

Válaszok:


ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
TANÁRNŐ: Mert ez az új követelmény a EU-ban.
DIÁK: Ez most mentőkérdés?
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
PLATÓN: A közjó érdekében.
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
LEONIDÁSZ: Vidd hírül, csirke, a spártaiaknak...
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből, és azt mondá a csirkének: "Bizony mondom néked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
JEHOVA TANÚI: A választ felolvassuk a Bibliából.
LENIN: Átmenni, átmenni, átmenni.
SZADDÁM HUSSZEIN: Ez példa nélküli provokáció! Feljogosítva érezzük magunkat, hogy megtorlásul 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére!
OBI-WAN KENOBI: Érezd magadban áramlani az Erőt, és akkor csukott szemmel is át tudsz menni az úton.
RICHARD M. NIXON: A csirke nem ment át az úton. Ismétlem: a csirke NEM ment át az úton.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
KARL MARX: Történelmi szükségszerüségböl.
BILL GATES: Épp most fejeztük be az új Csirke Office 2000-et, amely nem csak átmegy az úton, de tojást is tojik, és kezeli iratait, könyvelését.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyitási pont kérdése.
DARWIN: A csirke, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlödtek, amely felruházza öket a túloldalra való átkelés képességével.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esöben.
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelött...
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot ,ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törödik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BUDDHA: A puszta kérdése tagadja csirke mivoltodat.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahoz, hogy elhidd??
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: JC (---.catv.broadband.hu)
Dátum:   07-01-11 11:28

Rambo kimaradt:
Rosszul céloztam volna?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-11 14:07

Gyanúsan a nap vicce...


Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden
tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A
nő felháborodik: - Mit képzel? - Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos
porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni. - Akkor teszek rá magának
egy kis tejszínhabot, mert a házban nincs áram.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: pete (---.sx5.cable.tolna.net)
Dátum:   07-01-11 16:39

Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő hangot
hallanak. Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang
elhallgat.
A többiek kérdően néznek rá:
- Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bőröm alá
ültetve.
Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez
emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a
szaunából, át a msodóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a
hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá.
- Na, mi van?! Kaptam egy faxot...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.97.89.28.pool.invitel.hu)
Dátum:   07-01-12 09:17

8 leggyakrabban alkalmazott közlekedési szabály a gyakorlatban


1. Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb kocsija, vagy rövidebb a haja, annak van elsőbbsége.

2. Nyúlszőrkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h.

3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első kerék.

4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról SMS írás közben.

5. A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a magnót, ha legalább két ablak le van húzva.

6. Az autóbusz öböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig tudjon hol állni a busz.

7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonimák.

8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk, hogy aki szembe jön, gyávább, és előbb rántja el a kormányt.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: petya (---.srv.volvo.com)
Dátum:   07-01-12 11:05

A Danubius rádiót felhívja a cigány:

- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám
egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint,
2500 euró, 600 USA dollár, és 280 svájci fránk. Volt benne egy személyi
igazsolvány is,
aszongya: Kiss Páter Richárd, Budapest, Dobo ucca...

> Nnnnaa, neki küldeném a következo számot...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-12 11:23



Iratkozzatok fel ha gondoljátok, és küldenek mindennap viccet, hogy jól kezdődjön az! :)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: petya (---.srv.volvo.com)
Dátum:   07-01-17 11:05

Kinyilik a rendelő ajtaja,kilép az orvos ,és látja,hogy a váróban egy fiatal
pár üldögél. A nő feláll ,és elindul befelé.
-Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosana férfira .
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt ,hogy vetkőzzön le, majd tetőtől
talpig megvizsgálja.
Végűl a férfihoz fordul és megkérdezi:
-Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
-Gőzöm sincs róla-feleli a férfi. -Most látom elöször életemben.De azért
háromszáz forintot megért

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-18 10:27

-A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és hány centis lesz!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-18 10:50

Itt a cityn vadásztam:

"Ha veszel pl. egy DP csövest, hozzá Hivox hálózati szűrőt + szénkábelt, olyan rendszerelemeid lesznek, amelyek számszerűleg is a magyar (konzerv)zene hallgatók "felső tízezré"-be sorolnak Téged"

Ezt ide, mert itt a helye, ez annyira tömör, velős és...! :)))

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: dörmögi (145.64.134.---)
Dátum:   07-01-18 11:03

Marky,

Talán megint meg kéne nyitni a "Hülyeségek tárháza" c. topicot... :-))

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-18 13:46

Ugye?
Na, tedd meg légyszí, mert most rohannom kell! :)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: vadász (---.adsl.datanet.hu)
Dátum:   07-01-18 16:44

Nana..!

Azt én indítottam, engem illetne az előjog! :-)
És akkor lettem "hülyeségbadász" aztán maradt a vadász..:-)
(Egy álatba még akkor se tudnék belelőni, ha rám is fegyvert szegeznének! Tehát nehogy valaki félreértse a nickem jelentését!!!!)

Mostanában olvasva a fórumot, hát... Volna mivel megtölteni azt a topikot. Azonban sok víz lefolyt azóta a Dunán, és kénytelen voltam belátni, hogy egy régi közmondás mit sem vesztett fényéből. Ahogy errefelé a dolgok sajnos egyébként sem sokat változtak - "dörmögi" olvtárs igen komoly és igaz észrevételét idézve egy másik topikból.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: dörmögi (---.dip.t-dialin.net)
Dátum:   07-01-18 17:05

Igen, Vadász, valóban a Tiéd az előjog és ezt semmi esetre sem szeretném elvitatni Tőled vagy netán bitorolni azt! :-)))) És hogy lenne-e mivel megtölteni azt a bizonyos topicot... Húúúúúúú öregeeeeem..... :-)))))

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-18 17:20

:)))

Ráadásul a legjobb a hazai felső tízezerre való hivatkozás, noha szerintem ennél, mi sztereó hívők már most is kevesebben vagyunk úgy teljes összességében.
Szegény Szabó Zoli portékáit így jól ledergadálta és az utolsó utáni helyre helyezte a néhány sor szerzője ezáltal, valószínűleg saját tudtán kívül...

Naszóval, kéretik az újabb topicot megnyitni Kedves vadász és nem szennyezni (igaz ez most én voltam, affenevigye) az én újabbkeletű "lazaságok"-omat ilyen földi gyöngyszemekkel! :)))

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-19 08:28

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-19 08:30

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen... csak buliznak. Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-19 08:31

Az öreg barát dicsekszik a többieknek:
- Képzeljétek! Eddig olyan feledékeny voltam, hogy a saját nevemre sem emlékeztem, de találtam egy jó pszichiátert. Jártam hozzá, és meggyógyultam.
- Hát ez csodálatos! Én is elmennék hozzá! Hogy hívják?
- Na... várjál csak. Na. Itt van a nyelvemen. Te, hogy is hívják azt a növényt, ami lila és tavasszal nyílik?
- Ibolya?
- Igen! - vágja rá az öreg, majd hátraszól a feleségének:
- Te, Ibolya, hogy is hívják a pszichiátert?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: Farkas István (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-20 18:47

Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből
(az ügyvédek kérdései)


- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben?

- Rendben.

- Milyen iskolába járt?

- Orális.



- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?

- A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.

- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?

- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.



- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén
pulzusát?

- Nem.

- Ellenőrizte a vérnyomását?

- Nem.

- Ellenőrizte a légzését?

- Nem.

- Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?

- Nem.

- Miért olyan biztos ebben, doktor úr?

- Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.

- Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben
volt?

- Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált
valahol.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.131.202.27.pool.invitel.hu)
Dátum:   07-01-21 09:11







A gyárigazgató a műszaki igazgatóhoz:
- Holnap reggel 9 órakor napfogyatkozás lesz, tehát olyasvalami, ami nem látható minden nap. Intézkedjék, hogy a dolgozók ünneplő ruhában jelenjenek meg. E ritka jelenséget magam fogom megmagyarázni. Ha esik, a jelenséget nem láthatjuk jól. A dolgozók ez esetben az étterembe mennek.

A műszaki igazgató a főosztályvezetőhöz:
- A gyárigazgató utasítására holnap 9 órakor napfogyatkozás lesz. Ha esik, a jelenséget ünneplő ruhában a gyárudvaron nem láthatjuk jól. Ebben az esetben a nap eltüntetését az étteremben végezzük el. Ez tehát olyasvalami, ami nem látható minden nap.

A főosztályvezető az osztályvezetőhöz:
- A gyárigazgató utasítására holnap 9 órakor ünneplő ruhában végbemegy a nap eltüntetése az étteremben. A gyárigazgató utasítást ad, hogy essék az eső. Tehát valami, ami nem látható minden nap.

Osztályvezető a csoportvezetőhöz:
- Ha holnap reggel az étteremben esik, tehát valami, amit nem láthatunk minden nap, 9 órakor eltűnik a gyárigazgató ünneplő ruhában.

Csoportvezető a munkásokhoz:
- Holnap 9 órakor el fog tűnni a gyárigazgató, miközben esik. Kár, hogy ezt nem láthatjuk minden nap

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-22 09:01

Az alkoholfogyasztás jellemzői:

Enyhén spicces
Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-6 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.

Félspicces
Tünetek: a szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger. A beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után egy-egy elfolytott böffentés.
Fogyasztás: 2 rum és 5 üveg sör.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált oldalirányú billenés.

Spicces
Tünetek: a szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetősége csökken. Kezd megszűnni a zöngétlen mássalhangzók közötti különbség.
Fogyasztás: 1 dl törköly és 6 üveg sör.
Pályagörbe: kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben megkapaszkodás különböző tárgyakban, az egyik ilyen pl.: a pincérnő bal melle.

Kótyagos
Tünetek: a szem fénye metgtörik, trágár kifejezések használata, minden böfögéssel kisért csuklás után fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél egy könnycsepp az arcon.
Fogyaszt ás: sok sör.
Pályagörbe: tört ívekkel tarkított parabola.

Enyhén részeg
Tünetek: az arc vonásai plasztikussá vállnak, a mimikai izmok nyers gumiszerűen funkcionálnak. A beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak törnek fel. Indiszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról.
Fogyasztás: 3 rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagyfröccs.
Pályagörbe: ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

Félrészeg
Tünetek: a szem fénye teljesen megtört, a tekintet gyűrű ző pocsolyához hasonlatos, a beszédben furcsa mondatok, látszólag érzelmes turkesztán pásztorbeszédrészletek keverednek. A vécében obszcén ódáknak a falra való írkálása reszketeg betűkkel, mint pl.:"Ha rövid a farkad közlebb kell állni, nem kell a wc-ből balatont csinálni!"
Fogyasztás: 2 deci rum, 8 üveg sör és 4 deci bor.
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való leguruláskor archimedesi spirálishoz hasonló.

Részeg
Tünetek: a szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej leborít 2 üveg sört. Halk sírdogálás, az arcon megjellennek az örökölt degenáráltság koravén ráncai. Az illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 deci vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs.
Pályagörbe: matamatikailag leírhatatlan, 4 d-s mozgás. Negyediknek bejön a delirium tremmens.

Tökrészeg
Tünetek: a szem szinte állandóan csukva, ha véletlenül nyitva is van, akkor is csak a fehérje látszik. Az érzékszervek teljesen ellazulnak, se kép, se hang, halk hörgés. Mint a zárójelentésben kiderül, a detoxikálóban a "Filmszakadás" című film megtekintése.
Fogyasztás: mint egy kozák lovas ezred nyert csata után, a lovakkal együtt.
Pályagörbe: nincs, csak apró rezonatív helyzetváltoztatások csuklás közben.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-22 10:41

- Mi a falusi abortusz?

- Lelövik a gólyát.







- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?

- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.







- Miért nem szabad biciklis c.gányt elütni?

- Mert lehet, hogy tied a bicikli.







- Mi a legjobb ajándék?

- Aorta

- Miért?

- Mert az szívből jön.







- Milyen az orosz visszhang?

- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?







- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?

- Mert 3x adja vissza...







- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?

- A fenekében van a répa!







- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?

- Szívinfarktust kap a juhász.







- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?

- A reggeli smink mellőzése.







- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?

- Biztos, hogy benn van..?







- Mi a különbség szúnyog és nő között?

- A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.







- Miért jó a mazochistának?

- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.







- Szeretkeznek-e a halottak?

- Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az biztos!







- Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?

- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest melléje, azt' had menjen.







- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős férfibetegeknek?

- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az ágyról.










- Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?

- A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, az egér előtt sajt, a joystikon rúzsnyomok!







- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?

- Nyúlj alá és megtudod!!







- Milyen a tökéletes nő?

- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője...







- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?

- Egy diákot Pestig.







- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór?

- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!







- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?

- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.

- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?

- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.







- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?

- A bokáját...







- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?

- Fogy a szén a pincéből.







- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?

- Control Alt cipőtalp...







- Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?

- Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni....







- Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?

- Tégla!







- Mit mondott Ádám elsőként Évának?

- Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nő...







- Hogy kezdődik minden r.ma vicc?

- Körültekintéssel.







- Tavasszal miért nem jön ki a medve a barlangjából?

- Mert megdöglött!







- Mi a közös a nőben és a tornádóban???

- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.







- Hogy becézi a fiát a zs.dó?

- Dávid, csillagom.....







- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?

- Azt fogsz rajta, amit akarsz.







- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?

- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél egy egész csirkét.







- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?

- Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.







- Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?

- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-22 12:46

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-23 08:07

Az amerikai, az orosz és a magyar veszekszi, hogy ki tud gyorsabban építkezni. Azt mondja az amerikai:
- Mikor mi építettük az Empire State Building-et, a századik emelethez értünk, szóltunk küldjék a liftet. Mire a tetőre ért a lift, mi már negyed órája kész voltunk.
- Ez semmi! - mondja az orosz - Mikor mi építettük a Trans Szibéria Express-t, a századik kilóméternél szóltunk, küldjék a vonatot. Mire a vonat a végállomásra ért, mi már fél órája ott áltunk! Erre a magyar:
- Mikor mi a szeszgyárat építettük, hétkor fogtunk neki, és negyed nyolcra már mindenki részeg volt!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: petya (---.srv.volvo.com)
Dátum:   07-01-23 10:04

Közlekedési szabályok

8 leggyakrabban alkalmazott közlekedési szabály a gyakorlatban:

1. Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb kocsija, vagy rövidebb a haja,
annak van elsőbbsége.

2. Nyúlszőrkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h.

3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első kerék.

4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról
SMS írás közben.

5. A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a
magnót, ha legalább két ablak le van húzva.

6. Az autóbusz öböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig tudjon
hol állni a busz.

7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonimák.

8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk, hogy aki
szembe jön, gyávább, és előbb rántja el a kormányt.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-23 17:54

Ha olyan "De utálom a munkámat" típusú napod van, ezt próbáld ki:

Ha mész hazafelé utált munkahelyedről, menj be az első patikába, s menj a hőmérők részlegére. Kérj egy végbél-hőmérőt, amit a Johnson and Johnson gyártott. Fontos, hogy ezt a márkát vedd! Amikor hazaérsz, zárd be az ajtót, húzd be a függönyöket, kapcsold ki a telefont, hogy semmi se zavarjon a terápia idején. Öltözz át valami kényelmes ruhába, például melegítőbe, és feküdj le a kanapédra.
Bontsd fel a lázmérő dobozát. A lázmérőt tedd az éjjeli szekrényre, vigyázva, nehogy eltörjön. Eztán vedd ki a hőmérő használati utasítását, s olvasd el a gyártó megjegyzését:
"A Johnson and Johnson minden végbél-hőmérőjét személyesen teszteli."
Most hunyd be a szemedet, s hangosan ismételd el ötször egymás
után: "Köszönöm, Istenem, hogy nem a Johnson and Johnson minőségellenőre vagyok!" Ne feledd, mindig akad valaki, akinek szörnyűbb a munkája a tiédnél is!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-24 08:07

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol e gy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a tanító.
- Kiskutya.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-25 08:06

Ifjú karmester levezényli Bethoven V.szimfóniáját. Visszatapsolják. Megint levezényli, ismét visszatapsolják. Már ötödjére vezényli le, de ismétvisszatapsolják. Fáradtan, hajlongva áll a közönség előtt.
- De uraim, hölgyeim, örülök hogy tetszik, de meddig tapsolják még vissza?
- Amíg meg nem tanulod, - kiált fel egy néző.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-25 08:07

Egy pasas kihívja a tv-szerelőt és mondja neki:
– Szóval, ültem a fotelban, néztem a tv-t, miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-25 08:08

A férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Igen - mondja a férj - és még le is etted magad!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-25 08:10

Ember megy a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
- Elnézést! Meg tudná mondani merre van az oázis?
- Persze! Menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.pool.invitel.hu)
Dátum:   07-01-25 20:34

Mária éppen befejezett egy négy hetes kezelést a fogorvosánál, Dr. Schwartznál. Bizalmasan elmondja a legjobb barátnőjének, hogy szerelmes lett belé a fogorvosa és házassági ajánlatot fog neki tenni.
Mondja a barátnő:
- Mária, te egy művelt és csinos 34 éves nő vagy. Könnyedén tudsz találni akár egy tucat férfit is. Miért pont őt akarod?
- Mert ez az első férfi az életemben aki azt mondja:
KIKÖPNI, ÖBLITENI,...NEM LENYELNI!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-26 08:08

Pistike ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike, és odaáll mellé.
- Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike
- Igen fáj.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idösebbeknek?
- Igen kisfiam.
- Na látja... ezért fáj.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-26 08:12

Száguld egy ember az országúton, majd hirtelen az árokba borul. Meghal, és feljut a mennybe, ahol találkozik Szent Péterrel.
- Én szeretnék még élni, mert nagyon szeretek autózni! - mondja a férfi.
- Ezt már nem lehet visszacsinálni! De azért itt egy autó, amivel 60-nal mehetsz. De nem gyorsabban! - mondja Szent Péter.
El is indul a férfi. Egyszer csak elhúz mellette egy autó, legalább 200-zal. Visszamegy reklamálni Szent Péterhez:
- Képzeld, elhúzott mellettem egy Maserati 200-zal!
- Az nem Maserati, hanem Názáreti, és Ő az Öreg fia. Neki szabad!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-26 08:14

A házaspár lefekvéshez készülodik. Az asszony panaszkodva:
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj kinyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj fölkel.
- Hová mész? - kérdezi az asszony.
- A fürdőszobába, a fogamért...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-26 08:16

Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- FBI! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-26 12:47


Egy szoke bemegy egy "telefonos üzletbe" és azt mondja:
- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Eur lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - így a szoke.
- BÁRMIT????
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis
raktárhelyiségbe.
- Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
A szoke bemegy bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
Letérdel, lehúzza...
- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.
A szoke eloveszi, és mindkét kézzel megragadja . ..
A férfi becsukja a szemeit és azt mondja:
- OK, kezdje!!!
-A szoke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
- Halló, mama, hallasz engem???

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-29 07:54

A feldühödött tábornok összetrombitáltatja a helyőrséget, és közli, hogy amennyiben huszonnégy órán belül nem kerül elő a felesége eltűnt gyémántgyűrűje, mindenkit hadbíróság elé állíttat. Izgatott kutatás indul meg minden eredmény nélkül. Végül a beijedt katonák beráncigálnak az utcáról egy dülöngélő részeget. Az persze tagad mindent. Hogy gyorsabban haladjanak a "nyomozással", fejjel lefelé belelógatják az udvar közepén lévő kútba. Mindhiába. Már éppen fel akarják adni, amikor az éppen felhúzott csöpögő áldozat mégiscsak megszólal:
- Fiúk, tényleg hívjatok inkább valami búvárt. Én akárhogy meresztem odalent a szemem, nem találok semmit.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-29 08:09

Ügyfelek mondták a biztosítóknál...


Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező biztosítást?
Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót.
Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!

Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.

Üf: 60 éves vén fasz vagyok és megváltozott a születésem dátuma...

Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte...

Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernő típusú....

Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem ?

Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t? Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma?

Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
O: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ü: Mondom a kötvényszámot....

Ügyfél: A rendszámom: DLP
Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?
Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!!
O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
Ü: Dénes, Lóbelt....

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö? Bocsánat, ugye maga nem egy gép?

Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet)
O.: (vár) Igen?
Üf: (meglepett hangon) Igen?

Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.

Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia?

Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...

Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.

Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ? ööö?. Ybil (?)

Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax?.

Üf.: ? H, mint Helemér.

Üf: ?. K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.

Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!!
Operátor: ? Milyen autót?
Üf.: Há' a Margitét!!!

Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi? (a gépi menüre gondolt)

Ügyfél: ?. Ezen a papíron nem lehet elmenni!

Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)......
O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Üf.: Rendben, azt is mondom...

Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!

Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan
kiabál)
Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá!
Menjél ki a hűtőbe, légyszives!

Üf: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.

Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem?.
(matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?

Op.: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok? meg a feleségemet.

Üf: XY vagyok ?érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van".


Op: ? és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!

Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki?

Op.: ?és Ön közalkalmazott?
Üf: Nem, van munkahelyem?

Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.
Üf: Értem... Akkor maguknak LÓFASZ A SEGGÉBE! (lecsapta)

Üf: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom? (felelősségbiztosításra
gondolhatott)

Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?
Op: (megnézi) Igen.
Üf: És a 8 után a 9 jön?

Op: Mikor született?
Üf: '72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)

Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell fizetni?

Operátor: ?. Értem. És Ön Nagy Ágnesné?

Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?
Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást , vagy mit (indexálás)?


Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ?.. !!
Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.
Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!

Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor egy nő vette fel.
(és leteszi)?

Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!

Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!
Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.

Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni.

Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt mindkét autóm.

Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven?

Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok?

Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy ?

Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
Üf.: ?.. háááát, mind a négy kereke forog.
Op.: (elneveti magát)
Üf.: ? és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok?

Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?
Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg?

Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelő?

Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni.
Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga?
Üf.: Az egyikben.

Üf: ?és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év? Mármint, hogy Önöknél is?

Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent tudok mondani!
Op: Akkor kérem a szerződésszámot.
Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?
Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.
Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?

Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek?


Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám? Mondjak egy szerződésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-30 08:20

Michael Jackson és Sylvester Stallone bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Jacko leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Stallone leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Jacko ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Sly előtt.
Mikor kimennek a templomból Jackson megkérdi:
- Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap.
Mire Sly:
- Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:
- Felállsz(felfelé mutat), összeszeded a szemeted(lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne piszkálja az orgonát(ballra mutat) és kitakarodtok a templomból(jobbra mutat).

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-30 08:24

Egy angol, egy francia meg egy ír horgászik. Kifognak egy aranyhalat. Megszólal az aranyhal:
- Ha visszadobtok, akkor mindegyikőtöknek teljesítem egy-egy kívánságát.
Rendben van, mondják és az ír kér először:
- Azt kívánom, hogy drága hazám földje örökké teremjen, sose fogyjon ki a whiskey és a vidámság!
- OK, rendben.
A francia jön:
- Én azt akarom, hogy hazám csodás földje köré száz láb magas fal épüljön, amelyen senki és semmi nem hatolhat át, és kívültartja ezeket a jöttment idegeneket!
- OK, megvan.
Utolsóként az angol:
- Tényleg semmi nem juthat át azon a falon?
- Abszolute semmi.
- Akkor töltsd fel kérlek vízzel!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: smasszer (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-30 21:48

Mi a közös a punciban és a láncfűrészben ?

Ha figyelmetlen vagy és mellényúlsz, mehet az újjad a picsába!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: smasszer (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-30 22:00

Két számítogépesjáték - függő végkimerülésben meghal a DOOM. játék közben. Felkerülnek Szt. Péter elé aki a múltjukra tekintettel a pokolba irányítja őket. Egy hét elteltével Szt. Péter borzalmas dörömbölésre lesz figyelmes a Menyország kapuján. Kinyitja és látja, hogy az Ördög az aki kisírt szemekkel toporog a küszöbön. Hát te ? Mi történt? Az Ördög elfúló hangon:
Segíts Szt. Péter ! Az a multkori két alak akit hozzám küldtél, valahol talált egy láncfűrészt és már lemészárolta az ördögeim felét !!!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: AT (---.catv.broadband.hu)
Dátum:   07-01-30 22:32

Csak Marky bosszantására ;)

200! :)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-31 10:17

aztaqrvakutyagumijjátneki... :)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: petya (---.srv.volvo.com)
Dátum:   07-01-31 10:43

Nagy hó van. Egy szöszi sofor fél órája követ egy hókotrót.
A sofor kiszáll, és megkérdezi, mit csinál.
- A férjem azt mondta, hogy nagy havazás esetén kövessek egy hókotrót.
- Ahogy gondolja asszonyom. Most végeztünk a Tesco parkolójával, és
átmegyünk az Auchan-hoz..............

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-31 11:10

Aki még nem ismeri:

A halász hazatér fatörzsből vájt csónakján és találkozik egy külföldi piackutató szakemberrel, aki ebben a fejlődő országban dolgozik. A piackutató azt kérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán. A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról.
- Mivel tölti az idejét? - kérdezi a szakember.
- Hát, például halászgatok. Játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a barátainkkal és zenélünk egy kicsit - feleli a halász.
A piackutató itt közbevág, és ezt mondja:
- Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam ezekről a dolgokról. Segíteni akarok magának. Hosszabb ideig kellene halásznia. Akkor több pénzt keresne, és hamarosan egy nagyobb csónakot tudna vásárolni ennél a kis kivájt fatörzsnél. Nagyobb csónakkal meg több pénzt tudna keresni, és nem kellene hozzá sok idő, máris szert tudna tenni egy több csónakból álló vonóhálós flottára.
- És azután? - kérdezi a halász.
- Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait, közvetlenül a gyárnak tudná eladni, amit fogott, vagy beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebből a porfészekből Cotonouba, Párizsba vagy New Yorkba, és onnan irányíthatná a vállalkozást. Meg azt is fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tőzsdére az üzletet, és akkor már milliókat kereshetne.
- Mennyi idő alatt tudnám ezt elérni?
érdeklődik a halász.
- Úgy 15-20 év alatt - válaszolja a piackutató.
- És azután? - folytatja a kérdezősködést a halász.
- Ekkor kezd érdekessé válni az élet - magyarázza a szakember. - Nyugdíjba vonulhatna. Otthagyhatna a városi rohanó életformát, és egy távol eső faluba költözhetne.
- És azután mi lenne? - kérdezi a halász.
- Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, a nagy forróság idején lepihenni, együtt vacsorázni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-31 11:14

Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni. Mivel kellemesen töltötték a hétvégét, és semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára, mert kilyukadt az autójuk kereke.
Másik időpontot kértek. A professzor rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot. A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a vizsgalapokat.
Két kérdés volt a vizsgalapon:
Az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).
A második, egyszerűen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont).

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-01-31 11:19

A Gösser, a Carlsberg és a Fosters sörgyárak képviselői eldöntik, hogy elmennek együtt sörözni. Bemennek egy vendéglátóhelyre és a pultnál mindenki rendel magának! A Gösser gyár képviselője kér egy üveg Gössert, a Carlsberg gyár képviselője egy Carlsberget, a Fosters képviselője pedig egy citromos teát. Látják ezt a többiek, és nem értik, miért nem Fosterst kért. Meg is kérdi az egyik:
- Ne haragudj, de te miért citromos teát rendeltél? Mire a fickó:
- Hát srácok! Ha ti nem isztok sört, akkor én sem!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-01 08:09

Egy orosz, egy francia és egy német vitatkozik azon, mi a legjobb érzés a világon.

Német: Tegnap a haverokkal 3 liter schnapsot és 5 liter sört ittunk meg. Szerintem ez a legjobb a világon.

Francia: Tegnap a barátnőmmel 12 órán át szeretkeztünk.
Ez a legjobb érzés a világon.

Orosz: Tegnap megállt a ház előtt 4 fekete autó, kiszállt belőle 20 bőrkabátos KGB-s Kalasnyikovval a kezükben, és bekopogtak hozzám.
- Ivan Szergejevics Rokosszovszkij?
- Nem, egy emelettel feljebb.
Szerintem EZ a világ legjobb érzése...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-01 08:10

Egy farmernek eltűnik a legjobban tejelő tehene és elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet. Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért. Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvéd tanácsára a végén elfogadja a kisebb összeget. Ahogy mennek hazafelé, az ügyvéd mondja neki:
- Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert...
- Hogy őszinte legyek - mondja a kisöreg -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-01 08:13

A 30-as évek Szovjetuniójában a telefon cseng a KGB irodában.
- Itt Kohn beszél. Szeretném tudtukra hozni, hogy a szomszédom, Rabinovics egy osztályellenség, és gyémántokat rejteget a sufnijában a fatönkökben.
Kimegy a KBG, feldúlják a sufnit, felvágnak minden tuskót apróra, nem találnak semmit.
Mikor elmentek, Rabinovics felhívja a szomszédot:
- Szervusz Kohn, ott volt a KGB?
- Igen.
- Felvágták a fát?
- Igen.
- Akkor most viszonozd a szivességet. A zöldséges kertemet kéne felásni....

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-01 08:16

Az ügyvéd-dinasztina ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
- Fiam, ezek itt a Kovács - Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik! Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
- Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással... Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-01 13:44

Felhasználó levele:


Jó napot!



Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom a "paste" gombot, és akkor megjelenik nekem egy szöveg, hogy a floppyn nincs elég hely.

Ezután megnyomom hogy "paste shortcut", és akkor a film már ráfér. Probléma csak akkor van, ha más PC-n akarom elindítani, ugyanis akkor megjelenik, hogy nem találja a filmet, ugyanakkor az én számítógépemen a floppyról normálisan el tudom indítani. Mi lehet a gond?



Köszönöm



Sári



**************************



Hotline válasz:



Kedves Asszonyom!



A válltáskájába nem tudja belegyömöszölni a bundáját. Egy cetli, melyre fel van írva, hogy a bunda a szekrényében van, viszont belefér. Tehát ha otthon van, és elolvassa a válltáskában lévő cédulát a felirattal, hogy a bunda a szekrényben van, akkor azt ott meg is találja. Rosszabb a helyzet, ha a barátnőjénél van, előveszi a cédulát, és ott olvassa el, hogy a bunda a szekrényben van. A barátnője szekrényében viszont a végtelenségig keresheti, a bundája biztosan nem lesz ott...



Magyarázat:

Válltáska - floppy

Bunda - film

Cédula - "shortcut"

Szekrény - számítógép

Moly a szekrényben - vírus

Szomszéd a szekrényben - hacker

Szolgálati útról hazatérő, szekrényt átvizsgáló férj - BSA (Business Software Alliance)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-01 15:15

Házasságról, házasoknak és házatlanoknak.

Mottó:
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan
dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
*********
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
*********
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában,ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
*********
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb,
de fára mászni már tud.
*********
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.
*********
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. előnye,
hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
*********
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
*********
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
*********
- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
*********
Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
*********
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
*********
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
*********
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
***********
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.
**********
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
***********
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni.
**********
- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!
***********
Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?
- Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!
***********
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön
***********
- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!
***********
- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak
van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
***********
Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.
***********
Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!
Második: Én havonta kétszer!
Harmadik: Én hetente egyszer!
Negyedik: Én hetente kétszer!
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?!
***********
Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A
kollegája kérdezi tőle:
- Kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát mi történt, tegnap még láttam.
- Az este elvágta a kezét.
- De abba nem szoktak belehalni!
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!


Tárgy: férfiak
1. Akedves férfiak csúnyák.
2. Ajóképű férfiak nem kedvesek
3. Akedves és jóképű férfiak homoszexuálisak.
4. Ajóképű, kedves és heteroszexuális férfiak nősek.
5. Anem túl jóképű, de elég kedves férfiak pénztelenek.
6. Anem túl jóképű, de elég kedves és jól kereső férfiak
azt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük őket.
7. Ajóképű pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket.
8. Ajóképű, de nem túl kedves, ám meglehetősen
heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek.
9. Aminket szépnek találó, emellett heteroszexuális,
határozottan kedves és jól kereső férfiak félénkek.
10. Amegfelelő külsejű, meglehetősen kedves és
heteroszexuális férfiak nem teszik meg az első lépést.
11. Aférfiak, akik sosem teszik meg az első lépést,
automatikusan elvesztik irántunk az érdeklődésüket, amint a kezdeményezést a
kezünkbe vesszük.
Valaki érti ezt?

- Küldd el olyan nőknek, akik szeretnének egy jót nevetni,
és olyan férfiaknak, akik ezt kibírják! :-)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-02 08:04

- A vőlegényem azt mondta - dicsekedik egy fiatal szőke lány -, hogy én vagyok a világ nyolcadik csodája.
- És te mit feleltél?
- Azt, hogy nehogy véletlenül együtt lássam valamelyikkel a másik 7 közül, mert kiszúrom a két szemét!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-02 08:08

Nőgyógyász a bíróságon
- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat
szülés, négy terhesség-megszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes
voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt
bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még
négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt
a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van,
elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre
elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy
le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy egy
százasért megmutatja a p****át ...
Na, ekkor ütöttem meg...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-02 13:19

- Úgy hallottam, hogy bedilizett. Hogy történt?
- Hát este elmentem egy asszonyhoz, de időközben megjött a
férje is. Én kirohantam az erkélyre, át a korláton. Ott
megkapaszkodtam.
- Na és akkor dilizett be?
- Nem. Hanem jött a férj és kalapáccsal össze-vissza verte
a kezemet, de én nem engedtem el a korlátot.
- Na és akkor dilizett be?
- Nem. Hanem hozott a férj egy kést és össze-vissza
vagdosta a karomat, ordítottam a fájdalomtól, de nem engedtem el a
korlátot.
- Na és akkor dilizett be?
- Nem. Akkor megjelent a férj egy vödör sóval és behintette
a véres kezeimet vele. Én ordítottam, de nem engedtem el a korlátot.
- Na és akkor dilizett be?
- Nem, hanem reggel, amikor megláttam, hogy a földszinten
vagyunk.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-05 10:36

A Munka Törvénykönyve:

1.§. Amit ma megtehetsz, azt holnap is.
2.§. Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára.
3.§. Az elveszett munkakedvet ne keresd.
4.§. A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.
5.§. Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel.
6.§. Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?
7.§. A munka nem fenék, hogy ráverjenek!
8.§. A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen.
9.§. Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni.
10.§. Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.
11.§. Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.
12.§. Dolgozzanak az idősek, ők már úgyis megszokták.
13.§. Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.
14.§. Ne kívánd főnököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
15.§. Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.
16.§. Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.
17.§. Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen.
18.§. A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-05 10:37

Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahá ;t, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-05 10:38

- Szomszéd! Eladják a zongorát?
- Igen, a feleségem ezentúl trombitálni fog!
- Jaj, de hát az is hangos!
- Igen, de legalább nem tud közben énekelni!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-05 10:39

Bögyös cicababa vonul az utcán. Egy pasas megszólítja:
- Hölgyem, hol lehet ilyen hegyes pulóvert kapni?
- Ott, ahol olyan lapos nadrágot, mint a magáé!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-05 10:40

Egy házaspár elmegy horgászni a hétvégén. A férj délben ledől pihenni egy kicsit, a felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a halőr és megszólítja:
- Bocsánat hölgyem! Mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdezi vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban. Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
- De magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-06 07:59

HOGYAN DÖNTSÜK EL, KI LEGYEN A HÁZASTÁRSUNK?
Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi. Például ha te szereted a sportot akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig a chipset. (Alan, 10 éves)
Igazából felnőtt kora előtt senki nem dönti el kivel akar összeházasodni. Isten mindent eldönt már előre, aztán később kiderül kihez ragasztottak. (Kirsten, 10 éves)

HÁNY ÉVESEN KELL MEGHÁZASODNI?
23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat. (Camille, 10 éves)
Nincs a házzaságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnősülj. (Freddie, 6 éves)

HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HÁZASOK?
Szerintem csak kitalálni lehet, például ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak. (Derrick, 8 éves)

SZERINTED MI KÖZÖS A SZÜLEIDBEN?
Egyikük sem akar több gyereket (Lori, 8 éves)

MIT CSINÁLNAK AZ EMBEREK A RANDEVÚN?
A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Meg a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Lynette, 8 éves)
Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és másodszor is találkozni akarnak. (Martin, 10 éves)

MIT CSINÁLNÁL AZ ELSŐ RANDIN, HA ROSSZUL SÜLNE EL?
Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerpeljek. (Craig, 9 éves)

MIKOR SZABAD MEGCSÓKOLNI VALAKIT?
Ha gazdag. (Pam, 7 éves)
A törveny szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék. (Curt, 7 éves)

HÁZASNAK VAGY EGYEDÜLÁLLÓNAK JOBB LENNI?
A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)

HOGY MŰKÖDHET EGY HÁZASSÁG?
Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricky, 10 éves)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-06 08:02

- Mennyit kaptál a múltkori kihágásért?
- Semmit, sőt még nekem kellett 10 ezret fizetni.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-06 08:03

A traktoros mellé a piroslámpánál beáll egy sportkocsis. Majd a tata fejébe röhög. Azt mondja a tata:
- Na gyorsuljunk kistojás!
A sportkocsis könnyen veszi, és döngetni kezdi a motort. Zöldre vált a lámpa. Már 150km/h-val megy. Hátranéz ott a traktoros a nyomában. Felrakja negyedikbe majd ötödikbe 220km/h, hátranéz még mindig ott a traktoros. Hatodik végsebességen 260km/h hátranéz, lassan utoléri a traktoros. Már mellete van erre odaszól a sportkocsis csávó:
- Mi van ezzel a traktorral öreg?
Öreg tata:
- Nem veszi azt a rohadt kettest...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-06 08:07

Az egyetemi város központjában a nyugdíjasok beszélgetnek:
- Jaj, az egyetemisták, milyen szegények. Egy cigerettát szívnak öten, és mégis, hogy örülnek neki...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-06 08:08

Egy katolikus hívő menekül egy oroszlá n elöl.
Egyszer csak a hívő már nem bírja tovább, és istenhez fohászkodik:
- Ó Uram, kérlek szépen, tedd hívővé e gaz oroszlánt!
Azzal összeesik.Az oroszlán megfogja, beviszi a barlangjába, letérdel, és elkezdi:
- Édes Jézus áld meg nékünk...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-06 08:09

Három denevér lóg egy ágon. Az egyik egyszercsak fölül. A két lógós közül megszólal az egyik:
- Nézd, a Béla már megint elájult!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-07 08:10

A kuncsaft a gyógyszertár pultja előtt várakozik a gyógyszerére.
Egyszer egy hatalmas robbanás hallatszik, majd előjön a patikus robbanásnyomokkal a ruháján:
- Elnézést uram, de menjen vissza a doktor úrhoz, kérje el ismét a receptet, de ezúttal nyomtatott betűkkel írva!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-07 08:13

A középkorú hölgy a fodrásztól hazatérve mosolyogva áll a férje elé:
-Gyuri, nem veszel rajtam észre valam i változást?
-Nem - vonja meg a vállát a férfi.
-Fodrásznál voltam.
-És?
-Csak azért, mert azt mondtad, hosszú hajjal úgy nézek ki, mint egy öregasszony.
-Na és?
-Ugye, rövid hajjal már cseppet sem nézek ki úgy?
-Nem, drágám. Most pont olyan vagy, mint egy öregember.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-07 08:14

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-07 08:16

A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival. Amikor a néni hazaér, a lánya kérdezi:
- Na, milyen volt?
- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!
- Miért, olyan mohó volt?
- Dehogyis, azt hittem, meghalt...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-07 08:20

Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-08 18:04

Pistike benyit a háloszobába és látja, hogy a szülei szerelmeskednek.
-Mit csináltok apuci?
-Kistestvérkét, Pistike!
-Hagyjátok abba, nekem nem kell kistestvér.
Pár nap mulva a gyerek rajtakapja öseit amint éppen hátulrol szeretkeznek. Rajuk kiabál:
-Vegyétek tudomásul, hogy kiskutya se kell.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-08 18:06

Moricka szülei már régota szeretnének szeretkezni, de Moricka állandoan velük van. Egyszer csak az apu megszolal:
-Eriggy fiam ki a balkonra és tájékoztass minket, hogy odakinn mi történik!
Moricka ki is megy, majd elkezdi a beszámolót:
-Piri néni teriti a ruháit, Sanyi bacsi kutyája macskát kerget, Rozi néni kihajolt az elsöröl és kiesett. -Majd egy kis csend, végül ujra megszolal-. A Gretchenék szeretkeznek.
Erre Móricka szülei felfigyelnek és megkérdik:
-Honnan tudod kisfiam?
-Kinnt van Pistike a balkonon...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-09 09:16

Egy nő magyarázgatja a temetkezési vállakozónak, hogy sötétkék öltönyben szeretné eltemetni a férjét.
- Nem lenne egyszerűbb abban a fekete öltönyben eltemetni, ami most is rajta van?
- Nem, ez nekem nagyon fontos - és ezzel ad egy kitöltetlen csekket a pasinak, hogy vegyen egy sötétkék öltönyt.
Amikor másnap visszamegy, látja ám, hogy a volt férjén egy remekbe szabott kék öltöny van. Érdeklődik, hogy mégis mennyibe került.
- Nos, ez teljesen ingyenes volt. Nagyon vicces a dolog: rögtön azután, hogy elment, hoztak egy másik hullát is, amelyen egy sötétkék öltöny volt. Amint láttam, hogy nagyjából azonos méretűek, megkérdeztem a feleségét, hogy nem
bánná-e, ha fekete öltönyben temetnénk el az urát. Mivel neki nem volt kifogása, hát egyszerűen kicseréltem a fejüket.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-09 12:25

Gondolatok!

Meghívást kaptam egy korai magömlésrõl szóló konferenciára. Tíz másodpercet késtem, de már mindenki elment.
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot.

Miért nincs a Kékestetõn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok bele, ez majdnem a fele!!

A vízen is lehet járni, csak nem szabad ránehezkedni...

Pap leszek, az kurvaisten!

A "leghosszabb" magyar mondat, ami visszafelé is ugyanaz: Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élõ Kis Pálnét nem keresik.

Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom a kolbászok közé.

Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz?

Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illetõ szer az összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége, hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal?

Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sõt még a tojásfõzõ is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát vettem neki egy villamosszéket.

Az éttermek dohanyzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!

A hímvesszõ mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából kivéve, ha kicsi.

Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezõvel!

Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...

Az idõ a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli.

Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.

Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyõlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe:
Világatlasz.

Hillary Clinton új, "Élõ történelem" címü könyvében részletezi, hogyan találkozott Bill Clintonnal, hogyan szeretett bele, hogyan ment hozzá feleségül, és hogyan éltek szenvedélyes, csodálatos életet mint férj és feleség. Aztán, a második oldaltól kezdõdnek a problémák.

Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.

Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.

Reggel nem azért kelek fel az ágyból, mert nem érzem jól magam benne, hanem azért, mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon cipelni.

Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a manuális túl banális, nekem megfelel egy sima dugás is.

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövõre. A másik felének nincs pénze drogokra.

Néha összeszavakat a keverem.

Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt.
Csak más a fogása...

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.

Vigyázz, nehogy hackelés közben rád dõljön a tüzfal !

Az alkoholmentes sör az elsõ lépés a guminõ felé...

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.

A televízión bemutatott sex-el semmi probléma, csak nem szabad leesni a készülékrõl!

A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy kiló vizet.

Ha mindenképpen fogyni szeretnél, azt tanácsolom, hogy egyél amennyi jól esik, csak ne nyeld le!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (87.97.113.---)
Dátum:   07-02-12 07:21

Egy wicces forum?
Ajánlom figyelmetekbe Topbank beirásait. Ja, a legwégétöl kell wixxafelé owasni...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-12 11:43

- Nekem két háziorvosom van - meséli barátnőjének egy fiatal hölgy - egy idős tapasztalt és egy fiatal kezdő.
- Melyikkel mikor kezelteted magad?
- Az idősebbet akkor hívom,amikor rosszul érzem magam.
- És a fiatalt?
- Amikor jól akarom érezni magam!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-12 11:43

II. világháborúban a németek üldözik a partizánokat. Kiérnek egy tisztásra. A legokosabb partizán azt mondja:
- Ott egy kút, másszunk le! - így is tesznek. Oda érnek a németek a kúthoz. Azt mondja az egyik német:
- Lehet, hogy bementek az erdőbe. Jön vissza a visszhang a kútból: lehet, hogy bementek az erdőbbe. De az is lehet, hogy lementek a kútba. Jön a visszhang. Lehet, hogy lementek a kútba. Dobjunk egy gránátot a kútba. Jön a visszhang a kútból: ...lehet hogy bementek az erdőbe.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-12 11:46

Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre, egy oktató mellé, de az így szólt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak!
- Jó, akkor továbbrepülök - így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött, és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja. Így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatban parádés válaszokat adott. Ezért a tanár - hátha megbuktathatja még áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban ész van. Melyiket választ od?
- Az aranyat.
- Én sajnos, a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár".
A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, és visszateszi a tanár elé a dolgozatot, és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-12 16:11

Néhány gyöngyszem az ELMÜ-ÉMÁSZ call centeréből:


Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert
üres lesz a ház.
Ü.i.: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a fogyasztói
számra.
Ügyfél: Mondom. 7............
Ü.i.: A nevet, címet kérem.
Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte.


Éjszaka, tél...
Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Fűccsé b...meg!
Ü.i.: Hol lakik?
Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni?
(Levágja a telefont)


Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklődni.
Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott
felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az
anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja be
a mérőállást, de az anyám.....(Levegőt vesz)
Ü.i.: Hogy hívják Anyádat? Bocsánat! A kedves Édesanyja nevét kérem!


Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
Ü.i.: A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél: Az hol van?
Ü.i.: Mit néz?
Ügyfél: Épp a tévét.
Ü.i.: Mi van a kezében?
Ügyfél: A telefon.


Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a katolikus
liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMű-t.


Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos
Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000,-Ft.
Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet, mert
a 8.000,-Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a
fotelból és visszakapcsolta az automatát.


Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a
melómat.


Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
Ü.i.: Felveszi a bejelentést és mivel éjszaka van tájékoztatja a
bejelentőt, hogy másnap reggel mennek a szerelők...
Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági őr és.....
félek
Ü.i.: ???


Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni.
Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.
Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra.


Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.
Ü.i.: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt szedik
le a tűzoltók.
Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.


Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m?
Ü.i.: Sokat.


Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor
lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és van
egy 1 éves gyerek is.


Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettől meddig lesz ma
áramszünet?
Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat.
Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat!


Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap
éjszakai áram?
Ü.i.: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható.
Ügyfél: Mér hova tűnt az atom, rászórták Irakra?


Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
Ü.i.: Ez az Elektromos Művek.
Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-13 17:14

Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: petya (---.srv.volvo.com)
Dátum:   07-02-14 10:12

- Mondja anyuka, kitől örökölte a gyerek a nagy tudásszomját?
- A tudását tőlem, a szomját az apjától.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-15 10:24

Hideg:

15 fok: A kaliforniai lakosok felveszik pulóverüket.
10 fok: Miami lakói befűtenek.
8 fok: Hawaii-on mindenki télikabátot vesz. 5 fok: Minnesotában fürdőzni indul a nép.
2 fok: Az olasz kocsik nem indulnak be.
0 fok: A víz megfagy.
-3 fok: A kanadaiak úszni mennek.
-6 fok: A politikusok a hajléktalanokról kezdenek beszélni.
-8 fok: Miami lakói a még délebbre költözésről gondolkodnak.
-10 fok: A francia kocsik nem indulnak.
-15 fok: Az alaszkaiak pólót öltenek.
-18 fok: Az amerikai kocsik sem indulnak.
-20 fok: Miami lakosai megszűnnek létezni.
-23 fok: A német kocsik sem indulnak be.
-28 fok: A politikusok végre tesznek valamit a hajléktalanokért.
-33 fok: A svéd autok sem indulnak.
-37 fok: A kaliforniaiak kihalnak.
-38 fok: Minnesotában a felső gombot is begombolják.
-40 fok: A kanadaiak felveszik a pulcsit.
-45 fok: Alaszkaban becsukják a fürdőszobaablakot.
-50 fok: A jegesmedvék délebbre költöznek.
-60 fok: Az ügyvédek saját zsebükbe teszik a kezüket.
-100 fok: Befagy a pokol, Bush mindent bevall.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-15 10:29

Fizikaóra. A tanárnéni felszólítja Pistikét és kérdi:
- Ki volt az híres angol tudós, aki megalkotta a mechanika három törvényét?
Pistike gyötri az agyát, de nem jut semmire:
- Nemtom!
- Nagyon jó Pistike! Csak a kiejtésen kell egy kicsit javítani.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-15 10:30

Ványa meg a Pista kirandulnak a hegyekben. Már jó ideje ott vannak mikor
észreveszik, hogy eltévedtek.
- Kiabáljunk segítségért. A visszhang jó messzire elhallatszik! - mondja Ványa.
- Oké! - mondja Pista.
- SEGÍTSÉG NEM TUDJUK HOGY HOL VAGYUNK! - kiabálnak.
De válasz nem érkezik.
Húsz perc múlva hallanak egy hangot:
- ELTÉVEDTETEK A HEGYEKBEN!
- Na ez biztosan matematikus volt. - mondja Ványa.
-Miért?
- Egy: 20 percig gondolkodott a válaszon,
- Kettő Tökéletesen igaza van.
- Három: Nem megyünk vele semmire.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-15 10:32

A Matematikus, a Fizikus, és a Mérnök Skócián keresztül utaztak, mikoris
megpillantottak egy fekete bárány.
- Hohoo! - Szól a Mérnök. - Tehát a skót bárányok feketék!
- Nem úgy van! - Korrigál a Fizikus. - Úgy értetted, hogy néhány skót bárány
fekete.
-Grrrrr... - Leplezi undorát a Matematikus.
- Csak Annyit tudunk, hogy legalább egy bárány van Skóciában, és ezen barinak legalább egy oldala fekete.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-15 10:35

Programozók körében használatos kifejezések:

Fura!
Ilyen nincs!
De hiszen ez korábban már futott!
Csak néhány apróságot kell meg javítani.
Ez biztos valami hardverhiba .
Vírus!
Valaki közületek piszkálta a bejövő adatokat.
Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam!
Már majdnem kész vagyok.
Az gyorsan meglesz.
Az ember nem tesztelhet mindent!
Lehetetlen hogy ez befolyásolja a másik modult is.
Határozottan emlékszem hogy ezt a hibát már kijavítottam.
A dokumentáció már készül.
Az nem az én programom.
Hiszen a specifikációt egész idő alatt változtatták!
Azt hittem megtaláltam a hibát.
Arra várok hogy a többiek készen legyenek hogy én is tesztelni tudjak.
Attól eltekintve hogy nem működik, mi az összbenyomásod?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-15 10:39

Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20.-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban és vastapssal köszönti:
- Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére, és így szól:
- Tapsolj, kopasz, mert elvisz az ÁVO!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-15 10:41

A rendőr vonaton utazik. A mellette levő ülésen egy fiatal pár ül. Egyszer a lány így szól a fiúhoz:
- Úgy fáj a homlokom.
A fiú megcsók olja a lány homlokát, mire a válasz:
- Már nem is fáj.
Kis idő múlva a lány ismét rákezd:
- Úgy fáj a fogam.
A fiú szájon csókolja a lányt, mire a reakció:
- Már nem is fáj.
A lány tovább kacérkodik:
- Úgy fáj a vállam.
Újabb csók, újabb válasz:
- Már nem is fáj.
Odafordul a rendőr a fiúhoz:
- Elnézést, doktor úr, aranyeret nem gyógyít?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-15 11:14

"Az hogy 100Wattos erölködö wan ráakasztwa, attol nem lex jobb, csak walamiwel több lex a mélyérzet, a nagy membránkitérés miatt.
Egy max 10Wattos erölködöwel sokkal jobb lenne a megxolalás, ha csökkentenétek a kamrát, ráadásul a hangxoro sem menne tönkre a tulzott hajtástol. Ja és gyorsabb, megfogottabb mélyek lennének."

No comment, ez így brilliáns! :D

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (87.97.115.---)
Dátum:   07-02-15 19:48

Perxe megen nem tod, h mirö is mondx wéleményt...

Na, h okosodj kicsit.

A NEA az tölcséres hangfal, ami azt jelenti, h a hangxoro maga 200Hz-töl sugároz elörefelé és a 200Hz alatti hangokat a tölcsér állitja elö hátrafelé.
Konstrukcioját tekintwe egy hátul terhelt xélessáwu hangfal.

Amennyiben nem a megfelelö kamraméret wan a hangxoro mögött, akkor nem jöhet belöle mély hang, illetwe ami jön, az 100Hz feletti. Alatta semmi.

Azért, h legyen walami mélye, te kitaláltad abxolut dilettánsan, h küggyük meg jo nagy krafttal, hadd mozogjon az a xegény membrán, és lön csoda, télleg jön is igy belöle wmi elörefele, de ez sem mén 80Hz alá xámottewöen.
Wixont a kamra tul nagy ürtaltalma miatt towábbra sem jön igazán mély hang ki belöle.

De te értex hozzá, és bizti igazad is wan. Gondolod te.

Há képzöd, h nincs.

Na ez a wicc.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-16 09:07

A pap és a rabbi karamboloznak, mindkét kocsi totálkáros lesz, de mindketten megússzák. Kiszállnak, megszólal a rabbi: – Kedves paptársam, ez valóban Isten csodája, hogy mindketten ép bőrrel megúsztuk, erre inni kell.
A rabbi előveszi a laposüveget és átnyújtja a papnak, a pap meghúzza, visszaadja a rabbinak, mire az zsebrevágja az üveget, mire a pap:
– Mondja rabbi, maga nem iszik?
– Nem, én előbb megvárom a rendőrséget...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-16 10:15

-Nagypapa, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy "extasy"...
-Faszom a kibaszott tablettáidba! De láttad már a sárkányt a konyhában?!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-16 12:12

> Árpi és a sufnituning
> ... avagy mit ne csinálj az autóddal.
> Egy ismer> ős> ömnek (Árpi) volt egy autója. Szép volt, jó volt (Opel Senator 3.0), neki mégsem volt elég jó. Egy szép napon elhatározta, hogy dögösíteni kell. Elkezd> őd> ött a tuning. El> ősz> ör jottek a szokasos dolgok: szelesebb felni, tok fekete folia, brutal erosito stb. Igenam, de ilyenje sokmindenkinek van, igy nem lehet kitunni a tomegbol. Na, akkor jott az otlet; ha Michael Knightnak van, akkor neki is kell, es ezzel elkezdodott KITT-hadmuvelet. Ugy kezdte, hogy a muszerfal osszes szabad helyere kapcsolokat es LED-eket barkacsolt. Ezek nagy reszenek semmi funkcioja nem volt, csak (szerinte) jol nezett ki. Masok szerint inkabb formitott Pirx kapitany valamelyik jarganyara, de neki tetszett. A legjobb az volt benne, hogy volt 8 kapcsolo, ami sorba volt kotve a gyujtaskapcsoloval. Cselesen ezeket ugy epitette be, hogy egy reszuket megforditotta, tehat az autot csak egy bizonyos kapcsoloallasnal lehetett inditani. Ennek a lopasgatlason kivul az volt az ertelme, hogy szerinte baromi imponalo volt, ahogy kapcsolgatott indulas elott. "Tod, ahogy a helikopteren, az amcsi filmekben. Megis csak komolyabb igy a gep, nem?" Persze eltelt egy-ket nap, amig ezt az allast megtanulta. Addig ugy nezett ki egy inditas, hogy beult, az osszes kapcsolo lefele mutatott. Elkezdte vadul kapcsolgatni, es minden kombinacional megprobalt inditozni. Minden inditas elott jott a "Hopp, most megvan, most a jo." szoveg, de altalaban csak a 4-5-re talalta el. En mar reg tudtam a helyes allast, de a marhaja keptelen volt megjegyzeni. Persze nem segitettem neki, csak egyutterzoen bologattam az anyosulesen. Egyszer megkerdeztem tole, miert nem irja le. Azt mondta, azt eveszitheti, es akkor konnyen ellopjak az autot. Elkepzeltem, hogy valaki talal a parkoloban egy cetlit, hogy "fel-fel-le-fel stb." , es felderul az arca, hogy "Aha, megvan a Senator kodja, elo a pajszert." Aztan persze szepen lassan megtanulta a kodot, es egy ido utan mar kezdett unalmas lenni a dolog, ezert ujabb furfangos eszkozok kellettek. Ekkor jott (ot idezve) "a behatolasi es eltulajdonitasi kiserletet megakadalyozo komputeres (így, k-val, hosszu u-val ejtve) rendszer". En itt mar nem akartam beulni melle, mert tudtam, hogy nem fogom megallni rohoges nelkul. De a hosszas unszolasra ("Nezzed ma meg, hogy mit bir a gepsarkany, me ilyet meg nem latta, ocsem") beultem. Az ujabb okossag nem volt mas, mint egy lepukkant 486-os laptop, amit raapplikalt a riasztora, egy aktiv hangszoro az anyosules labtereben, plusz valahol hatul egy magnes egy reed-relevel. A hangszoro azert kellett, mert riasztaskor a laptop mindenfele okossagot mondott. Arpi ugy kepzelte, hogy ha el is lopjak az autot, a riaszto megszolal, es a tolvaj megijed a hangtol, ami ilyeneket mond: "Tolvaj!", "Az auto 15 másodpercen belül leáll!", "A rendszer értesíti a rendorséget." stb. A magnes a reed-relevel kapcsolta a laptop aramellatasat. A baj az volt, hogy ugy volt megoldva, hogy csak saccra lehetett tudni, hova kell tenni a magnest a csomagtartoban, nem volt megjelolve a helye. A masik gond az volt, hogy akivel iratta a programot, az csak Windowsra tudta megirni, ugyhogy innentol kezdve igy nezett ki az indulas: Arpi korberohant > ketszer az auto korul, ellenorizve, hogy nincs behatolasi nyom, taviranyitoval kinyitotta az ajtokat, nekem be kellett ulnom, mert o elhelyezte a csomagtartoban a magnest, "Ne haragudj, de ezt meg neked sem mutatom meg.", elore jott, beallitotta a kapcsolokat, inditozott, fulelt, hogy bootol-e a laptop, karomkodott, hatrament, igazitott a magnesen, vissza elore, fuleles, laptop bootol. Iyenkor ulni kellett meg egy ideig, mert a Windows meg nem indult el, es ha a program nem allo autonal indult el, megszakitotta a gyujtast. Mivel csak saccra tudtuk, mennyi ideig tart, ucsorogtunk par percet. Ekkor osszegerjedt az auto hifije az aktiv hagszoroval, ami borzalmas hangon visitott. Elkezdett gyulni a tomeg a parkoloban (en meg probaltam ugy tenni, mint akinek semmi koze az egeszhez). Latszott rajtuk, hogy rendszeres nezoi a mu> latsagnak, mert volt, aki rutinosan egybol a maszokara ment fel, hogy lasson a tobbiek feje felett. Ekkor jott az, hogy elkezdett vonyitani a riaszto, es a hangszoro a labamnal megszolalt olyan hangon, mint egy vizbefojtott Sokol radio: "Tolvaj!", "A motor le fog allni." stb. Kezdtek rohogni az emberek (en meg kisebbre huztam ossze magam). O pediguvolt: "Gerjed, bmeg, osszegerjed, k. riaszto, k. laptop, k.programozo!" Itt jott meg egy fel perces k-s felsorolas, orditvatermeszetesen, es a programozo meg az egesz mindenseg lovakkal esfelmenokkel torteno kozosulesere biztatasa. Fontolgattam a menekuleslehetoseget, de mar tul sokan alltak korulottunk, es nem voltam bennebiztos, hogy at tudom torni a bameszkodok gyurujet. O hozzafogott, hogyGyujtas lekapcsolasa, motorhazteto felnyitasa, laptop lehuzasa ariasztorol, riaszto kikapcsolasa kulccsal, fenyegeto "Fasztneze?" atomegnek, matatas a motorterben, csatlakozok pocogtetese,"Nenyujjahozza, ocsisajt!" a kozelebb mereszkedo kisgyereknek,motorhazteto le, beules, inditozas, varakozas a bootra, szokasosvisitas, szerencsere most nem riaszt, indulhatunk. Persze padlogaz,visit a gumi, a tomeg szetrebben, es mi "kottona'jdzso'" torzitva,muszerfalrezegtetve uvolto hangjaira otthagyjuk a parkoloban a tomeget.Fohosunk boldogan huzza ki magat az ulesben, es buszkesegtol sugarzoarccal csak ennyit kerdez: "Na?" Elgondolkodom, mit is mondhatnek.Peldaul megkerdezhetnem, hogy mi van, ha a tolvaj nem rakja helyere amagnest, es akkor a laptop nem indul el, nem tiltja le a gyujtast, nemobegat, mint a haldoklo rinocerosz, es ugy altalaban, siman el lehetlopni az autot. Vagy megpendithetnem, hogy a sok szar arabol vehetettvolna egy rendes riasztot is, de nem szolalok meg, mert az ember ugyishiaba magyarazza egy apanak, hogy kockafeju a gyereke, az akkor sem ertimeg, ha megall a sor a kolyok fejen...
>

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-16 12:14

> Árpi és a Wartburg
> Nyár. Nyaralás. A budapestiek tudjak, milyen érzés megszabadulni a Rákóczi úton araszoló 7-es busz heringkonzerv-feelingjét> ől, > és a metrón a lábadra lép> ő "fokhagym> át reggeliztem palinkával"-típusú emberekt> ől. Ilyenkor az ember laz> ít, és neha ökörségeket csinál. Árpi persze, a szokasosnal is nagyobbakat. Az volt a gond, nem volt auto (az ezerocsi ugye megreccsent elozo nyaron). Sebaj, nagypapi (Arpie) szivesen odaadja az ezereves Varnyut. Megy? Megy, csak nincs muszakija, de ha lejottok erte Balatonra, vihetitek, a faluban, kertek alatt lehet vele menni. Ez Arpinal soha nem volt akadaly, ugyhogy irany a palyaudvar. Reggel 8-ra volt megbeszelve a talalka, annak ellenere, hogy a vonat csak 1 oraval kesobb indult. Azert kellett ilyen koran, mert majd "Becserkeszunk egy-ket vadat, hogy ne legyen olyan unalmas az ut. Majd Arpi bacsi megtanit a fortelyokra." Megemlitettem, hogy koszonom, boldogulok egyedul is, de persze foloslegesen. "Nyar van, apam, erted? Ilyenkor nincs cicozas." (Kesobb kiderult, hogy azert kellett koran kimenni, mert ment volna at hozza az aktualis baratnoje reggel...) Ez az indulas elotti napon tortent, es ismerve Arpit, nem sok jora szamitottam masnap, de o megigerte, hogy kivetelesen normalis lesz. Persze en ertem oda elobb, es vartam. Az jart a fejemben, hogy lehet, hogy megsem lesz semmi gond Arpival, tanult az elmult nyar hulyesegeibol, es normalis lesz tenyleg. Alapvetoen azert rendes gyerek, csak hat kicsit hulye. Na, idaig jutottam Arpi tomjenezesevel, amikor ezt hallom (reszelos hang): "Gyerunk Jano, meg tudod csinalni. Mondjad neki a ribogzisat." Ez meg mi lehet? Odaballagok a lepcsohoz, ahonnan lelatni az aluljarohoz (a fedetlenhez, a Deli elott), es mit latok? Termeszetesen Arpit, ahogy rohog, ket torzonborz fickot, es eleg szep tomeget korulottuk. (Arpi a vonaton meselte el, hogy a nagypapanak szant palinkaba fogadott ket szerencsetlen csovessel, hogy nem tudjak elmondani 3 egymas utani nonek, hogy "Pici, paranyi dezoxiribonukleinsav-darabka vagyok, de te hivhatszgennek.") Amikor odaertem ezt lattam: Arpi rohog, az egyik torzonborzodalep egy kozepkoru nohoz, es elkezdi, hogy "kicsi ribogzi vagyok,hivja' g-nek". A non latszik, hogy egy szot sem ert az egeszbol, esriadt szemekkel keresi a menekules utjat. A csoves all elotte, es nezArpira, hogy jol csinalta-e. De o kegyetlen, es int, hogy nem jo,gyerunk a kovetkezohoz. Kozben persze rohog, az idiotaja. Ezenelmulatott volna egy darabig, ha nem cibalom el onnan. A csoveseknakodaadta a palinkat, es mentunk jegyet venni. Jo nagy a sor, varhatunk.Azaz varhatnank, ha Arpi nem lenne Arpi. Elovesz egy papirlapot, esatcsortet a tomegen: "Elnezest, szabad lesz. Itt dolgozom. Koszonom.",es odafurakszik a penztarhoz. "Csokolom, Marika, meghoztam az ujkerodivet, tessek kitolteni, viszem fel az irodaba", orditja, hogymindenki hallja, majd suttogva: "Ket diakot kerek, Kilianig." Apenztaros nez ra nagy szemmel, es kiszol jo hangosan: "Hova keri a ketdiakot?". Arpi probal ugy nezni, mint Garfield, amikor megeszi Jonkajajat, es mosolyogva magyaraz a tomegnek: "Ez a Marika, milyen viccesasszony." "Kilianig" - suttogja. Az emberek rohognek, mert mindenkihallotta a penztarost, de ugy latszik jo kedvuk van, mert nem verik m> eg.Megusztuk. A vonaton nem sok minden tortent, attol eltekintve, hogy Arpiszoba elegyedett egy oregasszonnyal, akirol kiderult, hogy most megyvissza a falujaba, ahonnan 74 evig ki sem mozdult. "Nem tetszett sohavonatun ulni?" "Nem, a menyem hozott fel Pestre kocsival." Arpinakmajdnem sikerult radumalnia, hogy huzza meg a veszfeket, mert o rosszulvan. Szerencsere az utasok nem engedtek. Megerkeztunk. Arpi elso dolgavolt (az elfogyasztott jelentos sormennyiseg hatasara), hogy telitorokbol elkezdett orditani kifele a vonatablakbol: "Megjottunk,reszkess Balaton!". Ket rendor setalt a peronon, akik erre rogtonmegfordultak, es meregettek Arpit. Szerencsere az egyikuk radiojamegszolalt, es elsiettek. Pechemre Arpi meg utanuk kiabalt:"Megijedtetek, mi?" (Remeltem, hogy mar nem halljak, de mint kesobbmegtudtuk, hallottak> .) Szoltam Arpinak, hogy kene szerezni egy uvegpalinkat a nagyapjanak, ha mar megigerte cserebe a kocsiert, mert amienk ottmaradt a csoveseknel. Arpi szerint nem jo a bolti palinka, mertaz oreg csak hazit iszik, de nem baj, mert egy ismerose otthon csinalpalinkat, majd tole szerzunk. Elmentunk hozza, de kiderult, hogy nincspalinka, ellenben kaptunk egy uveg 96 %-os etilalkoholt. "Nem baj,"mondta Arpi "majd rakunk bele fuszert, es olyan lesz, mint a vodka,nagyfater ugysem tudja, mi az." Na, ennek fejeben vettunk egy zacskosot, es beleszortunk egy csomot az alkoholba. Arpi egy kicsit leontottbelole, es felengedte vizzel, hogy megse legyen olyan eros. (Egy literalkoholba ket ujjnyi vizet.) Elmentunk a nagyszulokhoz. Arpikam,puszi-puszi, elokerul a "Vodka". "Na, nagyfater, ilyet meg nem ittal, ezsziberiai vodka, az eltarsaktol hozattam kulon neked." "Ha', dehogynemittam en man, Arpikam." Hoppa! Most mi lesz? "Ooo, nagyfater, ovatosan,mert ez nagyon eros, ez nem sima vodka." "Ugyan, Arpikam, egy vodka nemlehet olyan eros, mint az en hazi szilvam.", es meghuzta az uveget. Enkeszulok ra, hogy kiugrik a szeme, es kikopi a protkot, de o csakmegrazza a fejet. "Hinnye, a keservit, ennek aztan van huzatja.",mondja, es meg egyet kortyol!!! Kimegy poharert, hogy igyunk mi is amegerkezesre. En probalok tiltakozni, de Arpi szerint innunk kell, mertkulonben megsertodik, es nincs auto. Visszajon az oreg, tolt,egeszsegunkre. En bedontom a szamba, de nem nyelem le (nem veszes, csakmintha olvadt acellal oblogetnek). Arpi lenyeli hosiesen. Elvorosodik,konnybe labad a szeme, de probalja tartani magat. Amikor a nagyapja ujattolt, en kikopom az egeszet a hervadozo szobapalma cserepebe, annak marugyis annyi alapon. Ujabb kor utan Arpi mar csak paras szemekkel nezmaga ele. Tolem a szerencsetlen palma ujabb adagot kap. Probalomfelhozni az auto temat, de a nagypapi ujabb kort tolt. Arpi matt reszeg,en pedig nem tudom kikopni, mert a nagyapja engem nez. "Aztan, fiam, tehova valosi vagy?" "Hmhhmmhhm" mondom. Arpi megmenti a helyzetet, mertelereszt egy olyan bofogest, hogy a nagyapja osz haja megrebben, es akutya elkezd vonyitani az udvaron. "Ez derek volt, Arpikam! Latom,szereted a jofajta italt." Sikerul ravennem oket, hogy tapaszkodjanakfel. Elindultunk a garazs fele, es utkozban az oreg magyaraz: "AztanArpikam, ez nem valami uri auto, tudod. Oreg mar, viseletes, de azertjol szolgal." Arpi ebben a pillanatban lefejeli a fuzfa alacsony agat,es elterul, mint egy beka. Az oreg eszre sem veszi, megyunk tovabb agarazshoz. Kinyilik a garazsajto, es elall a lelegzetem...(folyt. köv.)(Bocsanat, hogy elmaradtam, de az asszony negyed evszazados lett, es ez nemi elokeszuletet, es szabadsagot igenyelt.)Szoval, ott tartottam, hogy alltam a garazsajtoban, es csak bamultam. Kezepen allt egy barna szinu rozsdahalmaz, ami valamikor talan egy auto lehetett, amig nem erte neheztuzersegi tamadas, es nem locsoltak le valami erosen korrodalo anyaggal. Arra gondoltam, hogy meg egy MEH telepen is elhajtananak v> ele minket a francba, nemhogy ebbe valaha ket no be fog ulni. (Annyira senkit nem lehet leitatni.) A dolgot tetezte, hogy az autonak kellemes hasmenes szine volt. (Ezt ma ugy mondanak, "Hamvas, oszi erdo - metal".) Egyebkent az egesz garazs ugy nezett ki, mint egy lepusztult ocskavastelep. Korben a polcok tele voltak zsufolva ezer eves, olajos, pokhalos auto- es ki tudja milyen alkatresszel. Ekkor ert oda Arpi, fejen egy puppal, amibol vidaman csordogalt a ver az arcara. Egyebkent tok saros volt, mert a fuzfanak koszonhetoen beesett a viragagyasba, ahonnan (a "vodka" hatasara) csak nagy nehezsegek aran szabadult. Lathatoan ez ot nem zavarta, mert el volt foglalva egy akkora hengerfejtomitessel, hogy en eloszor azt hittem, egy Kispolszki padlolemeze. "Nagyfater, baszki, te tankszerelo voltal a Don-kanyarnal?" Na, itt elkezdodott egy fel oras mese nagypapa ifju korarol. Kozben Arpival azon vitatkoztunk, ki vezessen. Ragaszkodott hozza, hogy majd o. En mondtam, hogy akkor en gyalog megyek. De nem, de igen. Na, mondtam neki, hogy ha ki tud allni a garazsbol az utcara> , akkor vezethet. Arpi beult. Az alkohol koden at homalyosan emlekezett, hogy ilyenkor mit is kell csinalni, es gondolom, megprobalta beallitani a visszapillantot. En csak azt lattam, hogy egy hatarozott mozdulattal letori a belso visszapillantot. "Nagyfater, oszlik a verda!", bosszankodott, majd nezet elore hunyorogva. "Mit nezel?" kerdeztem tole. "Azt, hogy kiferunk-e a garazskapun." (Egyebkent ez valahogy igy hangzott: "azotygife'ru:ngeagara'sgabunnn".) A kapu olyan 3 meter szeles lehetett, ugyhogy elkezdtemaktivan felni. A nagypapa vadul magyarazott, hogy mire vigyazzunk, Arpikoncentralt, hogy kijussunk, en meg probaltam magam bekotni, de az ovsehol. Ekkor (szamomra teljesen varatlanul) padlogazzal beletolattunk amogottunk levo polcokba. Potyogott a sok alkatresz, en orditottam, mertazt hittem, rank szakadt a garazs, a nagypapa orditott, hogy jajj, azautoja, Arpi orditott, hogy o se maradjon ki a bulibol. Igyelordibaltunk egy ideig, aztan (amikor mar az osszes kutya uvoltott azutcaban), en atultem, nagypapa a lelkemre kototte, hogy ovatosanvezetek, es elindultunk. A Wartburg kicsit leamortizalodott hatul, desokat nem rontott rajta a dolog, leven, hogy eddig sem volt kimondottanszalonauto-allapotban. Na, haladtunk szep lassan, amikor Arpibejelentette: "Hanyni fogok." Sajnos azt elfelejtette hozzatenni, hogymost, azonnal, ugyhogy mire megalltam, mar ott volt az oleben a materia.De jo! Megalltunk, Arpi nagy nehezen levette a gatyajat (a nagy reszearra ment), a tiszta reszevel ugyahogy letorolgette a polojat es azulest, es a gatyat bedobta az arokba, mondvan, hogy nem birja elviselnia szagat, majd holnap erte jovunk. Akkor mar eleg faradt voltam, es csakaz erdekelt, hogy minel elobb hazajussunk, ezert rahagytam. Docogtunk azuton, Arpi egy szal ploban, mert hogy az eldobott rovidgatya alatt nemvolt semmi, en szenvedtem a kormanyvaltoval, es nem lattam semmit.Gyanitani kezdtem, hogy Arpi nagyapja takarekossagi megfontolasokbolzseblampaizzokat szerelt a tompitott helyere, mert a lampank kb. 20centire vilagitott el. Egyszer csak azt vettem eszre, hogy egy sotetalak mellett huzunk el, akinek vilagitott az egyik keze. Ket valasztasvolt: vagy ET megsem ert haza, es itt telefonal a nagy magyarejszakaban, vagy a kozuti ellenorzes. Feltem, hogy az utobbi. Sikerult arendor utan kb. 30 meterrel megallni. Gondolkoztam, hogyvisszatolassak-e, de mivel akkor vezettem kormanyvaltos autot eloszor,ez nem tunt egyszerunek. Persze probalkoztam szorgalmasan, ugyhogy azodaerkezo szervet hangos valtorecsegtetessel fogadtam. Fiatal rendorvolt, probalt laza lenni: "Nem birunk a loerokkel? Szaguldozunk, mi? Na,lassuk a papirokat." A helyzet az volt, hogy nekem akkor meg nem voltjogsim. Az auton ugye, nem volt muszaki, es mint kiderult, a > forgalmitsikerult ott hagyni Arpi nagyapjanal. Probaltam a helyzetet finoman,adagolva vazolni, hogy a forgalmi meg van, csak otthon hagytuk, espersze az en jogsimat is, de Arpie itt van, csak o ivott egy kicsit, esmivel torvenytisztelo fiatalemberek vagyunk, ezert nem akart volan mogeulni. Pechemre Arpi egy kicsit pontatlanul merte fel a helyzetet, esmegszolalt: "FXaszom ma', mer alitottak meg ezek minket?". A rendorravilagitott Arpira, es visszahokolt. Mondjuk nem csodalom, mert Arpiugy nezett ki, mint aki egy kulonosen perverz szado-mazo orgiarol jon,ahol jol megvertek, lehanytak, es elvettek a ruhajat. De a rendorvisszahajolt, es elkezdte behatoan vizsgalni Arpit. Egyszer csak felall,es odakiabal a rendorautohoz: "Gyere csak, Pista, meg van a vonatosgyerek!". Puff, keszen vagyunk. Ezek most keresztullonek minket, eselkaparnak az utszeli arokban. Ekkora pechunk nem lehet. Odaert Pista.(Akkora lelogo harcsabajusza volt, hogy meg ebben a helyzetben ismajdnem elrohogtem magam.) Benez, meglatja Arpit: "Hat, ez az Arpi, azX. Y. unokaja." Hoppa, itt tenyallas van. A rendor ismeri a nagypapat.Lehet, hogy megis megusszuk? Elmeseltettek velem, hogy mi tortent,rohogtek Arpin, de meg nem engedtek el. A fiatalabb mindenkeppen bosszutakart allni az allomason elszenvedett serelmekert. Egy ideigelvitatkoztak a rendorok, ho> gy mi legyen, aztan a fiatal visszament akocsihoz, es elkezdett vadul radiozni, aztan visszjott: "Na, mehettek.""Teged meg, ocsi, meg ne lassalak meg egyszer jogsi nelkul vezetni,ertve vagyok?" Volt koztunk kb. egy ev korkulonbseg, de valami aztsugta, hogy ezt ne tegyem szova. Rendorok elviharzottak, es mi iselindultunk. Nem akartam elhinni, hogy ennyivel megusztuk. Hat, nemusztuk. Mentunk kb. ket kilometert, amikor megint kek villogo tunt felmogottunk. Azt hittem, ugyanazok a rendorok, de nem. Ezek harman voltak,es mindharman odajottek. "Kiszallni a kocsibol!" (Na, ezek semudvariaskodnak foloslegesen.) Arpi elkezdett nyekeregni, hogy nincsrajta gaya, de nem hatotta meg oket. Kiszalltunk. "Kezeket a kocsira,szeles terpesz." Mit volt tenni, megcsinaltuk. Ekkor elment mellettunkegy turistabusz. Mivel a rendorautonak egett a lampaja, es rankvilagitott, eleg jol latszottunk. El tudom kepzelni, mit gondoltak abuszon levok, amikor lattak Arpit vilagito feher seggel egy rendorautorahajolni. Egy darabig elrohogtek rajtunk a rendorok, aztan elengedtek.Ekkor ertettem meg, hogy a fiatal rendor szolt a tobbieknek, esvaloszinuleg a Balaton osszes rendore rank vadaszik, hogy Arpinrohogjenek. Negyszer allitottak meg. Egy rendor le is fenykepezte,mondvan lesz min rohognie oreg napjaiban. Nagy nehezen hazaertunk, es enmegfogadtam (sokadszor), hogy Arpit kerulni fogom a jovoben, de perszenem tartottam be.Nyar volt, fiatalok voltunk, es ilyenkor sok marhasagot csinal az ember. Arpi persze tobbet, mint a normalisabbja. Ez regebben tortent, meg nem volt meg a Senator, csak egy szakadt Ladara futotta. Abbol is csak olyanra, ami annyira rozsdas volt, hogy nem lehetett tudni, mikor hullik ki alola. Mindig azt vartam, hogy egyszer kiszakad az alja, es ugy fogja hajtani, mint Flintstone a jarganyat. Muszaki persze evek ota nem volt rajta, igy csak a szerencsen mult, hogy mikor bukik le. Persze, ez sem lehetett olyan, mint az atlag, ezert volt itt is optikai tuning ezerrel. Ekkoriban Arpi meg nem rendelkezett jelentos tokevel (vagyona gyakorlatilag a szetesofelben levo Ladabol, 2 farmerbol es nehany polobol allt), ezert nagyreszt lelemennyel kellett potolni a hianyzo anyagiakat. Hat, lelemenyben nem volt hiany. Felkerultek ugye az alap dolgok: rokafarok, muszor kormanyboritas, apropenztarto, halalfejes valtogomb, oras visszapillanto (sajnos csak egy torotthoz tudott hozzajutni, de lenyeg, hogy ora volt benne), "multifunkcios muszer", ami egy homero, iranytu es ora mahagoniutanzat keretbe fog> lalt kombinacioja volt, es itt ki is merultek nagyjabol az anyagi lehetosegei. Ekkor jottek a segitokesz baratok, akik elso hallasra kicsit furcsallottak Arpi kereseit, de aztan a hecc kedveert megcsinaltak, amit kert. Elso lepes volt a muszerfal. Latta egy ujsagban, hogy egy sportkocsinak polirozott aluminium boritas volt a muszerei korul, es hat persze, hogy neki is kellett. Miutan kiengedtek az ugyeletrol, ahova a sorjas aluminiumlemez altal szetvagott tenyerevel ment kotozesre, uj otlettel alt elo: alufolia lesz a megoldas. Finoman megemlitettem neki, hogy az nem tul strapabiro, meg gyurodik is, de nem hallgatott ram. Egyik haverja szuleinek volt egy Apisz szeru boltjuk, es onnan szereztek vagy harminc tubus Technokol Rapidot, es kiadta az ukazt a haverjainak, hogy mindenki csenje el otthonrol az alufoliat. Mikor eleg sok osszegyult, megkezdodott a ragasztas. En csak a vegere ertem oda, hat, mit mondjak, nem volt egy semmi latvany. Eloszor is total meghulyultek a ragszto gozetol, mert zart garazsban csinaltak. Mikor odaertem, sejtettem, hogy gaz lesz, mert meterekrol olyan szaga volt a garazsnak, mint egy festekgyarnak. Arpi csak ennyit tudott hozzafuzni az esemenyekhez: "hehehe". Meg neha azt is, hogy "atom lett, hehe". Ultek a haverjaval a garazs betonjan, mint ket marhatok a mezon, neztek maguk ele, es vigyorogtak. Megneztem az autot. Nem volt semmi. Lathatolag jobbrol kezdtek a mutatvanyt, mert ott meg olloval voltak vagva a darabok, de gondolom, kozben hatott a ragaszto, es mire a kilometeroraig jutottak, mar annyira zizik voltak, hogy azt is berag> asztottak. Be volt ragasztva a kormany, a sebessegvalto, a szellozok, a bal oldali ablak fele, a bal ajtokarpit, egy kicsit mindket ules, es ugy altalaban csopogott minden a ragasztotol. Az elejen meg odafigyeltek ra, es probaltak kisimitani a foliat, de a vegen persze ilyen aprosagokkal nem torodtek, es ettol az auto ugy nezett ki, mintha Badogember vezette volna, aki egy szornyu balesetben szettrancsirozodott. Kivonszoltam oket a levegore, es akkor vettem eszre, hogy a napsutesben csillog fejuk es a ruhajuk, mint Szucs Judit fenykoraban, diszkokiranynokent. Csak rajuk nem uveggyongy volt varrva, hanem sikeresen magukra ragasztottak a levagott, lehullott alufoliadarabokat. Neztek ram kitagult pupillaval, teljesen megzavarodva a fenytol, es szemkapraztatoan csillogtak. Olyanok voltak, mint ket szerencsetlenul jart ufo, akik nem tudjak hol landoltak. Masnap kapartunk. Harmadnap is. A negyedik napon belattuk, hogy a Technokol az erosebb. Arpi kicsit elkeseredett, mert a muszerfal enyhen szolva furan nezett ki, az itt-ott feltepett alufoliaval, ezert gyorsan ujabb csinositas utan kellett nezni. Jott a szarny. Egy igazi szarny, ugye eleg komoly penzekbe kerult volna, ezert maradt a szogvas, ket rudra hegesztve, amikre menet volt vagva. Furtunk ket lukat a csomagtarton, atdugtuk a rudkat, csavar fent, lent, es keszen volt a "szarny". Arpinak baromian tetszett, es megsertodott, amikor a "Na, milyen?" kerdesre en azt mondtam, hogy "Legalabb van egy alkatresz, ami nem rohad". Egy volt a problema, le kellett festeni. Neolux nem jo, mert nem tartos. Mivel fessuk? Arpi azt mondta, hogy olvasta valahol, hogy az aprobb hibakat koromlakkal szoktak javitani, mert az hasonlo az autofestekhez. Probaltam felhivni a figyelmet arra az aprosagra, hogy ez nem aprobb hiba, hanem egy bazi nagy vasdarab, aminek befestesehez jo sok koromlakk kell, de nem erdekelte ("Majd felhigitjuk"), irany a "butik". Akkoriban meg nem nagyon vettek a pasik (mi meg inkabb fiuk) koromlakkot noknek, ugyhogy furcsan neztek, amikor eloadtuk, hogy piros koromlakkot szeretnenk. Mondtam Arpinak, hogy en azt hallottam, hogy a koromlakk maskeppen nez ki felkenve, mint az uvegben, ezert ki kene probalni, mielott megvesszuk. Ezt nem kellett volna mondanom. Amikor az ela> dono nem nezett oda, Arpi suttyomban kinyitotta az osszes piros es bordo koromlakkot, es minden kormere festett egy-egy pottyot. Kijottunk az uzletbol, es megprobaltuk kitalalni, melyik szin illik az autohoz. Elegge belefeledkeztunk a dologba, mert arra eszmeltunk, hogy egesz szep nezoseregunk lett. Akkor jottem ra, hogy allok egy noi butik elott, nezem ahogy a haverom a kifestett kormeit probalgatja, hogy melyik megy a kocsijahoz, es kozben arrol vitatkozunk, hogy melyik a szebb szin. Arpi ugyesen feltalaltamagat: "Csak a szarnyamra kell." Na, ettol kitort a rohoges.Megvartuk, amig eloszlik a tomeg, visszamentunk, es megvettunk 1, azazegy darab lakkot. Sikerult kunyeralnunk egy lanytol koromlakklemosot, esfelhigitottuk a lakkot. Szep rozsaszin lett. Remeltem, hogy nem festunkvele, de festettunk. A "szarny"-at ettol kezdve egy foltos, rozsaszinszogvas kepezte (a la Barbie mobil).Ja, a lenyeg, amiert az egesz ceco volt: Arpi a fagyis lanyt akartaelkapraztatni a csodajargannyal. A lanynak ugyan egy masik pasi tetszettaz I-es Golfjaval, de Arpi ugy gondolta, hogy egy full extras Ladamegiscsak imponalobb egy fapados Golfnal.Egy dolog volt hatra, a kipufogo. Arpi szerzett egy vascsovet, amiszerinte kituno kipufogo lett volna. En, mikor megfogtam a csovet, esereztem, milyen baromi nehez, gondoltam, hogy baj lesz, de nem szoltam,mert tudtam, ugyis hiaba. Elmentunk valami lakatos haverjahoz, akikirohogott minket, es elkuldott a fenebe. Arpi beduhodott, es "Na, akkormajd en!" felkialtassal eloszedte a forrasztopakajat, hogy majd azzal.Rahagytam. Egy fel kilo onnal raforrasztotta a csovet, es elindultunkbecserkeszni a leanyzot. Az elso otven meter utan lejott a cso, eselkezdett zorogni. A masodik otven meter utan az osregi kipufogo megadtamagat, es leszakadt mindenestul. Sebaj, igy ugyis jobb hangja van,kipufogo b> e a hatso ulesre, gyerunk tovabb. A fagyizo elott par szazmeterrel megalltunk, es Arpi eloallt a haditervvel. En eloremegyekgyalog, kihivom a lanyt a fagyisbodebol, es szoval tartom, amig Arpi megnem erkezik. Ugy tervezte, hogy odafarol majd a lany ele az autoval, eselviszi egy korre ("Hogy lassa, mi az elet."). Kerdeztem tole, hogy ezta farolas dolgot probalta-e mar. Mondta, hogy nem, de nem nem lehet nagydolog. En biztos, ami biztos alapon kineztem magamnak egyvillanyoszlopot fedezeknek, es elindultam. Odaertem. "Szia, gyere ki egykicsit, legyszi.", "Most nem lehet, sokan vannak." (Hoppa, erre nemszamitottunk.) "De valami nagyon fontosat akarok mondani.", "Mondd elitt, nem mehetek ki." Kozben hallottam, hogy Arpi kozeleg. Ezt egyebkentmindenki hallotta, mert kipufogo nem leven, az autonak olyan hangjavolt, mint egy Zetor traktornak, amikor elakad a szantasban. "De gyereki, mert..." Itt tartottam, amikor baromi nagy fekcsikorgas, egyreccsenes es csorompoles, majd csend. Arpi megjott. Feltem hatranezni,mert azt hittem letarolta a fel utcat, de nem. Csak eppen az auto feligaz arokban volt. Arpi probalt ugy tenni, mint aki direkt igy akarta azegesz mutatvanyt, de nem volt tul meggyozo. Mar csak azert sem, mert azegyik kerek eleg furan allt. Mondhatni kitort. Arpi gyorsan kiugrott azautobol, es jott a fagyisbodehoz. Nem vette eszre a kereket, mert amasik oldalon volt. Erezte, hogy furan all az auto, de gondolta, majdcsak kijon az arokbol (ezt kesobb meselte). Elkezdtek beszelgetni, escsodak csodaja, a lany levette a kotenyet, es elindultak az autohoz.Arpi meglatta a kereket. Sapadta beult. Ult... Meg mindig ult... "Na,megyunk?" - kerdezte a lany. "Ja, csak elobb nezd meg, milyen franko amuszerfal. Klassz, nem?" (Itt kezdtem el rohogni.) Lany szetnez afoszladozo alufolian: "Oooo, aha, klassz. Nem megyunk?" "A, meg nem,majd kesobb. De hallgasd milyen hangja van." Beinditja (harmadszorrasikerul), gazpedal pumpalasa. Lany: "Jezusom, megsuketulok. Inkabbmenjunk, mert mindjart vissza kell mennem." "Menjunk inkabb kesobb, mostcsak dumaljunk." - probalta Arpi elkerulni az elkerulhetetlenneklatszot. "De hulye vagy, ezert hivatal ki, hogy most nem is viszel egykort?!" Arpi ettol bepoccent, es szerencsetlen lanyra zuditotta azelmult napok osszes kudarcat (persze orditva): "Nem megyunk, bmeg, mertkitort az a kib... kerek, es kulonben is, elegem van, hogy meg mindigtiszta lakk a kormom, meg a tokom is ragasztos lett, ez a rohad foliameg nem jon le... " Idaig hallottam, mert itt mar sirtam a rohogestol.Innentol mar nem olyan erdekes a tortenet. Jott egy rendorauto,igazoltatas, kiderult hogy nincs muszaki, szulok felhivasa, bunteteskilatasba helyezese, amit valami ismeros egy uveg piaert elsimitott, aszulok szornyulkodtek, kesobb rohogtek.Az erdekes a dologban, hogy evekkel kesobb Arpi nem mint eletemelypontjat emlegette, ahogy ult felig egy arokba borulva almai nojevel,es nem tudott elindulni, hanem ezt mondta: "Tudjatok, ha akkor 5centivel eltekerem a kormanyt, meg lett volna a buxa."Hat, igen, sok mulik neha ot centin. Gondoljatok erre, mikozban (neha)vadul tekergetitek ide-oda a kormanyt.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (87.97.120.---)
Dátum:   07-02-17 22:41



Jó estét, gyerekek!
Ma Pom-pom meséi közül a Mindent Összekeverő Folyton Hülyeségeket
Beszélőről
szólót hallgathatjátok.
Ez a Mindent Összekeverő örökösen mindent összekevert.
azt hitte, ő tudja a legjobban a világon a dolgokat, és csak beszélt és
beszélt és közben meg összekevert és összekevert.
- A tatár-dúlást a felszabadulással.
- A Szovjetuniót Oroszországgal.
- A Teremtőt a Megváltóval.
- Összeforrt csontokat az összecsórt fontokkal.
- Reggeli munkába járást a hosszútávfutó magányosságával.
- Kádár Jánost Orbán Viktorral.
- Nagymamát az apró Piroskával.
- Ceglédi iskolakerülőt a kis gyufaárus lánnyal.
- Saját magát Andersennel.
- A szaúdi focistákat Oszama bin Ladennel.
- A parlamentáris demokráciát az állampárti diktatúrával.
- Az üdülővásárlást az ingatlanpanamával.
- A közszolgálati műsorokat a baráti tájékoztatókkal.
- Az elcsatolt magyarokat a sáskajárással.
- Az ország jólétét a sajátjával.
- Az egyház békéjét egy ház békájával.
- Az SZDSZ-t a liberalizmussal.
- Az MSZP-t az Üdvhadsereggel.
- Lendvai Ildikót Edith Piaffal.
- A Sorstalanságot a Volt egyszer egy vadnyugattal.
- Az ellenzéki újságírókat a walesi bárdokkal.
- A kormányszóvivői tisztséget Stan és Pan bolondozásaival.
- Orbán Viktort a Sátánnal.
- Saját magát Orbán Viktorral.
- Saját magát a Teremtővel.
- Saját magát a Megváltóval.
Amint látjátok, gyerekek, mindig mindent mindennel összekevert.
Lett is belőle akkora baj, hogy a kormányszóvivők, a minisztériumok, az
újságírók és a televíziósok nem győztek magyarázkodni.
Ebből az a tanulság, gyerekek, hogy legközelebb nagyon-nagyon
gondoljátok
át, akarjátok-e, hogy megint a Mindent Összekeverő Folyton
Hülyeségeket
Beszélő legyen a miniszterelnökötök..?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: Tom (87.97.120.---)
Dátum:   07-02-18 16:41

> Hófehérke
>
> Valahol a nagyvilágban
> Nem tudom, hogy merre már,
> Élt egy király gazdagságban,
> Övé volt a sziklavár.
>
> A sziklavárban szüleivel
> Hófehérke éldegélt,
> Szép volt nagyon, húsz is elmúlt,
> De eddig még nem kefélt.
>
> Formás melle, kerek segge
> Sok férfit elcsábított,
> Puncijának erős szaga
> Sokat el is kábított.
>
> Szülei már vének voltak,
> Fehér arcuk patyolat,
> Egy szép napon el is hulltak,
> Mint falról a vakolat.
>
> Mostohája vigyázott rá
> Ezek után egyedül,
> Kicsi seggét el is verte
> Egyszer kétszer cefetül.
>
> Úgy viselkedj te kis ringyó,
> Hogy tetszen énnekem,
> Vagy különben menj a francba,
> S nyálazd be a végbelem.
>
> Mit tehetett Hófehérke,
> Fogta a kis holmiját,
> S azon nyomban el is húzta
> Dagadtra vert picsáját.
>
> Messze ment és árva volt már
> Mint a mezők verebe,
> Senki sem szólt már utána:
> Szép kis kurva, gyere be.
>
> Sokszor fázott, éhezett is,
> Ha elfáradt, lecsücsült,
> Fűben aludt, holdfény mellett
> Szarvasokkal közösült.
>
> De egy szép nap elérkezett
> A kis törpék házába,
> Lófasz lógott fenn a falon,
> Liliom a vázába.
>
> Főzött, mosott, takarított
> Evett, ivott, jót baszott,
> Igaz csak a seprűnyéllel,
> Mert jobb rudat nem kapott.
>
> Seprűnyél a picsájából
> Csak kifelé kandikált,
> Hófehérke nagy fáradtan
> Törpe ágyban szundikált.
>
> Közben a kis törpe-bánya
> Lassan-lassan kiürült,
> Hét kis törpe csillék mellől
> A kocsmába települt.
>
> Nem picsáztak, hanem ittak,
> Még az ég is kiderült,
> Hajnal felé hét kis törpe
> Egyre jobban kimerült.
>
> Jól van fiúk, menjünk haza,
> Szólt az egyik, s fizetett,
> A másiknak hányni kellett,
> Így előre sietett.
>
> Otthon aztán hét kis részeg
> Ámuldozva kérdezett:
> Ilyen részeg nem lehetek,
> Vagy a sör volt mérgezett?
>
> Ki evett a tányéromból,
> Poharamból ki ivott?
> Ki használta villácskámat,
> Bilikémbe ki fosott?
>
> Ki mosta meg vödröcskémbe
> Összekoszolt tenyerét,
> Ki törölte kendőcskémbe
> Szaros segge peremét?
>
> Csak én voltam kicsi törpék,
> Mérgesek ne legyetek,
> Kész az ebéd, finom papi,
> Gyertek gyorsan, egyetek.
>
> Ebéd után jóllakottan
> Fogták a kis hasukat,
> Hófehérke egymás után
> Szopta le a faszukat.
>
> Maradj nálunk Hófehérke,
> Hogyha tetszik itt neked,
> Nappal főzöl, este pedig
> Kurjuk majd a feneked.
>
> Enni, inni kapsz majd tőlünk,
> Amikor csak éhezel,
> Szalma van az istállóban,
> Hogyha néha vérezel.
>
> Tudor vagyok, szólt az egyik,
> S tudós módra köhögött,
> Én meg Vidor, szólt a másik,
> S egyre csak röhögött.
>
> Szende vagyok Hófehérke,
> Kis faszomon nagy a bojt,
> Hapci törpe nem szólt semmit,
> Taknya-nyála egybefolyt.
>
> Kuka vagyok, mert nem szólok,
> Akkor biztos hazudnék,
> Én meg Szundi, ez a nevem,
> Mert én mindig aludnék.
>
> Morgó maradt utoljára,
> Zord pofával mekegett,
> Meg is ijedt Hófehérke,
> Kis pinája remegett.
>
> Mostohája ez időben
> Rosszban törte a fejét,
> Egyik este szobájában
> Meg is kérdezte tükrét.
>
> Tükröm, tükröm gondolkodjál,
> És mondd meg az igazat,
> Kinek van a legjobb melle?
> Férfi szeme kin akad?
>
> Drága úrnőm, két nagy melled
> Csak tehéné lehetne,
> Hófehérke melleihez
> Csak segédnek mehetne.
>
> Rohadt tükör, kurva anyád,
> Összetörlek izibe!
> Belebaszta pisijébe,
> Csak úgy csörömpölt a bilibe.
>
> Másnap reggel műfaszt csinált,
> Mit méregbe áztatott,
> Beöltözött koldusnőnek,
> S az erdőbe vágtatott.
>
> Szép idő volt, a Nap sütött,
> Daloltak a madarak,
> Hófehérke szaros seggét
> sütette a Nap alatt.
>
> Kiskert-kapu tárva-nyitva,
> Gonosz banya belesett,
> Végre megvan a kis szemét,
> Kit régóta keresett.
>
> Szép jónapot, drága lelkem!
> Szép jónapot anyóka!
> Mi szél hozta errefelé,
> Mit rejteget batyuja?
>
> Szép nagy műfaszt rejtegetek,
> Hogyha beleharapnál,
> Felszállnál a menyországba,
> S talán ott is maradnál.
>
> Itt van kedves, próbáld ki,
> Olcsó áron megkapod,
> S ha meguntad szopogatni,
> Pinádba is dughatod.
>
> Hét kis törpe bár azt mondta,
> Hogy semmit se vehetek,
> Úgy gondolom, hogy most azért
> Egy kivételt tehetek.
>
> Ide vele öreganyám,
> Úgyse kell az magának,
> Elég egy szál bodzavessző
> Összeszáradt lyukának.
>
> A mostoha gonosz terve
> Így hát végre sikerült,
> Hófehérke sápadt arca
> A zöld fűbe kiterült.
>
> Törpék mikor hazaértek,
> Káromkodtak eleget,
> Majd összedőlt pici házuk,
> Még a fal is remegett.
>
> Ki volt az a tetves állat,
> Aki ilyet tehetett?
> Hófehérke mostohája,
> Az a ringyó lehetett.
>
> Cselekedjünk pajtásaim,
> A holttest itt nem maradhat,
> Nagy a meleg, Hófehérke
> Tán még ránk is rohadhat.
>
> Borús arccal, lógó tökkel
> Cipelik a koporsót,
> Jó lett volna -hajtogatták-
> Kurni még egy utólsót.
>
> Nagy hirtelen a semmiből
> Egy királyfi ott terem,
> Engedjetek közelébe,
> Míg a farkam kiverem.
>
> De mikor a kihűlt pina
> Hívón tárult elébe,
> Ő se tudta megállni,
> Hogy ne basszon beléje.
>
> Hófehérke feje koppan,
> Hogy a tökét belöki,
> Kicsi torka nagy ütéstől
> Mérges műfaszt kiköpi.
>
> Hófehérke pirul egyet,
> Kicsi szíve újra jár,
> Kipirult már arcocskája,
> Egészséges kurva már.
>
> Kis királyfi Isten hozott,
> Megmentetted életem,
> Hálából a te nőd leszek,
> S magam sose kéretem.
>
> A királyfi esküvőjét
> Hét határon is mesélték,
> Most is bassza Hófehérkét,
> Ha még ki nem herélték.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-19 12:19

"akarjátok-e, hogy megint a Mindent Összekeverő Folyton
Hülyeségeket
Beszélő legyen a miniszterelnökötök..?"

Azt nem akarjuk.
De nem is ő lett szerencsére... ;)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-19 17:21

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-20 08:09

A házasság olyan, mint egy forró fürdő. Minél több időt töltesz el benne, annál hűvösebb.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-20 12:09

Egy férfi gondolatai:

Ahogy öregszem, egyre inkább a 30 feletti nőket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért:
Egy 30 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze:
"Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá, mire gondolsz.
Ha egy 30 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában valami sokkal értelmesebb dolgot.
Egy harmincon túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő, mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 30 feletti nő akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, amit tesz.
A nőknek 30 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják.
Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést.
30 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnőinek. Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban.
Egy harmincon túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt.
A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 30 feletti nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja.
Egy 30 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról.
Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 30 feletti nő sokkal szexisebb, mint fiatalabb nőtársai.
Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük.
Igen, számtalan okból dicsőíthetjük a harmincon túli nőket. Sajnos ezt fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 30 feletti nőre jut egy kopaszodó, pocakos őskövület sárga nadrágban, aki bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán.
Hölgyeim, elnézést kérek érte.
És minden olyan férfinak, aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni", üzenem, hogy változnak az idők.
Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nők rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért. ;-)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.97.80.94.pool.invitel.hu)
Dátum:   07-02-21 07:50

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-21 09:07

Az újonnan kinevezett főnök, alighogy elhelyezkedett a szobájában, benyit hozzá egy fiatalember. Erre rögtön felkapja a telefont, és:
- Hogyne, igazgató úr... Kitűnően érzem magam önöknél... Akkor este találkozunk... Viszlát!
Helyére teszi a kagylót, majd a fiatalemberhez fordul:
- Nos, mit óhajt?
- Tulajdonképpen csak a telefont jöttem bekapcsolni...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-21 09:10

A multik hatására a foglalkozások nevei eléggé megváltoztak napjainkra... Erre egy pár példa:

Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő - Second hand shop director
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
Portás - Entrance kontrolling manager
Termék-kipakoló - Árufeltöltő
Utcaseprő - Köztisztasági asszisztens
Eladó - Értékesítési menedzser
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Traktoros - Talaj forgató
Tanuló - Naplopó
Autómos& oacute; - Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Rakodó - Átviteltechnikus
Kulisszatologató a színházban - Színigazgató
Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager
Paraszt - Agrármunkás
Személyzetis - Humán erőforrás manager
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Titkárnő - Kommunikációs Almanager asszisztens
Teherfuvarozás - Szállítmányozás
Raktáros - Logisztikai manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
Pincér - Leveskézbesítő

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-21 09:11

A dolgozó nő olyan, mint a kitaposott cipő: csámpás, lóg a nyelve, és nem fűzik.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-21 11:54

"Szerzö: Dj roby (---.rdsnet.ro)
Dátum: 07-02-18 20:59

Szerintem nagy hulyeseg egy 8 ohmos hangszorot rakotni egy erositore ameik 4 ohmot is visz. Hiszen az erosito teljesitmenyenek a felet elveszted. Ennyi erovel veszel egy fele ilyen eros erositot hozza valo 4 ohmos hangszorokkal es pont ugy fog szolni. 4 ohmos erosito 4 ohmos hangszorokkal tudja leadni a maximalis teljesitmenyt. ugyhogy aszt javaslom h inkabb szemelj ki valami 4 ohmos hangszorokat."

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-22 17:45

Honnan tudod, hogy "csúnyán" felnőttél?

- A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni őket.
- Több kaja van a hűtőben, mint sör.
- Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
- Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
- A hírcsatornát nézed.
- A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig járnak és szakítanak.
- A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
- A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.
- Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak.
- Nem tudod, mikor zár a McDonalds.
- A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
- Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
- Nem szunyókálsz délutánonként.
- A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
- Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.
- A reggelit reggel eszed.
- Továbbra is a számítógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
- Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyűlködsz, hanem gratulálsz.
- Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem
igaz rád.... és amikor nem találsz vigyorogva elküldöd a haveroknak, mert
tudod, hogy ők se találnak...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-22 17:49

Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó és elkezd süllyedni. Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentőcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek. Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különböző módszerrel veszi rá őket. Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerűbb dolog, amit tehetnek. A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb. A németeknek azt, hogy ez az utasítás. A magyaroknak pedig azt, hogy ez tilos!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-23 08:21

Milyenek a finnek?

+15°C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C. A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
A Finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C . Az Olasz kocsik nem indulnak.
A Finnek még kabriókat használnak.
0°C. Megfagy a desztillált víz.
A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C. A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
A Finnek m&ea cute;g egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C. A Britek fűteni kezdenek.
A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C. Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C. A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
A Finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
- 50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva. -60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C. A pót-Télapó délre költözik.
A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183°C. Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
A Finnek csak ennyit mondanak "De hideg van ma odakint"
-300°C Befagy a Pokol.
A Finnek megnyerik az Eurovíziós táncdalfesztivált...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-23 08:22

Aki utoljára nevet..., annak lassú a felfogása.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-23 10:39

Egy autószerelő épp egy motor hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
Amíg a szívsebész a szervizvezetőre várt, szerelő átkiabált a termen: - Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz.
A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort.
Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét,
míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.131.202.61.pool.invitel.hu)
Dátum:   07-02-26 07:03

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-26 09:15

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-26 09:34

Egy srác az udvaron kosarazott, amikor kiesett a kontaktlencséje. Mindenhol kereste, de nem találta meg. Bement a konyhába, és közölte anyjával: elveszett a kertben a kontaktlencse.
- Várj csak, fiam. Majd én megnézem - mondta az asszony, és kiment.
Kis idő múlva visszajött, kezében az elveszett lencsével.
- Hogy találtad meg, anya? - csodálkozott a fiú.
- Tudod, kisfiam, nem ugyanazt kerestük. Te egy kis átlátszó kerek műanyagdarabkát kerestél, én meg a 40ezer forintomat.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-26 09:36

Két újságíró megy az utcán. Találkoznak egy idős emberrel, megkérdezik tőle:
- Hány éves?
- 100.
- Elárulná, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Mennek tovább, meglátnak egy még idősebb embert. Tőle is megkérdezik:
- Hány éves?
-101.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Továbbhaladva megakad a szemük egy - az eddigieknél is - öregebbnek tűnő férfival.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel pálinka, este pálinka, közben egy kis vodka.
- És hány éves, uram?
- 28.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-26 09:41

Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Így sóhajtozott:
- Mikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba. Akkor még két vekni kenyeret, hat almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen egy dollárból.
Majd hozzátette:
- Ez ma már lehetetlen, azoktól a rodhadt kameráktól.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-27 08:01

Egy pasi vidéken járva, betér egy fogadóba, hogy ott éjszakázzon. Nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely. A recepciós figyelmezteti:
- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak aludni tőle!
Másnap reggel pedig frissen, kipihenten jött reggelizni. A horkolós persze kialvatlan volt. A portás kérdezte is, hogyan csinálta.
- Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a fenekére: egész éjjel le sem merte hunyni a szemét!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-27 08:05

Egy fickó egy televízióhoz megy munkát keresni mint bemondó. A munkainterjún azonban rögtön észreveszik, hogy erős szemrángása van, ezt rögtön szóvá is teszik:
- De uram, hogy gondolja, hogy ilyen erős szemrángással fel tudjuk önt venni?
- Nem, nem! Ezért egy csöppet se aggódjanak! Beveszek egy szem aszpirint és már el is múlik. Van is itt a táskámban belőle, figyeljék csak meg!
Azzal elkezd túrkálni a táskájában, de véletlenül kiborul a táska tartalma az asztalra, többek között rengeteg 10-es, 15-ös, 20-as csomag gumióvszer. Minden márkából, a legkülönbözőbb típusokból.
- Uram, de hát ez meg mit jelentsen? Ezt is meg tudja magyarázni?
- Hát persze, próbált ön már egyszer is bemenni a patikába és kacsingatva kérni egy doboz aszpirint?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-28 08:07

- Mi a különbség az elmebeteg és az idegbeteg között?
- Az elmebeteg azt hiszi, hogy 2x2 az 5. Az idegbeteg tudja, hogy 4, de ez szörnyen idegesíti...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-02-28 08:19

A másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról. Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt. Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest. Igyekezve, hogy közömbösnek látszon, a tanítónéni mondja neki:
- Te biztos a negyedik elemiből vagy, ugye? - Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-01 08:39

Az edző elbeszélget az újonc gyerekekkel, akik még csak ismerkednek a birkózás rejtelmeivel, nézegetik, hogy a nagyok hogyan edzenek:
- No srácok, most már tudjátok mi fán terem a birkózás, de ti tudtok-e valami tanulságot mondani a látottakkal kapcsolatban? Például te, Zoli?
- Láttam, hogy az a bácsi, ott, úgy fektette kétvállra azt a másikat, hogy előtte megköpte a tenyerét.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad olyannal birkózni, aki köpköd.
- Nagyon jó. Hát te, Jancsi?
- Az a bácsi, ott, addig ugrált azzal a kötéllel, amíg az orráról nem csöpögött a víz.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad zsebkendő nélkül ugrálni.
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Ferkó?
- Én megkértem azt a bácsit ott, mesélje el, hogy nyerte meg a világbajnokságot. Azt mondta, hogy az első meccsén egy angollal került össze, akinek a földharcban az orra alá ersztett, mire az fi nnyásan elájult és leléptették. A második egy iráni volt, aki úgy izzadt, hogy úszni lehetett benne, mire ő kihúzta a dugót. A harmadik egy orosz volt, aki a vas fogaival csattogtatott állandóan, neki belegyűrte a saját lábát a szájába és megvárta, míg lerágja. A negyedik egy török volt, aki folyton a szemébe akart kapni, de ő gyorsabb volt és azóta a török néz ki a lyukon.
- Ne is folytasd, tudod mi ebből a tanulság? - Nem tudom.
- Csak annyi, hogy az ott nem a világbajnok, hanem a takarító bácsi, akit nem szabad piszkálni, ha tökrészeg.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.97.88.66.pool.invitel.hu)
Dátum:   07-03-01 20:08

"Férfi dolgok"* Megvallom őszintén, sosem értettem, hogy mik azok a témák,
amiket két nő megbeszél akkor, amikor kettesben találkoznak, amely
találkozókon a pasik nem vehetnek részt, mert "női dolgokat" kell
megbeszélni.

Elképzelem, hogy én is találkozom haverokkal, mert "férfi dolgokat" kell
megbeszélnünk. Persze nem kávézóba ülünk, vagy teázóba, hanem sörözőbe, meg
sztriptízbárba, és természetesen nem a cukik, arik, meg az édik röpködnek az
asztal körül. De vajon mik lehetnének ezek a témák? Gondolkodtam, szerintem
valami ilyesmik lehetnek...

1. Először is, észrevesszük a legutóbbi találkozás óta történt változásokat,
kölcsönösen biztosítjuk egymást arról, hogy jól nézünk ki.

- Helló, bazmeg! Jól nézel ki!
- Igen, mostanában kicsit rágyúrtam a bicepszre...
- Király, bazmeg! Én is járok mostanában úszni.
- Neked nem is kellene bazmeg, kurva jó a tested! Nekem nagyon tetszik!
- Na ne, látnád mekkora a pocakom... és ha tudnád milyen nehéz úgy öltöznöm,
hogy eltakarjam...
- Jaja... Figyu, nem az uszodában van az a csöcsös csajszi, akinek mindig ki
van pakolva?
- Nem, dehogy, az a kondiban van, aki a szopós csaj helyett jött.
- Ja... Akkor én is elmegyek oda egyszer... amúgy is most vettem egy nagyon
fasza új melegítőt...
- Milyet vettél? Én is most akarok venni...
- Nagyon jó, régóta kerestem ilyet: fekete, és ezüst betűkkel bele van
hímezve, hogy King of the Gym...

2. Megbeszéljük a munkahelyi problémákat, munkahelyváltást, és az ebből
eredő magánéleti problémákat, amelyek fő oka természetesen csak a partner
lehet.

- Munkahelyet váltottam, bazmeg.
- Értem... Mé'?
- Tököm tele volt már. Mindig ugyanaz, tiszta rutin... És a kollégáim
fúrtak, hogy állítólag bejövök a főnöknőmnek, pedig szerintem csak
irigykedtek, mert jobb vagyok náluk. Meg vágytam valami kihívásra! Mi
értelme így a diplomámnak? Ezért puskáztam végig az öt évet, bazmeg?
- Igazad van, bazmeg... És?
- Hát beadtam az önéletrajzomat egy másik helyre, és felvettek. Nagyon állat
. Kapok autót, korlátlan magáncélú felhasználással, meg egy szőke csöcsös
titkárnőt, aki jól szop.
- Király!
- Az, bazmeg. Csak a hülye csajom féltékenykedik...
- Ne má'! Mé'?
- Faszomér', bazmeg... Fingom sincs! Nincs semmi oka...
Nekem eszembe
sem jutna, de ha sokáig csinálja, tényleg el fogja érni, hogy kipróbálom,
hogy ez az új csaj hogy szop... A régi nem csinálta jól, mindig fogazott ...

3. Szex és szerelem, beleszőve egy kis
"mi-olyan-jó-fejek-vagyunk-de -ő-bazmeg-nem" visszaigazolással:

- Ki vagyok akadva a csajomra, bazmeg...
- Mé'?
- Hazaértünk valamelyik nap este bazmeg, egész nap jártuk a ruhaboltokat,
mert kabátot keresett, de persze egyik se volt jó, aztán otthon másfél órán
keresztül hajat mosott, és amikor végre kijött, akkor neki állt manik
űrözni, bazmeg.
- Uhhh... és?
- Nagyon szenvedtem, bazmeg, egész nap kísérgettem, boltról boltra jártam
vele, miközben a TVben a Real-Barca ment, de én az ő kedvéért... és cserébe
egész este rám se nézett, csak azt a kurva manikűrkészletet babrálta...
*pedig én csak egy kis melegségre vágytam volna... hogy vacsorát csináljon
és leszopjon.**
**- Ez gáz, bazmeg... Hogy lehet ennyire érzéketlen?**
**- Nem tudom, bazmeg, de én ezt már nehezen bírom. Olyan nagy dolog lett
volna, ha leszop?? Ha nem is végig, csak egy kicsit, bazmeg...
jelzésértékűen... **
*
4. Bizonytalankodás a testi adottságaink kapcsán, amely során simán
hazudunk, hogy a másiknak jobb kedve legyen, és érezze, hogy mi igazi
barátok vagyunk.

- Képzeld, láttam egy hirdetést, valami Péniszklinika hirdette, hogy képesek
3-4 centit is növeszteni a farkadon... Úgy döntöttem, hogy megcsináltatom.
- Faszom... Mé?
- Túl kicsi, bazmeg.
- Mekkora? - 21 centi...
- Ááá, ugyan már... Enyém csak 19!
- Ne basszá má'! Tényleg?
- Igen, bazmeg.
- Nem hiszem el...
- Figyu, bazmeg: kimegyünk a mosdóba, megmutatom.
- Jó, elhiszem... De a csajom előző pasijának nagy volt, 27 centi. És úgy
érzem, hogy nem vagyok így elég jó neki. Olyan cikinek érzem, hogy az enyém
belefér az alsónadrágomba.
- Hordjál fill-out alsónacikat, bazmeg. Optikai tuning.
Nekem is olyan van.

5. Szerelmi taktikák megbeszélése, egyeztetése, best practice és
benchmarking:

- Az éjjel felszedtem egy csajt, bazmeg.
- Megdugtad?
- Jó hogy, bazmeg. Akkorát kúrtunk... És jól szop! Hihetetlen!
- Király! Jó csaj?
- Nagyon... csak most nem tudom, hogy felhívjam-e... Érted...
- Nehogy hívd má'! A végén még azt hiszi, hogy bejön neked. Várj egy hetet,
majd küldj neki egy SMSt, hogy mizú a pálya. Vegyél neki virágot, hívd meg
vacsorázni, mondd, hogy a múltkori annyira megzavart, hogy előbb tisztáznod
kellett magadban az érzelmeid, és aztán dugd meg. El lesz ájulva, hogy
milyen érzékeny vagy, ő meg mennyire ellenállhatatlan.
- Húúúú... köszi, bazmeg, profi vagy! Látod, erre nem is gondoltam..

6. Férfias egészségügyi problémák, amiket nem lehet megbeszélni egy nő
jelenlétében, de egymással természetesen meg kell osztani, ki nem mondottan
ugyan, de szigorú titoktartás terhe mellett.

- A héten voltam orvosnál, bazmeg.
- Ne má, bazmeg! Mi a baj? Valami komoly?
- Nem tudom, bazmeg... Kinőtt a makkomon egy pattanás...
- Uhhh, nagyon látszik?
- Eléggé... És tudod, apámnak is volt ilyen, és abból lett a hererákja.
- Hú, bazmeg, én is mindig ettől rettegek... Nekem kelés szokott lenni a
seggemen, háromszor vágták fel... nagyapámnak meg vastagbélrákja volt.

7. Miután kipanaszkodtuk magunkat, valami vidámabbra is sor kerül. Például
vásárlásról, mert vásárolni mi is szeretünk!

- Képzeld el, a héten benéztem a kedvenc vasboltomba, és le volt árazva a
gépzsír.
- Ne má', tényleg?
- Az, bazmeg. Vettem két tízkilós bödönnel, fillérekért. És ráadásul kurva
jó, tudod, az amelyiknek olyan jó olajos szaga van, nem az a műizé
szintetikus szar.
- Király, bazmeg! Hol vetted?
- 0tt mellettünk van az a vasbolt a hulladékfeldolgozó mellett, ott nagyon
jó cuccok vannak. A múltkor a vinklivasat is ott vettem, tudod, amit
mutattam neked...
- Fasza... Nekem is kéne venni, mert már elfogyóban van...

8. És a végén a következő találkozás egyeztetése, illetve közös programok
szervezése, mert a partnerünket nem érdekli a hobbink.

- Bazmeg, kaptam két ingyenjegyet a csöcsparádéra a hétvégén. Eljössz?
- Naná, bazmeg! Menjünk! De a csajoknak mondjuk azt, hogy megyünk a Janihoz,
mert elhagyta a nője, és most ránk van szüksége...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: petya (---.srv.volvo.com)
Dátum:   07-03-02 08:00

Férjek pontszámai
Alapvető feladatok
Beágyazol (+1 pont)
Beágyazol, de elfelejted a díszpárnákat (0 pont)
Az ágytakarót a gyűrött lepedőre teríted (-1 pont)

Nem hajtod le a WC-fedelet (-5 pont)
Ha üres a WC-papír tartó, hozol új tekercset (0 pont)
Ha üres a WC-papír tartó, papírzsebkendőt használsz (-1 pont)
Ha elfogyott a papírzsebkendő, a másik WC-t használod (-2 pont)

Elmégy extra-nedvszívó szárnyas tisztasági betétet venni neki (+5 pont)
A hóesésben (+8 pont)
De sörrel térsz haza (-5 pont)

Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt (0 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, de semmit nem találsz (0 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, és találsz valamit (+5 pont)
Agyonvered azt a valamit a teniszütőddel (+10 pont)
A kedvenc palotapincsije volt (-10 pont)
Társasági érintkezés
Az egész buli alatt mellette vagy (0 pont)
Egy ideig mellette vagy, majd eltűnsz egy egyetemi ismerőssel dumálni (-2 pont)
Az egyetemi ismerőst Tímeának hívják (-4 pont)
Tímea azóta táncosnő lett (-6 pont)
Tímeának hatalmas szilikonos mellei vannak (-80 pont)
Születésnap
Elviszed vacsorázni a születésnapján (0 pont)
Elviszed vacsorázni a születésnapján, és nem a sarki meccsnézős helyre (+1 pont)
De bizony a sarki meccsnéz s helyre (-2 pont)
'Egy-ezresért-mindent-ehetsz' este van (-3 pont)
Nem elég a sarki meccsnézős hely és az 'ezresért-mindent-ehetsz' este, de még az arcod is kifested a csapatod színeire (-10 pont)
Kirúgás a hámból a haverokkal
Egy haveroddal mégy el (-5 pont)
Ez a haverod boldog házasságban él (-4 pont)
Vagy szörnyen egyedülálló (-7 pont)
Esetleg Porsche Cabriója van (-10 pont)
Netalán egyedi rendszámtáblával, mint pl. DUG6UNK (-15 pont)
Esti szórakozás
Elviszed moziba (+2 pont)
Olyan filmet néztek, amit szeret (+4 pont)
Olyan filmet néztek, amit te utálsz (+6 pont)
Olyan filmet néztek, amit te szeretsz (-2 pont)
A címe Hullazsaru 3 (-3 pont)
Emberevő robotokról szól (-9 pont)
Hazudtál, mert azt mondtad neki, hogy egy árvákról szóló művészfilm lesz (-15 pont)
A külsőd
Határozott pocakot eresztesz (-15 pont)
Határozott pocakot eresztesz, de sportolsz, hogy megszabadulj t le (+10 pont)
Határozott pocakot eresztesz, ezért inkább bő gatyákat és laza pólókat hordasz (-30 pont)
Azt mondod inkább: "Kit érdekel, neked is pont ilyen van" (-8000 pont)
A Nagy Kérdés (Kövérnek látszom?
Egy cseppet habozol a válasszal (-10 pont)
Visszakérdezel: "Hol?" (-35 pont)
Bármi mást válaszolsz (-20 pont)
Kommunikáció (amikor egy problémát akar veled megbeszélni)
Figyelmes arckifejezéssel meghallgatod (0 pont)
30 percnél tovább hallgatod (+50 pont)
30 percnél tovább hallgatod anélkül, hogy a TV-re pislantanál (+1000 pont)
Észreveszi, hogy közben elszundítottál (-2000 pont

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-05 08:09

>>A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten,
> inflagranti találja férj urát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja:
> - Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó, cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgy hogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már
> kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
> - Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?
>
>
> A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
> Hirtelen felkiált a férj:
> - Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége:
> - Aha, tudom, mit érzel...
>
>
> Egy eltévedt vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást.
> A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman.
> A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:
>
> - Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!
> A vendég letép egy szőrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog.
> Kicsit később újra fellángol a szenvedély, megint egy szőrszáltépés, megint szex.
> Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófeléből a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
> - Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!
>
>
>
>
> A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
> - A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
> Mire az egyik nő közbeszól:
> - A puhától pedig idegbajt, azonnal.
>
>
>
> Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:
> - Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek? A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja
> kipróbalja.
> Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd.
> Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
> - Maguk meg mit csinálnak itt?
> A férfi kétségbeesetten válaszolja:
> - A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet. Mire a rendőr:
> - Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
> A férfi:
> - Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-05 08:37

A férj a zsúfolt áruházban odamegy egy csinos nőhöz.
- Mondja, váltana velem néhány szót?
- Miért?
- Mert elvesztettem a feleségemet ebben a tömegben, de valahányszor elkezdek beszélni egy csinos nővel, öt percen belül előtűnik a semmiből.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (87.97.126.---)
Dátum:   07-03-05 22:46

IQ

> Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a
> bárpulthoz, észreveszi,
> hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet
> kér, majd
> megkérdezi:
> - Uram, mit szeretne fogyasztani?
> A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit.
> A robot
> néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amit a
> férfi még
> sohasem ivott.
> Ezután a robot megkérdezi: "Uram, önnek mennyi az IQ-ja?"
> A férfi válaszol: "Úgy 160 körül." Ezután a robot
> beszélgetést kezd a
> relatívitás elméletről, a csillagközi űrutazásokról, meg a
> legújabb
> orvostudományi áttörésekről, stb.
> A férfi le van nyűgözve. Kimegy a bárból, de arra gondol,
> hogy más taktikát
> választ. Visszatér és helyet foglal a bárpultnál. A robot
> ismét csettint,
> majd megkérdezi, hogy mit szeretne inni.
> - Egy martinit kérek - mondta a férfi.
> Az ital ismét csodálatos. A robot ismét megkérdezi: "Uram,
> önnek mennyi az
> IQ-ja?"
> Ezúttal a férfi azt válaszolja: " Úgy 100 körül." Erre a
> robot beszélgetést
> kezd a fociról, a Forma 1-ről, meg Kelemen Annácskáról.
> A férfi még egy kísérletet tesz. Kimegy, majd visszatér és
> leül a bárszékre.
> Megint kér egy martinit, majd jön a kérdés: "Mennyi ai
> IQ-ja, uram?"
> - Izé, saccperkábé 50.
> A robot csettint, majd egészen közel hajol a férfihez és
> nagyon lassan
> megkérdezi:
> "M-a-g-u-k-i-s -G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a -s-z-a-v-a-z-t-a-k-???"

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: lidöléndzsel (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-07 08:05

a Gyur-csány-ra nem le-he-tett sza-vaz-ni mi-fe-lénk csak az em-esz-pé-re

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-07 08:08

A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére. A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:
- Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!
A dolgozó felháborodva:
- De uram, nekem egyetemi diplomám van!
- Jól van, értem. Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-07 08:13

Mérnök munka nélkül marad, nem tud sehol elhelyezkedni. Elhatározza hogy elmegy vidékre. Elszegődik Józsi bácsihoz. Az kiviszi a földjére, ahol egy hatalmas kupac trágya van.
- Na mérnök. Ezt a trágyát kell szétterítened. Elleszel vele egész nap, meg még holnap is.
Mérnök nekiáll, majd 3 óra elteltével megy Józsi bácsihoz.
- Kész vagyok.
Józsi bácsi nem akarja hinni, kimegy a földre, hát a trágya mind el van terítve. Megörül, hogy milyen jó munkást kapott.
- Gy ere, adok másik munkát. Látod azt a kupac almát? Szét kell válogatnod a pirosat meg a zöldet. Ezzel hamar kész leszel.
Eltelik 2 óra, 3, 4, Józsi bácsi gondolja, megnézi, mi a hézag, mert már rég kész kéne hogy legyen a válogatással. Hát a mérnök ott ül az érintetlen kupac előtt, egyik kezében egy piros alma, a másikban meg egy zöld.
Józsi bácsi:
- Hogyhogy, neki se láttál, pedig a trágyát olyan gyorsan széthortad?
- Tudja főnök, a trágyarakásban profi vagyok, de ha döntést kell hozni...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-07 08:26

Jim, Jack és Joe CIA felvételin vesz reszt. Az utolsó vizsga: be kell menni töltött pisztollyal egy szobába, és le kell lőniük a feleségüket.
Jim 5 perc múlva sápadtan kijön:
- Nem megy, 2 hete vettem feleségül, imádom, inkább nem leszek ügynök.
Jack 20 perc múlva verítékezve jön ki:
-Nem megy fiuk, 2 éve vettem el, most jön az első baba, inkább nem leszek ügynök.
Joe bemegy, bentről csend, majd rettenetes csörömpölés, bútorrecsegés, fél óra múlva izzadtan kijön:
- Ki volt az a barom, aki vaktöltényt tett a pisztolyomba? Úgy kellett agyonvernem!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-07 08:27

Férfi logika

Minél többet iszom, annál részegebb vagyok.
Minél részegebb vagyok, annál jobban remeg a kezem.
Minél jobban remeg a kezem, annál jobban remeg a pohá ;r is a kezemben.
Minél jobban remeg a pohár a kezemben, annál kevesebb bor marad a pohárban.
Minél kevesebb bor marad a pohárban, annál kevesebbet iszom.
Tehát: minél többet iszom, annál kevesebbet iszom!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (87.97.123.---)
Dátum:   07-03-07 22:18

Te nagyonhülye, xerinted én irom a wicceket amit bekopizok?
Mellesleg az összes em-esz-pé wagy a wolt, lex, MASZOP? t-a-g gy-u-r-cs-á-ny-r-a x-a-w-a-z-o-t-t!!!

L-á-t-o-m t-e i-s!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-08 09:45

Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez berobog az igazgato felesége.
- Maga a múltkor megesküdött nekem, hogy békét hagy a férjemnek!
- Én mondtam neki - védekezik a titkárnő -, hogy vége köztünk mindennek.
- Akkor miért járnak szállodába azóta is?
- A férje ragaszkodik hozzá hogy letöltsem az 1 hónap felmondási időt.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-08 09:51

Főnök a felvételizőnek:
- Nos, ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem rendelkezik, meglehetősen magas a fizetési igénye!
- Persze, - mondja a jelentkező, - el se tudja képzelni, milyen nehéz úgy dolgozni, hogy nem tudja, mit csinál.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-09 08:22

A nyolcvan éves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka és a feleség gondolván, hogy férjet elfárasztotta a ceremónia, külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón.Az öreg az. Befekszik a felesége mellé.... Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen. Amikor befejezik, a z öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy.
A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idős férjjel. Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírtak háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg megdöbben:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-09 08:23

A férj bánatosan mondja a feleségének:
- Drágám, olyan depressziós vagyok! Úgy érzem, teljesen magányos és használhatatlan vagyok!
- Ugyan már - válaszol a feleség. - Ne érezd magad magányosnak! Rajtad kívül még egy csomóan érezzük úgy, hogy használhatatlan vagy!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-09 08:28

Tudtátok, ha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek, hármat pedig megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? Csodálatos, ugye?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-09 08:30

Bíró: - Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: - Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, másikkal az órát figyeltem.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-09 08:33

A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
- Képzeld megnősülök. Eljönnél tanúnak?
- Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-10 07:39

Egy apuka bemegy a boltba, hogy Barbie-t vegyen a lányának.
Megkérdezi az eladót:
- Elnézést hölgyem! Mennyibe kerül a kirakatban lévő Barbie baba?
Erre az eladó:
- Melyik? Van Barbie Fitness 20 euróért, Röplabdázó Barbie 20 euróért,
Shoppingoló Barbie 20 euróért, Dolgozó Barbie 20 euróért, Táncoló Barbie
20 euróért, és Elvált Barbie 250 euróért.
Az apuka elcsodálkozik, és megkérdezi:
- Miért kerül 250 euróba az Elvált Barbie, amikor a többi 20 euró?
Erre az eladó:
- Uram! Az elvált Barbie mellé jár: Ken autója, Ken háza, Ken hajója, Ken
bútorai, Ken számítógépe, és Ken egyik barátja...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: AT (---.catv.broadband.hu)
Dátum:   07-03-10 22:43

Re: Marky

300! :)

Beeeee... :) :) :)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.131.202.121.pool.invitel.hu)
Dátum:   07-03-11 13:49

Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-12 14:28

Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tõl. Sokat mérgelõdött az extrákért fizetendõ felár miatt. Nem sokkal késõbb a Daimler-Chrisler-AG egyik vezetõségi tagja vett ettõl a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára.

A következõ számlát kapta:
1 tehén, alapmodell
Alapár: 2400 EUR
1 tehén, kétszínű (fekete/fehér) felár
Marhabõr huzat: 100 EUR
Tejtartó nyári és téli üzemre: 50 EUR
4 lefejtõ szelep: 12,50 EUR
2 lökhárító, szaru: 35 EUR
Trágyázó berendezés (Bio): 60 EUR
Patkók minden szezonra: 100 EUR
Kétkörös fékrendszer (elsõ és hátsó): 400 EUR
Légycsapó, félautómata: 30 EUR
Többhangú hangjelzõ: 135 EURÓ
Kellemes tapintású dudaszerkezet: 180 EUR
Becsukható halogénszemek: 150 EUR
Kellemes duruzsolású farmotor: 450 EUR
Vegyes tápanyaglebontó: 1250 EUR
Teljes tehén a kívánt kivitelben:
5352,5 EUR*
*Gyártási ár

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-12 14:29

Késõ este a temetõben sétál haza púpos. Elé ugrik egy törpe és ezt mondja:
- Hé púpos mi az a hátadon?
- Hát egy púp.
- Kell az neked?
- Hülye vagy, kell a halálnak.
- Akkor ad nekem.
Erre a púpos felegyenesedik fut a városban és találkozik a sántával. Elmeséli neki a gyógyulásának történetét. Erre az sietet a temetõbe, hogy találkozzon a törpével.
- Szia sánta. Mi van a hátadon?
- Semmi.
- Akkor nesze itt egy púp.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-12 14:31

A természetfilmes utolsó mondatai:

Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák...
Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...
A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...
A mindenevõ vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...
A hírhedt emberevõ medvét éppen 5 éve lõttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...
A kezemben tartott növényevõ lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...
Ezek a jámbornak tűnõ hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...
... arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-12 18:20

"NÉZŐPONT"

Tina:

Mondd csak Edina, hogy álltok Robival?

Edina: Úgy érzem, hogy nagyon harmonikus a kapcsolatunk. Rendkívül
megértő, toleráns fickó. Nekem valahogy a víz jelekkel az igazi (remélem
most már végleg, hi-hi) röhej, de picit turiztam a családfájába és
dédszülőkig még akcendensekben is rengeteg az átfedés köztünk. Mondjuk
néha úgy érzem, mintha pár dolgot elengedne a füle mellett. Gyereknév
ötleteken is csak révedten bólint, hogy, persze nyuszmusz, a Christofer
nagyon szép, a két kéglink beszámításos cseréjét egy házrészre, meg a
szocpol terveket se hallgatja végig. Mondjuk nagyon elfoglalt, néha
hetekre sehol, ezért az összebutit se erőltetem, a kineziológus Kriszta
szerint a mai férfiaknak nagy légtérre van szüksége, azt mondja, hogy
Márkot és Bencét is a túlzott bújással buktam be, nekem meg már vészesen
ketyeg a biológiai órám, több rossz dobást nem szeretnék. Hát dióhéjban
ennyi, ha egyszer lesz időnk egy rendes dumcsira (hahh, ugye soha
napján) majd picit részcsizem.



Zoli:

Mondd csak Robi, hogy álltok Edinával?

Robi: Kúrogatunk, semmi komoly.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: smasszer (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-13 08:06

A durcás kismalac valamit mázol a tábori klotyó falára. Arra megy a róka. Te kismalac! Mit festesz ?
Ördögöt.
És szarva-van ?
Nem festve!!!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-13 08:46

Az anyós azt mondja Ivánnak:
- Iván, drága fiam. Ha meghalok temessetek a Kreml falába!
- De anyuka - hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik!
Az anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja. Végül Iván nem bírja tovább, és bosszúsan elrohan.
Két óra múlva visszajön és lelkesen közli a mamával:
-Na, mama! Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék. Ma délután ötkor lesz a temetés!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-14 10:07

A középkorú férfinak éppen rossz kedve van, így hát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartó ztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-14 10:10

Két rendőr az irodában az íróasztal mellett beszélget. Azt mondja az egyik:
- Rettenetesen fáj a fejem, ingerlékeny vagyok és ideges!
Te mit szoktál ilyenkor cs inálni? - fordul kérdően a másikhoz.
- Én ilyenkor nem sopánkodom, hanem hazaszaladok a nejemhez, és egy őrületeset szeretkezem vele. Szerintem jobb lenne, ha Te is ezt tennéd!
- Igazad lehet, szólt az előző, majd se szó, se beszéd elrohant.
Egy óra múlva visszatért az irodába.
- Na? Úgy látom sokkal, jobban érzed már magad! Jó tanácsot adtam!
Mire a másik:
- Ez tényleg bevált, máskor is kipróbálom! De nem is mondtad, hogy nektek ilyen szép lakásotok van!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-14 10:14

Mózes jön le a h egyről, szaladnak elé a srácok:
- Na mesélj, Mózes, mi volt?
- A jó hír, hogy sikerült lealkudnom tízre, a rossz, hogy a ne paráználkodj még mindig közte van...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-14 10:16

Pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-14 10:16

A rendőr rászól a fiára.
- Kisfiam, ne húzd a macska farkát!
Erre a fiú:
- De apa én csak fogom, ő húzza.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-14 11:21

Hát ezek a telefonos ügyfélszolgálatok, de tényleeg....!

Megtörtént esetek:

Pannon ügyfélszolgálat
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericcson 318-as.

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.

- A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?

- Ez a készülék egy nagy sz*r! Ha tudtam volna, a Pannon GSM-hez mentem volna, nem magukhoz...


Vodafone
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Már az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok?
- Attól függ, mit szeretne.
- Háát, azt most hagyjuk!!

- Hallo!
- Parancsoljon!
- Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

- Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom, amikor hívnak.
Ericssonom van...
- Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
- Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
- ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így kikapcsolja a néma üzemmódot...

- ...jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
- Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
- Most így beszélgetés közben?
- Igen.
- Jó, akkor most megnyom....

- Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
- Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
- Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be???

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?

Westel
- Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell?

- Kapható például az Ericsson A1018-as dominó csomaggal.
- Ez milyen márka?
- Ericsson.
- Hányas?
- A1018-as.

- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...

- Kűgyön má' nekem csörgődallamot!

- Milyen tipusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!


- ...Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?

- Most ha megnyomom a gombot, akkor nem fog elmenni ön?

- Milyen típusú készüléke van?
- Westel.
- Jó, de milyen márkájú a készüléke?
- Westel.
- Nem így értettem uram, alcatel, motorola, nokia, panasonic.......
Valaki súgja: - Mondd neki "Westel a Kapcsolat" hátha úgy tudni fogja!

- Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nővagyok, tőlem ilyet ne várjon.

- A megjelenítendőnévhez mit írjak?
- A nevet...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (91.82.67.---)
Dátum:   07-03-19 06:28

Nálam ez wixi a pálmát!))))

Szerzö: Geordie (---.prtelecom.hu)
Dátum: 07-03-18 23:33

Hello Mindenki!

A következőkben várnék véleményt: Nemrég szert tettem egy Contour I-re. Korábban volt nálam egy D. Contour 1.3, ami nem szólt rosszul. Akkor egy Primare A10-es hajtotta.

Utolag van egy olyan érzésem, hogy az 1.3 egy kicsit ugyan csalt (mesterségesen tisztán szólt) de kellemesebb volt hallgatni mint a semleges hangú Contour I-et. A Contour I-el az a bajom, hogy semlegesen, az eredeti felvételhez hasonlóan tolmácsolja a hangot, amit viszont nem mindig jó hallgatni. Rosszabb felvételeken tehát az 1.3 mintha "korrigálta" volna hang minőségét és mintha egy fokkal melegebben is szolna. Viszont jobb minőségű lemezeknél a Contoru I-es jön be.

Kérdésem az, hogy érdemes-e váltani contour 1.3, vagy 1.3 mk II-re (az 1.4 még drága) vagy inkább az erősítőt lenne érdemes cseréni (ami most egy Denon 1080R, 105 WW)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: T.R. (---.pool.tvnet.hu)
Dátum:   07-03-19 15:44

> Egy csinos nő egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki
> gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, int neki, hogy
> hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát
> babrálja, suttogva megkérdi:
> - Te vagy itt a főnök?
> - Nem - mondja a csapos.
> - Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő, mialatt továbbra
> is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
> - Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én?
> - Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nő érzékien suttogva a
> csapos fülébe. Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd finoman
> becsúsztatja a csapos tátott szájába.
> A férfi leesett állal, némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
> - Mi az üzenet?
> - Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: Farkas István (---.pool.invitel.hu)
Dátum:   07-03-19 19:50

Egy apácákkal teli repulogep lezuhan valahol az Atlanti-ocean folott. A katasztrofanak egyetlen tuleloje sincs, az osszes apaca lelke felszall a Mennyorszag kapujaba, ahol Szent Peter fogadja oket. Miutan az apacak libasorba allnak, Szent Peter odalep az elsohoz:

- Maria nover, terheli-e bun a lelkedet, amint atleped a Mennyorszag kapujat? - Hat, az igazsag, hogy egyszer, meg fiatal nover koromban, megerintettem egy himvesszot az ujjam hegyevel. - Minden rendben Maria nover, csupan annyit kell tenned, hogy belemartod az ujjad hegyet ebbe a tal szentelt vizbe. Utana szabadon lephetsz a Mennyorszagba. - Hat te, Terez nover, neked vajon terheli-e bun a lelkedet? kerdi Szent Peter a masodik apacat. - Nos, ami azt illeti, egyszer bizony en is felreleptem. Fiatal nover koromban egy alkalommal kezbevettem egy himvesszot. - Semmi baj Terez nover, martsd meg a kezfejed a szentelt viz- ben, s lepj be a Mennyorszagba.
Mindekozben Szent Peter eszreveszi, hogy az egyik nover mindenkit felrelokdosve tolakszik elore. - Nora nover, hova ez a nagy sietseg?
- Aaaa semmi, csak gondoltam, hogy ha nekem majd gargalizalnom kell ezzel a szenteltvizzel, akkor odaerek, mielott Anna nover beledugja a segget.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: smasszer (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-19 20:58

Egy férfi bemegy egy kocsmába L.A.-ban és csodálkozva veszi észre, hogy az egyik box-ban az U.S.A. elnöke és a védelmi miniszter erősen gesztikulálva vitatkoznak valamin. Odamegy apulthoz és megkérdezi a csapost:
Te koma ezek azok akikre én gondolok ?
Azok.
Miről beszélgethetnek?
Menj oda és kérdezd meg.
Az emberünk fogja a sörét és az összes bátorságát, majd odaül hozzájuk és megkérdezi.
A védelmi miniszter rábámul, majd megvonja a vállát és rákezdi:
No ide figyeljen ember ! Pont arra akarom rávenni az elnököt, hogy adjon utasítást arra, hogy szereljünk fel 10 lopakodót atombombával és bombázzuk porig az arab országokat, így kb. megölünk 50 millió arabot, ezzel egyidőben egy speciális kommandó a harmadik utcai postahivatal egyik levélkézbesítőjét likvidálja. Érti?

Értem én.. értem, de miért pont egy kézbesítőt ?

Látod !!! Üvölti vörös fejjel a védelmi miniszter az elnöknek : Az arabokat észre sem vennék, 10 ből 10 a postásra kérdez rá!!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-20 11:45

Pistikét próbálja nevelni az anyukája:
- Kisfiam, ne járj annyit diszkóba, mert tönkremegy a hallásod!
- Ó, kösz anyu, de már vacsiztam!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-20 11:53

Terápián képeket mutogata pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat.
- Erről mi jut eszébe?
- Punci.
A pszichológus rajzol egy négyzetet.
- Erről mi jut eszébe?
- Punci.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
- Na és erről mi jut eszébe?
- Punci.
- Hát azt hiszem a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre.
- Ééén? Hiszen maga rajzol folyton puncit!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-20 11:56

Gyógyír a vérnyomásproblémákra: a bor emeli, a pálinka csökkenti, a sör pedig stabilizálja.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-20 11:58

- Hol a vella leányom?
- A gereble mellett, édesapám!
- A gereble hol van?
- A vella mellett!
- Ej, de nagy szamár vagy te! A vella meg a gereble hol van?
- Egymás mellett, édesapám!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-20 12:02

Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben, és az ima erejében?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-20 12:03

- Ő Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról,
hogy elrabolták a földönkívüliek. A földönkívüliek persze tagadták az
egészet...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-20 12:04

Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel
meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire
eszik. A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor
meghal t, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15
láb átmérőjű lyukat a krematórium falában...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-20 12:05

- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeleg a föld?
- Lazul a kutya póráza.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-20 13:30

- Hálló! Biztosító?

- … Miben segíthetek?

- Vóna egy kérdésem! A 2000 köbcentinél az 1900 köbcenti kevesebb?

- Határozott igennel tudok válaszolni.

- De hogyan?

- A matematika törvényei alapján merem ilyen biztosan kijelenteni.

- De figyeljen már kiskezitcsókolom, a köbcentinél is így működik?

- Már mi?!

- Hogy csak a számokat kell nézni…a köbcentinél is így működik?

- Na most majdnem megfogott ám, de bátran mondhatom, a köbcentinél is így működik. Hogy csak a számokat kell nézni.

- Na jól van akkor csak egyet mondjon még meg!

- Igen?

- Melyik autónak nagyobb a motorja? Az 1900 köbcentisé, vagy a 2000 köbcentisé?

- A 2000 köbcentisé egyértelműen nagyobb (és ekkor még mindig nem röhögtem ám)

- Na jó, de itt is csak a számokat kell nézni ugye?

- …….. Oké, elárulok egy belső biztosítási titkot.

- Na?!

- 2000 köbcentinél már számít az is milyen a színe.

- Tudtam! Megint átbasztak (mondta az ügyfél, és lecsapta a telefont)





(Mai ügyfél telefon!!!!)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: smasszer (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-20 19:36

A vak bemegy a kutyájával a hipermarketba, megáll a csarnok közepén , majd kétmarokra fogja a pórázt és elkezdi a feje fölött pörgetni a kutyát. Egy ijedt eladó odaszalad hozzá és rákiál:
Mit csinál jóember!!!
Mit csinálnék!? Körülnézek!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-21 09:24

Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-21 10:34

- Nilsson, ön nagyon jó munkát vágzett a múlt szezonban, Jutalmul a vállalat költségén egy hétre Mallorcára utazhat a feleségével.
Nilsson rohan a telefonhoz, és lélekszakadva hívja a feleségét.
- Akarsz velem Mallorcán tölteni egy hetet?
- Igen! Kivel beszélek?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-21 10:35

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja
kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-21 19:03

A 2085. évi történelem érettségi tételei

1.Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról!

2.Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.

3.Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát
Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!?

4.Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes
kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív,
Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának
szellemiségére, intelligenciaszintjére.

5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.

6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri
Black!?!

7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Győzike.
Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk?

8.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és
közerkölcsformáló hatása?

9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a
XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli
életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója(1-51-ig)

10. Miért részesíti előnyben a roma többségi társadalom az idegen
hangzású keresztneveket? (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela,
Szamanta,ill. Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona)


11.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a
megfelelő személy nevét:
-Mr. Sylvester Stallone
-Kondor Csaba Úrhölgy
-Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt")
-Az igazi Fantomas


12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának
kultúrtörténeti elemzése.

13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi
elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló- érdemrend)
okait és pályafutásának főbb állomásait.

14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlődő Országok"
elitcsapatához?
A:2007
B:2008
C:2009

15. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század
közepén?
-Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
-A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
-A Chuck Norris híd
-Schobert Norbert Update Enciklopédiája

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-22 08:13

Csak azok az emberek normálisak, akiket nem ismerünk elég jól.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-22 08:15

Értetlen ügyfélnek próbálok egy dolgot töbszörre elmagyarázni.Az ügyfél megszólal:
- De én rendőr vagyok!
- Akkor most ijedjek meg, vagy mondjam el még egyszer?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-22 08:18

Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján. A tengerészek felsorakoznak. A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van. A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog. A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.
Egy hét múlva a kapitány jelent:
- A rendbontó 3 napos elzárást kapott!
- És mi tartott ilyen sokáig?
- A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!
- És melyik volt az?
- Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-22 08:19

A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
- Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem! A jó hír az, van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat. A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.pool.invitel.hu)
Dátum:   07-03-22 22:15

Re: Magnat Vintage 450-hez melyik?
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum: 07-03-19 19:05

Valószínűleg az elékötött forráskészülék kimeneti szintje vissza volt szabályozva, mert én az enyémet még 0 dB fölé nem igazán kellett hogy küldjem, pedig szeretem ha megindulnak a levegőmolekulák körülöttem mint élőben...
Általában a jó szobahangerőhöz kb. olyan -20 dB-es állás szükségeltetik vele, -10 dB-n már kifutja képességei jórészét, legalábbis nálam egy h/k 31-es DVD játszóról, avagy a 970-es DAB tunerről...


Ez a 0dB fölé küdés, ez érdekelne...)))))))))

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-23 08:18

A nő olyan, mint a medence: ha összeszámolod a fenntartási költségeit,rájössz, hogy túl kevés idõt töltesz benne...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-23 08:22

bigi, ha valóban érdekel, mégiscsak el kellene fáradnod egy valódi üzletbe a füstös kiskonyhák és a hangulatos hátsóudvari sufnik helyett ezúttal mégis, ott megvizuálhatod, amint a szintszabályzót elmozdítod az óra járásával megegyező irányba egy h/k 970-es integrált erősítőn...

Aztán ha netán rendszerbe van kötve és ezért meg is szólal, nem ér meglepődni és hirtelen feladni eddigi vezérelveidet ám! :)))

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-23 08:31

*_Honnan tudod, hogy 2007-ben élsz?_*



01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.

02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.

03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz

04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.

05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi

ismerősőkkel, mert nincs meg AZ e-mail címük.

05. Négy éve ugyanannál AZ íróasztalnál ülsz, de közben

három különböző cégnél dolgoztál.

07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.

08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e,

miközben hajtasz be a garázsba.

10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.

11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed

első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és

máris visszamész érte..

12. Reggel AZ első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még

mielőtt kimész kávéért a konyhába.

13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.

14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.

15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a

listán.

16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.

17. ....és most röhögsz magadon :-)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-23 09:00

Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
-A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-23 09:01

Két barát beszélget:
- Képzeld, milyen szerencsétlen vagyok! Tegnap jövök haza a Balatonról, és egy szexis lány stoppolt az úton. Felvettem, és behoztam Budapestre. Itt elvittem egy előkelő étterembe, virágot vettem neki, és megkérdeztem, hogy feljön-e a lakásomra. És tudod mit válaszolt?
- Nem.
- Hogy találtad ki?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-23 09:04

Egy ember felszáll a vonatra, de mielőtt végleg nyugovóra térne, megkéri a kalauzt:
- Volna oly szíves felébreszteni, ha Linzbe érünk?
- Természetesen! - válaszolja készségesen a kalauz.
- De én hajnalban sajnos egy kicsit morcos vagyok, ne törődjön velem - mondja a férfi és aludni tér.
Másnap délben arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel. Azonnal megkeresi a kalauzt, és ordítva támad rá:
- Mit képzel maga nyomorult disznó? Miért nem keltett fel, maga büdös csirkefogó?
A kalauz a sértésekre mit sem vála szol, hanem bűnbánóan néz a férfire. A férfi lehiggad, elszégyelli magát és elnézést kér, amiért így kiborult.
- Sose mentegetőzzék, uram! - feleli a kalauz - Már megszoktam az ilyesmit! Hallotta volna, mit vágott a fejemhez az az utas, akit Linzben Ön helyett leszállítottam!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-23 09:06

Alagúthoz ér a kamion. Pár méternyire egy magasságkorlátozó KRESZ-tábla piroslik, rajta hogy négy méter. A sofőr megáll, kiszáll és gondolkozni kezd, hiszen az ő kocsija magasabb mint öt méter. Szól a kísérőjének, hogy ő is szálljon ki és nézzen körül. A kísérő pár per c múlva visszajön:
- Indíts gyorsan! Nincs rendőr a láthatáron!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.97.81.126.pool.invitel.hu)
Dátum:   07-03-23 11:04

Most, h igy felhiwtad a figyelmem a sufnituningra, hát egondokoztam, és télleg mintha bewillant wolna agyamba, h a H&K amerikai cégnél tunnának olyat, h a mindenkori 100% fölé is mehet a hangerö. Hix náluk bálwányimádat wan, és amit ök leirnak, wagy ráwésnek a dogaikra, hát az bezony ugy is wan, és ha a fene fenét exik is, de e kö fogadni!!!

Tehát kedwes mark. Megköwetlek!
Igenis a H&K 970 erölködö tud +10dB-t leadni a 0dB-hez, wagyis a max teljesitményhez wixonyitwa. PUNKTUM!

))))))))))

Perxe lehet, h mégsem, csak bekalibrálták a potit, azt a sok hülye meg készpénznek wexi...

Maj csak kiderü eccer, h mi az igazság e körül is.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-23 14:13

bigi, szóval nem engedtek be... :))))

Csodálod??? ;)

Szerintem abban nincs poti, legalábbis az előlapon.

Kérdezgess szorgosan utána, lesz a környezetetben előbb utóbb valaki, aki elmagyarázza, hogy az előfokon a dB nem hangerőt jelöl, és létezik belőle bizony +10 is!

Ha engem (meg) akarsz követni, kösd fel a gytyódat és taposs bele derekasan, mert nagyon lemaradtál az utóbbi időben... :D

Az igazság mindig odaát van, hisz tudhatnád.
Mármint hozzád képest... ;)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.97.83.128.pool.invitel.hu)
Dátum:   07-03-24 09:54

Kár magyarázni egy waknak, h milyen a piros, arrol nem is bexélwe, h milyen az enciánkék...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.97.83.128.pool.invitel.hu)
Dátum:   07-03-24 09:56

Kizárolag az a baj weled, h te háztartási gépeket wásárolx és hirdeted, h ök az isten, hix kibaxott okos mérnökök állitják azokat elö.
Xerintem meg nem ez a lényeg...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.97.83.128.pool.invitel.hu)
Dátum:   07-03-24 10:02

Az hogy az elölapon nincs poti, az hogy jön ide? A bekalibrálás az ami láccik az elejin. Belewilágit a pofikádba, oszt közli weled, amit akar. A poti minden kéxülékben mán amellikbe tettek belü wan. A Tekeröje wan kiwü, bazze. Ennél lehet, h táwos. Oxt attol még wan benne poti!
Agyam elhányom mán a hülyeségeiden.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-24 10:37

Ehhez fogható sötét bunkót még soha nem láttam közelről!
(azt hiszem legalábbis)
Te azt sem tudod miről beszélsz!!! :DDD

Csak próbálod saját ostobaságaidat másoknak tulajdonítani, amitől még jellemhibáid is felszínre kerülnek... ;)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.97.90.149.pool.invitel.hu)
Dátum:   07-03-24 15:56

Tükörbe se néztél mostanában...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: AT (---.catv.broadband.hu)
Dátum:   07-03-24 18:39

SZÉT!

Ez nem vicces... :(

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-24 20:41

Bocs, részemről semmi harag természtesen, csak egyszerűen hangot adtam őszinte és pillanatnyi véleményemnek, mindenféle bántó és hátsó szándék nélkül.
Kijött, mert már ki kellett jönnie hogy kezeljük helyükön a dolgokat, ennyi. ;)

Mert ugye nem érdemes arról vitetkozni, amiről az egyik vitapartnernek halvány lila gőze sincs, csak sajátságos intelligenciájával átitatott halvány sejtelme... :))

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.97.2.253.pool.invitel.hu)
Dátum:   07-03-24 23:51

Ezaz!
Tapossuk bele embertársainkat a sárba és lehetöleg bunkozzuk is le, mert nem egyezik a wéleményünk wele olyan sarkalatos problémában, h wan e egy foson poti, wagy nincs, és ha wan, akko az belü, wagy kiwül wan e.
Terméxetesen nem kö elowasni, h mit is akar mondani a másik, hix fö, h xerintünk bunko, és különben is hogy jön ö ahhoz, h hozzánk xoljon? Ki engedte meg neki, h ellenkezzen? A jo k*** anyját az ilyennek!
Ja, és terméxetesen miután jol belerugtunk, nyugodtan jelentsük ki, h nem haragxunk rá, mert nem és kéx.

Mondcsak, nem akarx emenni pribéknek angolába? Ott wewök erre a stilusra...

Mellesleg elég wolt belöled.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: T.R. (---.pool.tvnet.hu)
Dátum:   07-03-25 03:18

A 0dB 0.775V a szabvány szerint.A +10dB 3x0.775V ami megfelel egy cd játszó kimenőfeszültségének.

Miről is beszélünk?:-)))

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: T.R. (---.pool.tvnet.hu)
Dátum:   07-03-25 03:20

Max kimenőfeszültségének.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-26 12:52

- Mesélj, mibe is fájna a Cybere ára?
Xerintem minima félmilába. -

bigi követte el nemrég, ennek valóban itt a helye, neki meg a lipótmezőn! :DDD

Kovács Úr, kívánságára! :)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-26 12:55

bigi, nem taposok én le senkit, még azt sem, akit tényleg le kellene talán, de hogy te egyáltalán nem láttál még olyan készüléket közelről amiről vitatkozol, ez a legmesszebbmenő ostobaság fogalmát is kimeríti véleményem szerint és pont.
Semmi harag vagy megvetés továbbra sem, csak egyre több sajnálat részemről személyed irányába. :(

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.131.203.137.pool.invitel.hu)
Dátum:   07-03-26 18:51

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-27 08:45

A korosodó férfi felkeresi az orvost. Olyan szert kap, amely felerősíti, a szervezetét fiatallá varázsolja. Két hét múlva ismét elmegy az orvoshoz:
- Doktorkám! A szer csodát művelt! Úgy érzem magam, mint a húszé vesek!
- Ennek őszintén örülök. Mit szól mindehhez a felesége?
- Semmit!
- Hogyhogy?
- Hát úgy, hogy azóta még nem voltam otthon...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-27 08:49

Két sebesült férfi, fekszik a kórházban.
- Maga tulajdonképpen, hogy került ide?
- Nem akartam autót venni a feleségemnek, erre ő nekem esett, és megtépett.
- Hát maga milyen apropóból van itt?
- Én megvettem az autót a feleségemnek.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-27 08:50

Egy kétmozdonyos vonat halad a puszta közepén, amikor elromlik az egyik mozdony. Gyorsan átkapcsolnak a másikra, és mennek tovább. Nemsokára elromlik a másik mozdony is. Ekkor a vonatvezető hangosbemondón keresztül szól az utasoknak:
- Hölgyeim és uraim, van egy rossz és egy jó hírem. A rossz az, hogy elromlott mind a két mozdonyunk, és emiatt itt kell vesztegelnünk egy jó ideig. A jó hír az, hogy nem repülőgépen ülnek...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-27 08:54

- Egy cigány megy a mozgólépcsőnél és megszólal:
- Dicc állok és dzsalok!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-27 08:57

mindenki, ez egy 2 és fél millás erősítő ugye, de vannak akik még ennyit sem adnak annyi pénzért, sem szolgáltatást, sem teljesítményt...:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))/bigi, innen látod a potit?
Én sem.../ :D

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-27 08:59



Némá bigikoma, itt meg csak nem +3 dB-t mutat a kijelző??? :D
De vazze, a poti innen sem láccik... :)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-27 09:02

nt.jpg

Asztabasszeg, itt meg +10 a dB-k száma, aztahétmeganyóccát!!!
Poti? :D

THX the pics. ;)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: AT (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-27 13:53

- at-nouvelle-star

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.131.200.61.pool.invitel.hu)
Dátum:   07-03-27 18:47

Bazze te olyan hülye wagy helyböl, mint egy wödör majom nekifutásbol.
A dB az egy wixonyszám.
Akárhogy kalibrálhatod. Ha ráirx +3-at, wagy +10-et, az mokuswakitás, és semmi több.
Látom te bexoptad.
Siralmas wagy...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: T.R. (---.pool.tvnet.hu)
Dátum:   07-03-27 20:04

. bme.hu/~papay/edu/Db/Decibel.htm+decibel&hl=hu&ct=clnk&cd= 2&gl=hu&lr=lang_hu&client=firefox-a

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (87.97.119.---)
Dátum:   07-03-27 21:05

Köxi TR.

De ez a balfék a büdös életben nem érti meg a 10-ét sem. Wixont maj figyeld meg, h milyen jot fog höbörögni.)))ppp

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: zippo (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-27 21:08

Marky!
A dB-t csak egy relatív rendszerben lehet értelmezni. Hogy a H/K mit tekint 0dB-nek, azt csak ő tudja.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (87.97.119.---)
Dátum:   07-03-27 21:26

Zippo.

A 0dB az = 1:1, azaz a HK teljes kiwezérlésen 0dB-es, azaz 100Wattos. Namost még ehhez képest tud +10dB-t! Wagyis több, mint 800Wattot oldalanként, ami tezswérek közt is több, mint egy 333-as ML teljesitménye!
Legalább is ezt állitja Mark, és a kijelzö xerint a HK.

A sok hülye, meg elhixi... )))))))))))))

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: BODOR FERENC (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-27 22:02

Gyözike,Bigike! Ha nem hagyjátok abba a veszekedést, szólok az óvó néninek:-)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: AT (---.catv.broadband.hu)
Dátum:   07-03-27 22:15

Re: Ovodások

Amikor egy lammernek kell magyaráznia a két "szakinak".

Az, hogy a H/K mit nevez "0"-nak, azt - ahogy T.R. helyesen írja - nem tudhatjuk.

HA ez alatt a kimeneti teljesítményhez mért pillanatnyi teljesítményt érteNÉ, akkor Biginek lenne igaza - mert akkor + értéket semmiképpen sem vehetne fel a dB értéke.

Ha viszont mondjuk az előerősítő bemeneti jelerősségét hasonlítja az előerősítő rész kimeneti részéhez, akkor a 0 dB jelentené azt az állást, hogy az előfokon változtatás nélkül halad át a jel, a -10 dB halkítást, a +10 dB pedig erősítést jelent. Aktív előfoknál ez nem is lehet másképpen, csak a passzív előfoknál létezik az elméleti max 0 dB állás.

Ha tehát a H/K-ban egy PASSZÍV potméteres előfok van, akkor valóban nem mehet elvileg 0 dB fölé az előfok aránya sem (hiszen nem tud erősíteni), de ha AKTÍV, akkor igen.

BTW: Passzív előfoknál is lehet azt mondani, hogy egy "meghatározott" feszültséget nevezünk ki "0"-nak, amihez képest akár a passzív is tud pozitívba menni - pl a DVD kimeneti jelszintet vesszük 0 dB-nek, amihez képest pl a CD kimenete +dB értékkel lesz mérhető.

És bocs, hogy beleszóltam a "NAGYOK" játékába.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-28 08:29

Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-28 08:32

Beszédében azzal vígasztalja szegény sorsú híveit a rabbi, hogy akik a földi életükben szűkölködnek, azok a másvilágon gazdagok lesznek. Aki most gazdag, az pedig szegény lesz odaát. A beszéd után odalép hozzá egy koldus.
- Te gazdag vagy rabbi, én pedig szegény. Kössünk hát üzletet: Adj nekem ezer aranyat kölcsön, és a másvilágon, ahol gazdag leszek, megadom duplán, ami nagyon jól jön majd neked, mivel ott te leszel a szegény.
- Nem tehetem, - mondja a bölcs. - mert amilyen ügyes vagy, képes lennél itt a földön hatalmas vagyont szerezni, így a másvilágon mégis szegény lennél, és nem adhatnád vissza nekem a kölcsönt.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-28 08:34

Az indiánok felkeresik a varázslót :
- Kérd meg a szellemeket, hogy adjanak esőt!
- Szó sem lehet róla, hisz nincs bennetek elég hit.
- Hogyne volna, hiszen azért fordultunk hozzád!
- Ha tényleg hinnétek a szellemekben, hoztatok volna magatokkal esernyőt.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-28 08:39

Kovács úr szalad lefelé a lépcsőn:
- Házmester úúúúr! Házmester úúúúr!
- Mi van?
- Az anyósom a 10. emeleten ki akar ugrani az ablakon!
- És? Miért kellek én ahhoz?
- Nem nyílik az ablak!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-28 08:41

Ivócimboráinak meséli egy férfi a kocsmában:
- Képzeljétek, tegnap este, amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
- És, mi történt? - kérdik a többiek.
- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga. A feleségem azt hitte, megint részegen megyek haza...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-28 08:42

- Mutassa az ajánlólevelét! - mondja az igazgató az új titkárnő jelöltnek.
- Rendben - feleli a lány. De mi lesz, ha közben benyit valaki?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-28 08:54

zippo, igazad van, csakhát tudod bigi volt aki nem értette ezt, nekem ez nem volt kérdéses, ám azóta ő is utánakérdezett és elmagyarázták neki.
Örülök hogy nagynehezen talált valakit a környezetében, aki érti és el is tudta neki magyarázni, így tulajdonképpen ő önmagával beszélgetve megválaszolta lassacskán saját kérdését itt a fórumon, csak előbb futott néhány személyeskedő felesleges kört kétségbeesésében, ahogy szokott.

Rakd csak egymásmellé a témában első és az utóbbi megjegyzéseit, ez így vagy aggkori szenilitásra utal, vagy egyszerű idegzsába, de lehet hogy csak kétségbeesett tudatlan kapálózás, vagy ezek tetszőleges keveréke... :)))

Segítek, ime:

" Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.pool.invitel.hu)
Dátum: 07-03-22 22:15

Re: Magnat Vintage 450-hez melyik?
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum: 07-03-19 19:05

Valószínűleg az elékötött forráskészülék kimeneti szintje vissza volt szabályozva, mert én az enyémet még 0 dB fölé nem igazán kellett hogy küldjem, pedig szeretem ha megindulnak a levegőmolekulák körülöttem mint élőben...
Általában a jó szobahangerőhöz kb. olyan -20 dB-es állás szükségeltetik vele, -10 dB-n már kifutja képességei jórészét, legalábbis nálam egy h/k 31-es DVD játszóról, avagy a 970-es DAB tunerről...


Ez a 0dB fölé küdés, ez érdekelne...)))))))))"

Ez volt az első, majd néhény nap múlva:

"Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.131.200.61.pool.invitel.hu)
Dátum: 07-03-27 18:47

Bazze te olyan hülye wagy helyböl, mint egy wödör majom nekifutásbol.
A dB az egy wixonyszám."

No comment. :DDD

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: AT (---.catv.broadband.hu)
Dátum:   07-03-28 08:59

Re: Marky

"Valószínűleg az elékötött forráskészülék kimeneti szintje vissza volt szabályozva, mert én az enyémet még 0 dB fölé"

Szerintem, hogy lezárhassuka a témát, Bigi ezt SZÓ SZERINT értette. Ahogy írva vagyon.

Azaz, úgy olvasta, hogy a KIMENETI SZINTET (önmagához képest!) 0dB fölé lehet vinni. Merthát, ide ez van írva.

Eztet pedig tényleg nem lehet, hiába van odaírva egy kijelzőre a +10 dB ;)

Mert erősíteni CSAK a bemeneti szintet lehet - a kimenetit már csak gyengíteni lehet :)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: AT (---.catv.broadband.hu)
Dátum:   07-03-28 09:00

...egy készüléken BELÜL.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-28 09:19

"Zippo.

A 0dB az = 1:1, azaz a HK teljes kiwezérlésen 0dB-es, azaz 100Wattos. Namost még ehhez képest tud +10dB-t! Wagyis több, mint 800Wattot oldalanként, ami tezswérek közt is több, mint egy 333-as ML teljesitménye!
Legalább is ezt állitja Mark, és a kijelzö xerint a HK.

A sok hülye, meg elhixi... )))))))))))))"

bigike, ezt miért nem kérdezted meg egyúttal ugyanakkor?

Aztán meg a h/k nem 100 wattos teljes kivezérlésen.

Azután az ml 390S kijelzőjét sohasem láttam nálad 100 felé közelíteni, lévén nincs is ilyen érték rajta.
Azon hogy-hogy nem akadtál fenn akkor???

Aztán az ml No. 333 300 wattos 8 Ohmon csatornánként.

Aztán a h/k 970-esen nincs kivezérlésmérő műszer, ami megmutatná hogy a végfok épp mekkora teljesítményt pumpál ki magából, te meg simán és zokszó nélkül összekevered vele az előfok szintszabályzóján látható értéket, aminek semmi köze a végfok által éppen leadott teljesítményhez, ami persze annak összefüggésében változik, hogy mekkora jelet kap éppen a bemenet és ezt szabályozod az előfok érzékenységének beállításával, ait a kijelző éppen mutat neked, (ja persze nem potin keresztül ahogy te írtad), tehát elképzelhető a végfok teljes, 100%-os kivezérlése -10 dB-n éppúgy, mint + 10-en éppen ezért.
Te saját értelmezésében itt 800 wattokról beszélsz, mert nem értetted meg pontosan amit magyaráztak neked, avagy rosszul kérdeztél.
Bizonyára az eleve téves 100 wattból indult ki számításod (ami a manuál szerint valójában 80/120 watt 8 illetve 4 Ohmos impedancián), amit +3 dB-enként meg kell duplázni (ezt magarázták neked valószínűleg), ha a teljesítményerősítő szintjeiről szeretnénk értekezni.
Te ezt keverted össze, így jöhetett ki a 100watt + 3dB tehát 200 watt, majd a + 3dB tehát 400 watt, majd a +3 dB tahát 800 watt...
De jaj-jaj, hol marad az utolsó, a 10. decibel, azt az adatot nem tudtad már valószínűleg kezelni, mert itt nem hármat ugrik a lépcső sajnos, így nem elég duplázni az értéket... ;)

Ugye érthető, remélem sikerült eléggé lemennem "kutyába". :)

Nagyon szívesen, máskor is. ;)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: néhai (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-28 09:20

Jól elbeszéltetek egymás mellett :)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-28 09:30

Az idősebbeknek (így biginek főleg!) illik tudniuk, mekkora mizéria volt jó 15-20 éve a magnók 0 decibeles értékeinek meghatározása körül, hogy ki és mit tekint 0 decibelnek.
Szinte gyártmányonként eltértek ezek az értékek és ez azért volt nagy baj, mert ezáltal nem voltak csereszabatosak egymással azok felvételei (ráadásul az azimut beállítások plusz különbsége mellett) és a zajcsökkentő elektronikák működését is összezavarta ez.

AT, örülök hogy te elméletben értedni véled miről van szó nagyjából, téged csupán gyakorlati készülékismereted hiánya tesz némiképp bizonytalanná.
Ez azonban sokkal kissebb probléma, mintha valaki az elméleti résszel nem lenne tisztában és úgy vitatkozgatna róla megjegyzéseket és gunyoros, de valótlan következtetéseket levonva belőle kijenetései kapcsán, persze szerintem...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: AT (---.catv.broadband.hu)
Dátum:   07-03-28 10:06

Re: marky

Én külön odaírtam, hogy NEM TUDOM, hogy az adott készülék mit és hogyan művel!!

Amúgy pedig, csak igyekeztem mindkét oldalnak elmondani, hogy hol volt a félreértés tárgya, hogy ha lehetne, akkor legalább a viccek topicban ne csináljátok már ezt a cirkuszt :(

Rossz olvasni.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: néhai (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-28 10:21

Csak folytassátok nyugodtan, melóban úgyis mikor nincs melóm akkor van mit olvasgatnom, nem nagyon pörög egyik topik sem :)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.beltav.hu)
Dátum:   07-03-28 11:45

Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum: 07-03-24 10:37

Ehhez fogható sötét bunkót még soha nem láttam közelről!
(azt hiszem legalábbis)
Te azt sem tudod miről beszélsz!!!


Ehhez képest a wödör meztelen majom az enyhe célzás csak.

Mellesleg ha az ML 390S-t wexed alapul és annak hangositását, akkor azon a 74-es állás felel meg a 0dB-nek.
Azaz, ha ilyen állásban hallgatod a 333-at például, akkor az 300wattot ad le.
Wixont ha 71-en áll, akkor már csak 150wattot ad le. És igy towább. Miwel a te wégfokod csak 100Wattos, ezért azon a 74-es állás 100wattnak felel meg. 71es állás 50wattnak, 68-as pedig 25nek. stb,stb.

Namost a HK a teljes kiwezérlésen ad le 80wattot, azaz ha az ml-t kötöd rá wonalxinten, akkor walszeg plux 10dB-t mutat, holott az bezony a 0dB. Aztán hogy a HK mit és hogy irkál fel a dogaira, az mellékes.
AT-nek lehetne akár igaza is a plux decibeleket illetöen, aktiw hangositásnál, de itt és most egy 80wattos ketyere, ha 10dB-wel többet tud saját magához képest, akkor az wilágcsucs, hixen több jön ki belöle, mint ami bemegy. Tehát ez a tápjához képest csinálja a teljesitményt.
Xerintem ezt te is tod, h nonxenx.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: AT (---.catv.broadband.hu)
Dátum:   07-03-29 12:38

"Namost a HK a teljes kiwezérlésen ad le 80wattot, azaz ha az ml-t kötöd rá wonalxinten, akkor walszeg plux 10dB-t mutat, holott az bezony a 0dB."

Namármost, kénytelen vagyok kérdezni. Szerinted a H/K mér valamit? Engem erősen meglepne... szerintem egyszerűen csak a megfelelő álláshoz tartozó előre programozott értéket mutatja - és a 0-44 közötti volume érték helyett "flancol" csak a dB kijelzéssel, hogy "nagynak és komolynak nézzen ki".

Természetesen az előerősítés dB értéke továbbra is igaz lehet, de hogy ez totálisan indifferens lesz a bemeneti jel erősségére nézve, az biztos. Azaz, SZVSZ, ha az ML kimenetét tetszőleges állásba tekered, akkor is ugyanaz marad kijelezve a H/K kijelzőjén...

Azaz, praktikusan, "0 dB"-es kijelzés mellett is túl tudod vezérelni az erősítőt egy nagyobb vonali jellel - és lehet, hogy egy +20 dB érték mellett is halk lesz az egész - hiszen ha -30 dB-el küldöd meg a vonali oldalról, az még mindig csak -10dB-es kimeneti teljesítményhez lesz elég ebben az állásban.

Egyszóval, nem hiszem, hogy a dB skálája a H/K-nak mondjuk egy előre definiált bemeneti vonalszinthez képest mérné a tényleges előerősítő fokozat kivezérlésének amértékét, szvsz ez egy rögzített skála mutogatása.

Azaz, a dB skálája a H/K-nak a LEGJOBB esetben is csak a BEMENETRE vonatkozhat - a kimenetre (pozitív dB esetében) valóban semmiképpen sem.

Node, ez KÉRDÉS volt, és kíváncsi lennék a válaszokra :)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-29 17:14

bigi, sajnos ezek szerint nemérted még mindig!

"Mellesleg ha az ML 390S-t wexed alapul és annak hangositását, akkor azon a 74-es állás felel meg a 0dB-nek.
Azaz, ha ilyen állásban hallgatod a 333-at például, akkor az 300wattot ad le."

Ez a bemeneti jel függvénye minden esetben!!!
Ha a bemenetet teszem azt 100%-osan kivezérled egy színuszjellel, akkor adja le a névleges teljesítményét a végfokozat, mely a levinson specifikációja szerint 8 Ohmos impedancián 20 Hz és 20 KHz között legalább 300 watt csatornánként.

Ha zenét hallgatsz rajta, 74-es állásnál lehet hogy éppen 3 watt és 30 watt között fog ingadozni az, de az is lehet hogy már régen túlvezérelte a végfokot.

Én előfokkal használom az ml parkot mert úgy lényegesen jobban szól, és a kijelző szerint általában az előfokon 56 és 66 közötti értékeket olvasok le, amikor valóságközeli hangnyomást szeretnék elérni CD-n.

LP-n ez cirka 7 dB-lel nagyobb értéket jelent, a tizeddecibeles pontossággal tájékoztató kijelző szerint.

"Wixont ha 71-en áll, akkor már csak 150wattot ad le. És igy towább. Miwel a te wégfokod csak 100Wattos, ezért azon a 74-es állás 100wattnak felel meg. 71es állás 50wattnak, 68-as pedig 25nek. stb,stb."

Így kérlek ne erőltesd ezt, mert ebben a formában leírva abszolút butaság, a hangsugárzóm 6 Ohmos névleges impedanciával rendelkezik, az erősítőm mérve százharmincegynéhány wattot tud tartósan nyolc, és kétszázhatvanegynéhányat 4 Ohmos impedanciára dolgozva, ráadásul az impedanciagörbe természetszerűleg frekvenciafűggő, amit "ő lát" működése közben.

"Namost a HK a teljes kiwezérlésen ad le 80wattot, azaz ha az ml-t kötöd rá wonalxinten, akkor walszeg plux 10dB-t mutat, holott az bezony a 0dB"

Miért bigi, kifejtenéd?
Szerinted "valószínűleg" 0 ami megintcsak szerinted -10???
Te érted amit írtál?

AT-nek teljesen igaza van a plusz decibeleket illetően, csakhát nem ismeri a 970-es h/k-t, ahogyan te sem.
Ám ő nem folytatott róla vitát itt, nem szúrkált gunyoros és valótlan megjegyzéseket nagyképűen a nemtudása mellé ide tudtommal.

Ezért írtam a "sötét bunkót", olvasd csak végig mégegyszer, hátha te is megérted hogy miért.

De ha ez esetleg sértene, akkor "buta fafejűre" hajlandó vagyok lecserélni az objektivitás és a humanitás jegyében a "sötét bunkót", hogy lásd a kompromisszumkészségemet viselkedésedet illetően! :)

" de itt és most egy 80wattos ketyere, ha 10dB-wel többet tud saját magához képest"

Már miért lenne ez a lényeg?
Te nemértesz valamit, megmagyarázzák néhányan és akkor meg szándékosan félreérted, csak hogy köthesd az ebet a karóhoz.
Miért jó ez neked?
Te szerintem pontosan tudod hogy nincs igazad, csak ostoba vagy beismerni, avagy valóban sötét, és nemérted még most sem.

Egy integrált erősítő bemenetének érzékenységét jelző display adatait és a teljesítményfokozat zenei anyagon folyamatosan pulzáló értékeit némely készüléken díszítés célzattal bemutató kijelző által látható értékeket kevered, valószínűleg az zavarhatott meg hogy mindkettőt decibelben tárgyalják, mást már egyszerűen nem tudok elképzelni ugyanis... :(((

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-29 17:17

AT, te tökéletesen érted, és jól meg is fogalmaztad, köszönöm, továbbá bigi nevében is én kérek elnézést ezúton minden Kedves Olvasótól, tömören ennyi.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.82.25.222.pool.invitel.hu)
Dátum:   07-03-29 17:21

Nem érted, de mindegy. Hagyjuk.
Inkább olwasd AT-t, ö mán kapisgálja, h a HK marhaságokat irkál ki az erölködöire.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-29 17:25

Rendben, nem értem, AT sem érti, a h/k meg aztán főleg nem érti, azt sem tudja mit és miért írkál ki a saját tervezésű és gyártású készüléke.
Viszont annak örülök hogy ezekhez képest te tökéletesen képben vagy mindennel, de komolyan! :DDD

/a többieknek sem ér ám hangosan röhögni most, csak diszkréten a bajusz alatt somolyogni/ ;)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: néhai (195.70.52.---)
Dátum:   07-03-29 17:29

:)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-29 17:53

Pontosan ilyen diszkrétet kértem, köszönöm. :)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.82.25.222.pool.invitel.hu)
Dátum:   07-03-29 17:59

Akkor lécci olwasd el a decibelre wonatkozo linket, amit TR betett ide. A xünetjelet wedd ki belöle, és akkor egyböl bejön.
Mondjuk ehhez némi fizikai és matematikai ismeret is xükségeltetik, de ha kihagyod a képleteket, akkor is nagyjábol érthetöwé wálik a xöweg.
Ez leirja, azt amit nem fox fel, ja és ez nem lozung duma, hanem a waloság.
Legalább is nem mellébexélés magas lorol, meg semmi felkentség sincs benne...
Kizárolag a tényekre xorizkozik.

Különben meg, nem olyan xáraz az anyag, mint a pezsi, amit inni xerecc.)))

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: AT (---.catv.broadband.hu)
Dátum:   07-03-29 20:01

Bigi, lenne hozzád két kérdésem.

Szerinted a HK970 egy végfok, avagy egy integrált erősítő?

Én letöltöttem a leírást - szerintem egy integrált erősítő.

Integrálton pedig már miért ne mutathatna a hangerő(!) értéke +10 dB-t? Ez egy kijelző érték(!) - ami nem teljesítmény adatot jelez az erősítő elméleti maximumához képest...

Egy dolog biztos csak - ez nem lehet a kimenet teljesítménye - node ilyet senki nem is mondott... szerintem ezt téveszted el. HA ez egy VÉGFOK lenne, akkor természetesen nem lehetne +10 dB a kijelzett érték, dehát, ez nem az. Annyira nem, hogy ennek a cuccosnak pre-outja van (azaz inkább előerősítő), de main in-je nincs, azaz semmiképpen sem nevezhető végfoknak.

Amúgy, megnéztem az én HK AVI250-em, azon még úgy van ez jelezve, hogy NAGY számokkal van kiírva a "master érték" és mellette egy icipici ledes résszel (eddig észre sem vettem) van jelezve, hogy ez dB-ben értendő.

Az értéke pedig -64 és +15 között változtatható. Ez hangerő - és nem teljesítmény. Megmondom őszintén, nekem soha eszembe sem jutott, hogy ez az érték az erősítő aktuális teljesítményét mutatná... pláne az elméleti maximumához képest.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.97.91.37.pool.invitel.hu)
Dátum:   07-03-29 21:19

A decibel nem hagyományos értelemben vett dimenziós mértékegység (mint például a méter), hanem két érték viszonya logaritmikus skálán. (Vagyis: arány [dimenzió nélküli érték] megadása kompresszióval.)
"0 dB" nem azt jelenti: semmi, hanem azt, hogy "valami = referencia". (Azaz 1:1 arány áll fenn, "valami/referencia = 1".) Éppen a viszonyítási alappal egyenlõ az, ami 0dB. Különbözõ alkalmazásoknál eltérõ a "standard érték (0 dB)" értelmezése. [Például, ha egy áramkör erõsítése(csillapítása) 0 dB, akkor a kimeneti és a bemeneti jelszintek azonosak. Akusztikában gyakran a hallásküszöböt jelenti a 0 dB.]
A decibel nem a féldeci leányneve. (És persze nem az a forrás, hogy 10 rations = 1 decoration)
"negatív értékû dB"nem hiányt jelent, hanem azt, hogy a referenciánál kisebb értékrõl van szó
A decibel nem ördöngõsség ("... az a diaBolikus decibel"), hanem praktikus eszköz jelentõs dinamika (azaz igen kicsi és igen nagy értékek) azonos skálán történõ megjelenítéséhez

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.97.91.37.pool.invitel.hu)
Dátum:   07-03-29 21:24

Érdemes megjegyezni: 10dB éppen 10:1 teljesítmény aránynak felel meg, és ez az egyetlen pont, ahol megegyezik a "dB " és az "arány" számértéke.

Ha a teljesítmény felére csökken, az -3 dB változást jelent.
Ez a kifejezés "önálló életet" is él: igen gyakran a decibel definíciós egyenleteként(!) használják.
Még abban az esetben is, ha a két ellenállás értéke kirívóan nem azonos. [Mint például a mûveleti erõsítõ feszültség-erõsítésének megadásakor (ahol a bemenõ impedancia igen nagy, míg a kimenõ igen kicsi); ez addig elfogadható, amíg a teljesítmény-erõsítés nem kerül szóba.]
Ha +6 dB-lel változik a feszültség, akkor a kétszeresére nõtt.

Igen nagy átfogást szemléletes skálán ábrázol a decibel.
Például az 1kV és 1m V közötti tartomány 109:1 arányt jelent, ami csak 180 dB terjedelem. (A lineáris skála nem mutatja meg jól a szélsõséges értékeket; ezek megjelenítése viszont gyakran szükséges, mint pl. spektrum analízisnél a kis torzítások kimutatása.)
Az egyenletes dB skála konstans arányú lépték, pl. 20 dB növekmény 10:1 arány t fog át.
A decibel, definíciója szerint, két érték arányát reprezentálja, tehát relatív "egység". Ha rögzítjük a referencia nagyságát, akkor alkalmas "abszolút" teljesítmény vagy feszültség érték megadására is.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: AT (---.catv.broadband.hu)
Dátum:   07-03-29 21:25

400 :)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: néhai (195.70.52.---)
Dátum:   07-03-29 21:26

"Akusztikában gyakran a hallásküszöböt jelenti a 0 dB"

Az hivatalosan 0 phon, nem?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.97.91.37.pool.invitel.hu)
Dátum:   07-03-29 21:27

10a9.-en az arány, csak ez a xar motor irja 109-nek.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: AT (---.catv.broadband.hu)
Dátum:   07-03-29 21:27

Re: Bigdewil

"Érdemes megjegyezni: 10dB éppen 10:1 teljesítmény aránynak felel meg, és ez az egyetlen pont, ahol megegyezik a "dB " és az "arány" számértéke."

Ez ÁLTALÁNOSSÁGBAN csak így írható le:

"Érdemes megjegyezni: 10dB éppen 10:1 aránynak felel meg, és ez az egyetlen pont, ahol megegyezik a "dB " és az "arány" számértéke."

A dB-nek KÖZE SINCS a teljesítményhez, KIVÉVE azt és csak azt az esetet, amikor ÉPPEN teljesítmény mérésére használják!!!!

DE A 970-ben NEM TELJESÍTMÉNYT mérnek vele!!!!!!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.97.91.37.pool.invitel.hu)
Dátum:   07-03-29 21:28

Néhai.

0 Phon az akkor wan, ha otthonhagytam a telephont...)))

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.97.91.37.pool.invitel.hu)
Dátum:   07-03-29 21:32

AT.

Ne welem witatkozz, hanem
Pápay Zsolt
e-mail: papay@hit.bme.hu

urral. Az ö publikáciojábol olloztam, mert nektek kizárolag csak a xátok jár...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: AT (---.catv.broadband.hu)
Dátum:   07-03-29 21:44

Re: Bigdewil

"A decibel nem hagyományos értelemben vett dimenziós mértékegység (mint például a méter), hanem két érték viszonya logaritmikus skálán. (Vagyis: arány [dimenzió nélküli érték] megadása"

[...]

"A decibel, definíciója szerint, két érték arányát reprezentálja, tehát relatív "egység"."

Azaz, a teljesítményhez AKKOR és csak akkor van köze, ha arra alkalmazzák.

DE NEM TELJESÍTMÉNY MÉRTÉKEGYSÉG.

Ezt most tényleg nem érted, vagy csak nem akarod megérteni?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (87.97.122.---)
Dátum:   07-03-29 22:27

Ki a tököm bexélt ennek az ellenkezöjéröl?

Ne azt xajkotd amit mark irt, me az nem érdekel.
Owasd el, h mit irtam, wagy holnap hiwj fel, oxt megbexéljük.
06-70-317-8880 a xámom.
9 után hiwj.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: néhai (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-30 08:03

"0 Phon az akkor wan, ha otthonhagytam a telephont...)))"

HiFi-Magazin 14.szám 24o. 3.fejezet.
Zene a Fülek Között című írás, Angster Judit és Miklós András fizikusoktól.

"3. DL a műsor dinamikáját úgy értelemezi, mint a műsorban előforduló (pillanatnyi)legnagyobb, illetve a hallásküszöb eléréséhez szükséges hangnyomást. A pontosság kedvéért: a hallásküszöb NEM 0 dB, hanem 0 phon, és ez utóbbi erősen frekvenciafüggő."

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.beltav.hu)
Dátum:   07-03-30 09:20

xerintem smile wot a wégin, és ez a lazatopic, ha jol tom...)))

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-30 09:53

A sarki kocsmába bemegy egy asszony és kérdezi a pincért:
- Mondja, itt van a férjem?
- Nincs itt - felel a pincér.
- Honnan tudja, mikor meg meg sem mondtam a nevét?
- Nálunk soha senkinek a férje nincs itt!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: néhai (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-30 09:53

Te kötötted az ebet a karóhoz :)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-30 09:54

Pemete és a barátnője buliznak szilveszterkor.
- Szivi, hogy meg tud téged változtatni néhány pohár pezsgő!
- De hiszen én csak kólát ittam!
- Az lehet, viszont én már a harmadik pezsgőnél tartok!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-03-30 10:21

bigi, oltári fafej vagy, elképesztő gyenge felfogásbeli képességekkel!

""negatív értékû dB"nem hiányt jelent, hanem azt, hogy a referenciánál kisebb értékrõl van szó"

Ezt ugye te írtad.
Akkor ezek alapján a pozitív, viszont a referenciánál nagyobbat, nemde?
Mit nem értesz még?

De a szingularitással már én is bajban vagyok néha, valami egyszerűbbet kérdezz légyszi... ;)

" hanem praktikus eszköz jelentõs dinamika (azaz igen kicsi és igen nagy értékek) azonos skálán történõ megjelenítéséhez"

Is.
Meg szintjelzésre is szolgál többek közt.
Nemcsak pillanatnyira a kimenőteljesítményt illetően, hanem bemeneti érzékenységre vonatkoztatva is, mint éppen a h/k 970-esnél, többek közt.

De ha még ezt sem érted meg ennyi magyarázat után, akkor nagyon kíváncsi vagyok miféle erősítő fejlesztésében vállahatsz te és milyen jellegű szerepet, azonkívül hogy a netes fórumokon megágyazol nekik... ;)

"Érdemes megjegyezni: 10dB éppen 10:1 teljesítmény aránynak felel meg, és ez az egyetlen pont, ahol megegyezik a "dB " és az "arány" számértéke."

Az attól függ, hogy akusztikus avagy elektromos teljesítményt értünk-e alatta.

"Ha +6 dB-lel változik a feszültség, akkor a kétszeresére nõtt."

De hét te magad írtad nemrég, hogy éppen +3 dB kell a dupla teljesítményhez, most 6 a feszültséghez, és így majd eljutsz lassan az akusztikai teljesítmény duplázásához is vajon? ;)

"Igen nagy átfogást szemléletes skálán ábrázol a decibel.
Például az 1kV és 1m V közötti tartomány 109:1 arányt jelent, ami csak 180 dB terjedelem. (A lineáris skála nem mutatja meg jól a szélsõséges értékeket; ezek megjelenítése viszont gyakran szükséges, mint pl. spektrum analízisnél a kis torzítások kimutatása.)
Az egyenletes dB skála konstans arányú lépték, pl. 20 dB növekmény 10:1 arány t fog át.
A decibel, definíciója szerint, két érték arányát reprezentálja, tehát relatív "egység". Ha rögzítjük a referencia nagyságát, akkor alkalmas "abszolút" teljesítmény vagy feszültség érték megadására is."

Ez és a többi innen-onnan idecopyzott néhány sort nem tudom megértetted-e azon kívül hogy nem te írtad, csak másoltad.
Erre alapos bizonyíték a sajátságos kifejezéshalmazod és dupla "w"-id tüntető távolmaradása, amikkel legalább felhigíthattad volna, bár akkor meg valószínűleg megint belezavarodnál... :)))

"Ne welem witatkozz, hanem
Pápay Zsolt"

Na mondom én, még mindig semmit nem értesz belőle csak lököd a copyt ide engem ne fárassz légyszí, én azt hiszem nem tudok segíteni ebben neked többet... :(((

"urral. Az ö publikáciojábol olloztam, mert nektek kizárolag csak a xátok jár..."

Tudod mi saját gondolatainkat osszuk meg egymással itt a saját kút fejünkből, nem idézeteket szerkesztgetünk ide-oda mások szellemi terméséből.
Igen eredeti vagy megint. :(

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-02 08:00

Egy nagyothalló skót elhatározza, hogy hallókészüléket vásárol. De mivel minden ilyen szerkezet nagyon drága, elhátarozz a, hogy inkább egy darab drótot dug a fülébe, a másik végét pedig a szivarzsebébe.
- Ez mire jó? - kérdezi az öccse.
- Arra, hogy jobban halljak!
- Na ne viccelj! Ettől nem fogsz jobban hallani!
- Már hogyne! Amint meglátják az emberek a drótot, rögtön hangosabban beszélnek hozzám!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-02 08:01

A férj szilveszter éjjel belép a hálószobába és legnagyobb megdöbbenésére a feleségét egy másik férfival találja az ágyban. A felesége, mint egy fúria rátámad:
- Hát te meg mi a fenét keresel itt!Tudhatnád, hogy mi egy emelettel feljebb lakunk!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-02 16:11

Amit az amcsi filmek nélkül sohasem tudnál meg...



Akciófilmek:
A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.
Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.
Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé.
A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .
Az üveg nem vág.
Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.
Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.
Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.
Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.
Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.
Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.
Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.
Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos, vagy Téged keresnek benne.
Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.


Erotikus:
Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér.
Reggel az ágyban mindenkinek friss a lehellete, ezért a párja nyelves csókkal ébreszti.
Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény előtt, a a konyha jéghideg kövén fekve.
A hűtőszekrényt addig mindig nyitva kell tartani amig be nem kanalaztuk az egész doboz fagyit.
A női nadrágot NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.
Egy nő mindig felöltözik, amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy (akkor is, ha egyedül él).
A nőknek csak úgy megy a szex ha a végén maguk alá teperik a férfit.

Horror:
Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni.
Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak öngyújtóval szabad világítani.
Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban (szinte mindig a pincében kell a kutatást kezdeni).
Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.
A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.
A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.
Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!
A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.
Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!
Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó halk hörgés.
Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.

Női dolgok:
Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben sem kenődik el.
Szintén nem árt a búvárkodás a frizurának, de az estélyi ruhának sem.
Ha sebesülés éri az arcunkat, az mindis szexisen fut a pofacsonton felfelé.

Általános tanulságok:
Minden telefonszám "555"-tel kezdődik.
Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.
A konyhákban nincs világítás, éjszaka a hűtőszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz.
Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.
Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig.
A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is sőt igen gyakran folyamatosan kanyarodik a kormánykerék helyzetéből itélve .
Minden filmben kell szerepelni egy afroamerikainak is aki velünk van és örömmel áldozza az életét a jó ügy érdekében.
Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.
Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét KELL tépni.
A polgármestert KIZÁRÓLAG az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár, és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.
Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.
Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.
Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.
A végén a főhős beszédet mond rengeteg ember előtt, mindenki tapsol és nagyon örül.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-03 09:20

Asszony diktálja a végrendeletét:
- Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában.
- De miért?! - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden vasárnap meglátogatnak.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-03 09:21

Halló, iskola?
- Igen.
- Uram, azért hívom, mert a negyedikes Kovács Pistike nagyon náthás, nem tud ma iskolába menni.
- Rendben van. Kivel beszélek?
- A papámmal.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-03 09:21

- Mit csinál a hacker a börtönben?
- Letölti a büntetését.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-04 10:33

A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:

Egy járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-04 10:35

Amerikában az országúton gördül az iskolabusz. A gyerekek nagyon rosszak, a fehérek és a négerek összeverekszenek.
A buszsofőr többszöri figyelmeztetés után megállítja a buszt, kiszállíttatja és felsorak oztatja a nebulókat. Leszidja őket:
"Nem szégyellitek magatokat? Amerikában mindenki egyenlő! Nincs különbség a fehérek és a feketék közt! Vegyétek most úgy, hogy mindenki kék. Nekünk békességben kell együtt élnünk. Most pedig beszállni a buszba! A világoskékek elől, a sötétkékek hátul!"

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-04 10:37

- Uram, - kezdi az orvos - önnek egy rendkívül fertőző betegsége van. Elkülönítőben helyezzük el és csak palacsintát meg pizzát kap enni.
- Ezektől meggyógyulok, doktor úr?
- Nem. De ez fér be az ajtó alatt.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-04 10:39

Uram, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.
- Jó hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-04 10:40

Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal, és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és a férfihez fordul:
- Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a másik:
- Jöttem bekötni a telefont.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-05 08:26

A reklámok szerint hogyan is zajlana egy napunk ...

A csodálatos reggel első fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét főz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörű, hiszen semleges PH értékű szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján. És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szőke lesz, mert megérdemli!

Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcsőn egy rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértékű gabonapelyhet a friss kakaójukba. Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, ők ráfogják a nyuszira, és végül együtt tornáznak a nagyi fittnes-kazettájára.

Együtt indulunk dolgozni, és iskolába a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák kifogástalanul működnek. A kutya ugyan megint levizelte az első kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi autónk. A szomszédok a kertből egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövő generáció emelkedett életérzése: haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi...

Mikor autónk dugóba kerül a belvárosban, az előttünk várakozó gépjármű hátsó ablakában egy kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elő az ülés alól a tegnapról maradt gyorséttermi sült krumplit, és élvezettel majszoljuk, miközben a kis rosszcsont arcáról lehervad a mosoly.

A hivatalban mindenki friss és jókedvű - hála az olcsó és kiváló kávénak -, a munka olajozottan halad, csupán a női alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltűnik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos üvegen át is jól kivehető dülledő, borotvált mellkasa, és kockásra kidolgozott hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott kondieszközöknek, és a zsírégető teának köszönhet. Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az egész.

Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó lenni, és az étel is friss és tápláló. Fogyasztás közben néhány fontos telefont bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidőben sem kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi hangunk. Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy szájüregünkben normalizálódjon a PH érték, persze alkalmanként egy-két mentolos cukorka is megteszi, pláne, ha csak két kalória.

Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál (mert most ott érdemes) csokit, habkönnyű pudingot (a gyerekeknek, ha megették rendesen a vacsorát), pelenkát és intimbetétet (persze a legnagyobb nedvszívóképességűt), tartós elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 sampont, arclemosót, sminket és fogkrémet, ami háromszoros védelmet biztosít; szóval a legszükségesebb dolgokat. Az utcára lépve összefutunk K. István mosógépszerelővel, aki már 26 éve van a szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízkő ellen.

Az este békés és nyugodt, környezetbarát légfrissítő illata árad, és mi intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot lehelünk feleségünk arcregeneráló krémjére, majd mély álomba merülünk...

Perfekt!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: néhai (195.70.52.---)
Dátum:   07-04-05 09:19

Ez tetszett :))))

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-05 13:11

Örülök. :)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (91.82.68.---)
Dátum:   07-04-05 20:38





Miért boldogabbak a férfiak?

Rájöttem, hogy ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak
születni.

Mert mit is várunk egy ilyen egyszerû teremtménytõl!?

A vezetékneved sosem változik.

Tiéd az egész garázs.

Az esküvõi elõkészületek nélküled is lezajlanak.

A csokoládé csak egy snack a sok közül.

Lehet belõled miniszterelnök.

Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.

Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.

Az autószerelõk megmondják neked az igazat.

Vizelde számodra az egész világ.

Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.

A ráncok karakteressé teszik az arcod.

Esküvõi ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
Az új cipõ nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.

Ugyanaz a hangulat, MINDIG.

A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.

Mindenfélét tudsz a tankokról.

Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.

Bármelyik befõttesüveget ki tudod nyitni.

A figyelmesség leghalványabb jeléért õrült hálára számíthatsz.

Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.

Alsónemû ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz.

Három pár cipõ több mint elég.

Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.

Egyszerûen észre sem veszed a ruhádon a gyûrõdést.

Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.

Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.

Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.

Egész életedben lehetnek játékaid.

A pocakod általában eltakarja a széles csípõdet.

Egy tárca és egy pár cipõ, egy színben, minden szezonra.

Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.

A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.

Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.

A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25
rokonnak, 45 perc alatt.

Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: néhai (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-05 21:06

Milyen igaz! Ez se rossz, megnevettetitek az embert :)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-06 08:44


Kis erek mentén láp sík ölén

Oda van a bánya rabja,

Jaj Baranyában a vadon élő

Kis Pálnét nem keresik.





Ha elolvastad, kezdd el a végétől kezdve visszafelé olvasni.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-06 08:56

Hihetetlen Tudomány!


*Japán tudósok megállapitották, hogy a hideg sör rákkeltő hatású. *

*Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt. *

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-06 15:30

Két jóbarát telefonon beszélget.
Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?
- Ááááá..., dehogy is. Kb olyan -20-25 C lehet.
- De mondom..., most mondja a híreket, és asszongya, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 C, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 oC fok van a távoli Oroszországban.
- ... Jaaa ... odakint ... ... az lehet!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-10 14:43

A professzor rendelésére bejön a következő páciens. A prof csak ránéz, és már diktálja is a diagnózist:
- Jobboldali száraz hashártyagyulladás.
A docensek, asszisztensek, orvosok, medikusok szinte egyszerre kiáltanak fel:
- Hogy tudta ezt megállapítani, professzor úr?
A prof megmagyarázza:
- Az orvosnak nem csak néznie, látnia is kell! Először is látom, hogy a páciens jobb karja lélegzés közben nem emelkedik meg, tehát jobboldali tüdő-esetről van szó. Másodszor látom, hogy az arc nem piros, nem lázas, a páciens jól táplált és nem köhög. Más tehát nem lehet, mint jobboldali száraz hashártyagyulladás.
A rendelő megtelik a prof dicséretével, elismerésével. De ő folytatja:
- Harmadszor pedig a magánrendelőmben kezelem a pácienst...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-10 14:48

Mondások:

1. Minket nem lehet elbocsátani! A rabszolgákat el szokták adni ...
2. A sikerhez vezető út karbantartás miatt zárva.
3. A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
4. A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
5. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
6. A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte. Vagyis egyik szeméből a nyílt gonoszság, a má sikból az őszinte rosszindulat sugárzik.
7. A hibáiból tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sohasem hibáznak ...
8. A gödrök első számú törvénye: Ha benne vagy, ne áss tovább!
9. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
10. A tapasztalat segít minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal ravaszabban kövessük el.
11. Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.
12. A pénz minden gonoszság gyökere ... és az embernek szüksége van gyökerekre.
13. A kritikus olyan nyomorék, aki futni tanít.
14. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
15. Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.
16. Olyan vagy, mint a csésze. Aljas és nagyfülű.
17. Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni.
18. Barátok jönnek, mennek ... az ellenségek meg csak gyűlnek.
19. Egyesek szerint a szó akkor hal meg, ha kimondják. Szerintem, akkor kezd el élni igazán.
20. Az ideális nő olyan, mint a Hold. Este jön, reggel megy.
21. Aki megházasodik, az megtudja mi a boldogság, de akkor már késő.
22. Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak ...
23. Engedj a kísértésnek: nem biztos, hogy máskor is lesz rá alkalmad.
24. Soha ne becsüld le az ostobaság hatalmát!
25. Aki kérdez, öt percig buta, ám aki nem kérdez, örök életre buta marad.
26. A zsenialitásnak megvannak a maga határai. A hülyeség azonban nincs ilyen határok közé szorítva.
27. A zseni okítás nélkül olyan, mint ezüst a bányában.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: T.R. (---.pool.tvnet.hu)
Dátum:   07-04-10 17:00

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.
Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológusa férjhez fordult és így szólt:
"Látja, erre van szüksége a feleségének,hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?"
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
"Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok."

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: T.R. (---.pool.tvnet.hu)
Dátum:   07-04-10 17:05


Feleséget megvizsgálja az orvos. Utána behívja a férjet.
- Uram, rossz hírem van. A feleségének vagy alzheimer kórja van, vagy AIDS-es, de nem tudom megállapítani, melyik.
- Na de akkor én most mit tegyek, doktor úr?
- Ha rám hallgat: vigye ki az erdőbe és hagyja ott.
Ha hazatalál, akkor ne szeretkezzen vele többet!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (87.97.114.---)
Dátum:   07-04-10 20:53

Két paraszt beszélget:
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé', jobban van?

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-11 16:58

Nemrégiben egy amerikai és egy japán cég nyolcevezős versenyt rendezett a Dunán. A verseny előtt mindkét csapat keményen edzett, hogy a lehető legjobb teljesítményt érjék el. Mikor eljött a nagy nap mindkét csapat tagjai nagyon jó formában voltak, mégis a japánok nyertek 1 km-es előnnyel.

A vereség igen érzékenyen érintette az amerikai csapatot, teljesen mélypontra kerültek. A felső vezetés úgy döntött, feltétlenül kideriti a megsemmisítő vereség okát, ezért rögtön alkottak is egy csapatot, akik ezen a projekten dolgoztak.

Feladatuk az volt, hogy alaposan kivizsgálják az ügyet és megfelelő segítséget nyújtsanak. A sok vizsgálat után kiderítették, hogy a japánoknál heten eveztek, s egy ember kormányzott, míg az amerikai csapatnál egy ember evezett és heten kormányoztak. A felső vezetés erre rögtön igénybe vette egy tanácsadó cég szolgálatait, s arra kérte őket, készítsenek tanulmányt az amerikai csapat struktúrájáról.

Jelentős költségek kifizetése után néhány hónap múlva a tanácsadó cég arra a következtetésre jutott, hogy az amerikai csapatban túl sokan kormányoztak és túl kevesen eveztek.

A japánokkal szembeni következő vereséget elkerülendő megváltoztatták a csapat felépítését. Most négy kormányosra volt, két főkormányos, egy kormányigazgató s egy ember evezett. Ezenkívül teljesítmény-értékelési rendszert vezettek be az evezősnél, hogy nagyobb teljesítményre ösztönözzék. "Bővítenünk kell evezősünk feladatait és nagyobb felelősséggel kell felruházni."

A következő évben a japánok nyertek, immáron 2 km-es előnnyel. A vezetés elbocsátotta az evezőst rossz teljesítménye miatt, eladták a csónakot is és leállítottak mindenféle beruházást az evezést illetően. A tanácsadó céget dicsérettel illették, a megtakarított pénzt pedig szétosztották a menedzsment tagjai közt...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-11 17:51

Amerikában egy farmer bemegy a városba, és beül egy étterembe vacsorázni. Sztéket rendel, és kihoz neki a pincér egy hatalmas szelet húst, alig átsütve, szinte véresen. A vendég reklamál:
- Kérem, ezt a húst vigye vissza és süssék meg rendesen!
- De uram, ez meg van sütve.
- Ez? Láttam én már olyan marhát, amelyiknek ennél súlyosabb sérülése volt és még felgyógyult!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-11 17:52

Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mi ndegy? Holnap úgyis visszahozom...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-11 17:55

Mondások 2:

28. Ha könnyűnek találod azt, amit mások nehéznek, tehetséges vagy. Ha meg tudod tenni, ami a tehetségesek számára lehetetlen, akkor zseni.
29. A karfiol nem más, mint káposzta, csak főiskolát végzett.
30. A döntésképtelenség legnagyobb akadálya a túlságosan nagy tudás.
31. Csak azért, mert senki sem ért meg, még nem vagy művész.
32. Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
33. Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
34. Úriember az, aki nemi erőszak után hazakísér.
35. Üdvözlöm! Itt a Tűzoltóság üzenetrögzítője.
36. Ügyelj Budapest tisztaságára! Egyél meg naponta egy galambot!
37. Üldöz a munka, de én vagyok a gyorsabb.
38. Üzleti érzék: 95 %-ban érteni az emberekhez, 5 %-ban a gazdasághoz.
39. Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.
40. Az első kínos élményben a megszületésemkor volt részem. Egy nő feküdt mellettem az ágyban.
41. Vegyen fel a gyárba igazgató úr! Meglátja, milyen kevés munkával beérem .

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-12 08:50

Lássuk a régi jó villanykörte-problémát, most ezúttal csillagjegyekre!

- Hány KOS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Csak egy! Talán valami nem tetszik?

- Hány BIKA kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy elég, csak győzd meg, hogy a régi, kiégett körte értéktelen, és ki
kellene dobni!

- Hány IKREK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Kettő. Az egyik tartja a létrát, és összehajtogatja a vasalt ruhát,
a másik kicseréli a körtét, és elkészíti a vacsorát.

- Hány RÁK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy, de csak akkor, ha nem tudja újra éleszteni a régit.

- Hány OROSZLÁN kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- 30. Egy, hogy kicserélje, és 29, hogy ezt megtapsolja.

- Hány SZŰZ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Nagyjából 1.000.000 , - egymilliómodnyi hibalehetőséggel.

- Hány MÉRLEG kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Hát . . . egy . . . vagyis . . . kettő . . . azaz, inkább mégis egy . . . vagy. . . talán mégis inkább kettő ... ez így jó lesz válasznak? Egyáltalán, muszáj kicserélni azt a villanykörtét?

- Hány SKORPIÓ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- SEHÁNY! A sötétség jó lesz!

- Hány NYILAS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Süt a nap, gyerek még az idő, előttünk még az egész élet, te pedig odabent egy ostoba kiégett villanykörtén rágódsz?

- Hány BAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- A válasz bizonytalan. Nincs elég információ megadva. Milyen magas a plafon? Milyen nagy a villanykörte?
A legjobb lenne odamenni, és felügyelni az egész műveletet!

- Hány VÍZÖNTŐ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy se, de ha 10 vízöntő összejön, megszervezi a villanykörte-konferenciát, és feltalál egy új, forradalmi, ön-kicserélő fajtát!

- Hány HALAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Villanykörte? Miféle villanykörte?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-12 16:18

"Lányomnak, Leonorának, akinek lankadatlan együttérzése és
bátorítása nélkül e könyvet fele annyi ido alatt írtam volna meg."
(P.G.Wodehouse)

"Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és
sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal." (Woody Allen)

"A démonokat dobolással eluzni igyekvo bennszülötteket lenézik a
civilizált
amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat."
(Mary Allen Kelly)

"Utasítást adtam, hogy vészhelyzet esetén ébresszenek föl, még akkor
is, ha
épp kormányülésen vagyok." (Ronald Reagan)

"Gyermekeink életének elso évét azzal töltjük, hogy járni és beszélni
tanítjuk oket, a következo tizenkettot pedig azzal, hogy üljenek már le
végre, és fogják be a szájukat." (Phyllis Diller)

"A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis
elütötte egy busz." (Bob Rubin)

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfon!

A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.

Az alvástól megéhezem. Az evéstol elálmosodom. Az élet szép.

Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek
anyagi
gondjaitok.

Kölyökkoromban minden este egy bicikliért imádkoztam. Aztán
rájöttem, hogy
Isten nem így muködik. Loptam magamnak egy biciklit, aztán kértem
Istent,
hogy bocsásson meg nekem. (Emo Philips)

Nem szoktam vajaskenyeret kenni. Nálam az már fozésnek számít!

Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.

Az élet elottem áll, és nem látok tole semmit.

A depis az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.

Megfogadtam, hogy nem zabálok és nem vedelek, és tizennégy nap
alatt
vesztettem két hetet.

Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.

Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!

Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma
meg
már nem érdekel a szex.

Nem iszom, nem dohányzom, nem nozöm, minden nap hatkor kelek. De
mindez
megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

Több ezer telefonszámot tudok fejbol, csak azt nem tudom, melyik kié.

Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hutobol.

Már látom a fényt az alagút végén ..... de miért dudál?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-12 16:34

Ez valójában nem igazán idevaló, de mivel nem szándékoztam ennek önálló új topikot nyitni és ezt a rovatot valaha én kezdeményeztem, így ide gondoltam feltenni, hátha érdekel valakit közületek:

a este jól látható a Nemzetközi Űrállomás

Simonyi Károly űrutazása alatt a Nemzetközi Űrállomás több alkalommal is megfigyelhető hazánkból, méghozzá távcső nélkül, a kora esti órákban. A legjobb láthatóság éppen Az űrhajózás napjára, április 12-ére esik. Cikkünkből megtudhatja, hogyan figyelheti meg a látványos jelenséget.

Április 12-én (csütörtökön) este a Nemzetközi Űrállomás nagyjából a Korzika - Firenze - Zágráb - Nagykanizsa - a Balaton déli partja - Ráckeve - Nyíregyháza - Kijev vonal fölött halad el, de Magyarországról szinte bárhonnan nézve lényegében a fejünk fölött (a zenit közelében) látjuk elrepülni. 20 óra 32 perc körül tűnik fel a nyugati-délnyugati égbolton, 20:35 körül repül el a fejünk fölött, majd 20:37 körül kelet-északkeleti irányban belép a Föld árnyékába.

Az űrállomás megfigyeléséhez nem szükséges semmilyen optikai segédeszköz. Lehetőleg olyan helyet válasszunk, ahonnan az égbolt minél nagyobb részét látjuk be, és próbáljunk minél messzebb kerülni az erős utcai lámpáktól.

A megfigyelés során csütörtök este 20:20 körül foglaljuk el észlelőhelyünket. Első lépésként tájoljuk be magunkat. Ez nem lesz nehéz, kora este ugyanis a feltűnően fényes Vénusz bolygó a nyugati égen ragyog majd. A Nemzetközi Űrállomás nagyjából ebből az irányból, vagy a Vénusztól egy kicsit "balra", nyugat-délnyugat felé, viszonylag alacsonyan fog feltűnni az égen.

Megjelenésekor, 20:32-kor még halvány lesz, de miközben meredeken emelkedni kezd, fokozatosan fényesedik, a maximumkor pedig eléri a -1 magnitúdót (a magnitudó skála a csillagászatban használt fényességskála). Ekkor kb. 75 fok magasan lesz a horizont felett. Nyugat felé továbbhaladva egyre alacsonyabban mutatkozik és halványodik, majd 20:37 körül tűnik el a szemünk elől.

Időjárás rovatunk előrejelzése szerint a felhőmentes estén zavartalanul figyelhetjük meg az átvonulást, ám a megfigyelés idején már szükségünk lesz a tavaszi kabátunkra.

Az űrállomás átvonulása már tegnap (szerdán) este is igen látványos volt, holott a mainál kevésbé magasan és fényesen haladt át előttünk. Ha teheti, ne szalassza el a mai megfigyelést, főleg, hogy Simonyi is ott van a fedélzeten...

Akinek mégsem sikerül, az a további napokban is próbálkozhat, illetve "repetázhat", ha ráérzett e nem mindennapi szórakozás ízére.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-13 08:49

Láttátok tegnap?

Állati klassz volt, ez volt a legfényesebb pont az égen és iszonyú sebességgel száguldott el (kb. másfél óra alatt kerüli meg a földet) kelet felé, kb. 5 pecig volt látható teljesen tisztán... :)))

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-13 08:50

Aranylakodalmat ünnepel a házaspár. A vacsora után megkérdi a férj:
- Leéltünk egy életet egymással, áruld már el, hű voltál-e hozzám?
-Most már elárulhatom, háromszor megcsaltalak, de mindig a te érdekedben. - mondja a feleség.
- Igen? Ez becsülendő. Elmeséled őket?
- Talán emlékszel, amikor 35 éves voltál, éppen nem volt munkád, szerettél volna a banktól hitelt kérni. Mivel a bank nem akart hitelt adni, bevetettem magam az igazgatónál, és mindjárt megkaptad a pénzt. Ebből beindítottad a vállalkozásodat, és biztonságos egzisztenciát teremtettél.
- Igen, emlékszem. Ez nagyon rendes volt tőled. És mi volt a második eset?
- Amikor 40 éves voltál, a sok munkától meg a stressztől szívbetegséget kaptál. Olyan bonyolult volt a műtét, hogy egyik orvos sem vállalta, de aztán előkerült egy híres szívsebész, és rendbe hozott. Nos, a szívsebész is ajánlatot tett, amit kénytelen voltam elfogadni, hogy megmentselek.
- Ó, ez nagyon rendes volt tőled. Nem is tudtam, milyen önfeláldozó feleségem van, soha nem fogom tudni megköszönni. És mi volt a harmadik eset?
- Emlékszel, amikor pár éve nagyon szerettél volna a golfklub elnöke lenni, és még hiányzott 17 szavazat?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-13 08:52

Az asszony elmegy a rabbihoz.
Panaszkodik neki, hogy a férje el akar válni tőle, mert olyan csúnya.
Erre a rabbi szól az inasnak, hogy hozza be a szentséges imakönyvet. Az asszony azt hiszi, valami szent mágiát szór rá, és nem lesz olyan csúnya.
A rabbi kinyitja az imakönyvet, kiveszi belőle a szemüvegét, megnézi az asszonyt, és így szól:
- A férjednek igaza van.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: stargate (---.prtelecom.hu)
Dátum:   07-04-13 10:16

marky, kösz, hogy raktál fel vicceket, nagyon tetszettek, egy ismerősömnek el is küldtem párat.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-13 10:25

;-)

Szívesen, hátha jobban indul így valaki napja...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.131.205.57.pool.invitel.hu)
Dátum:   07-04-14 21:39


Fazon leköltözik vidékre a kutyájával. Első nap, a szomszédja, aki nagy
nyúltenyésztő büszkén mutatja a
díjnyertes, nagyon értékes bak nyulát. Másnap reggel látja hősünk, hogy
jön a kutyája, szájában döglötten
a felbecsülhetetlen értékű nyúllal. Nem akar összeveszni a szomszéddal,
megmossa, hajszárítóval
megszárítja a nyulat, jobb mint új korában. Szépen becsempészi a ketrecébe.
Később látja, hogy ül a
szomszéd a kertben, nagyon magába van roskadva.
- Mi baj szomszéd?
- Megdöglött a kedvenc nyulam.
- Ez szomorú.
- Ez semmi! Eltemettem a kert végében és most megint ott a ketrecében!


Két roma beszélget:- Hé Gazsi milyen cipőd van?
-Nájjki.
-Nájjon ki anyád!


Bemegy a cigány az orvoshoz:
- Doktor úr, doktor úr! Egy kés ván á hátámbán. Végyé má ki!
- Nem érdekel, jöjjön vissza holnap, már lejárt a rendelés!
- De doktor úr, doktor úr végyé má ki!
Elvitatkoznak így egy ideig, mire az orvos megunja, kikapja a kést a hátából és belevágja a szemébe.
- Nesze vazze! A szemészet ötig nyitva van!


- Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?
- Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát.


A szöszitől megkérdezik az autóműszaki vizsgán:
- Hogy indul a négyütemű motor?
- Brrr... brrr...


Egy kocsi veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke csaj. A rendőr megkérdezi:
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán meg jobbra, majd megint balra...
- De hölgyem, az az illatosító!


- Két kígyó megy a sivatagban. Melyik a boxoló?
- ???
- A bal boa.



A falusi lelkesz igy kezdi az istentiszteletet:
- Kedves hiveim! Van egy jo es egy rossz hirem! A jo hir az, van eleg
penzunk
arra, hogy felujitsuk templomunkat. A rossz hir az, hogy ez a penz egyelore
meg a ti zsebetekben van.


Mi kell a babázáshoz?
- ???
- Bab meg víz.


Berlinben egy török fazon éppen a perzsaszőnyegébol rázza ki a port, amikor
megszólal egy járókelő:
- Na mi van, nem indul?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-16 17:33

Apuka kérdezi a fiától:
- Fiam! Mit dugdosod azt a bizonyítványt?
Elveszi a gyermektől, és hangosan olvasni kezdi:
- "A gyemek ma vécépapírral rakta tele az osztályt, csótányokat szórt szét a padlón, és békát rakott a tanár zsebébe." - Ezért most büntentést kapsz, büdös kölök!
- De apa, ezt a bizonyítványt a padláson találtam egy dobozban.
Erre az apuka felkiált:
- Ki engedte meg, hogy a dolgaim közt turkálj?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-16 17:34

-Főúr kérem - szól a vendég a pincérnek -, hozzon nekem egy fél pohár sört!
- Sajnálom uram, de mi fél pohárral nem szolgálunk ki.
- Nem? Érdekes, mert az előbb is annyit hozott, amikor rendeltem...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-16 17:35

Tanár a diákhoz:
- Ha jól felelsz egy kérdésemre, akkor megkapod a kettest földrajzból. Hány csillag van az égen?
- 2 316 524 - feleli a diák.
- Hát ezt meg honnan vetted?
- Ez már egy második kérdés, tanár úr.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-16 17:36

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-17 08:37

Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól: "Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám", cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:
- Most, hogy mondod... Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-17 08:39

A skót megy a hídon a gyerekével. A gyerek megbotlik, átesik a korláton, majd belezuhan az örvénylő vízbe. Egy járókelő beleveti magát a vízbe, hosszas küzdelem után kimenti a gyereket. Odamegy az apához, majd egyszerűen csak annyit mond:
- Uram, itt a fia.
Mire a skót:
- Igen, és a sapkája hova lett?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-17 08:41

A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban. Hirtelen dühében előkapja a pisztolyt a fiókból s elkezd üvölteni:
- Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!
- De drágám, legalább adj egy esélyt!
- Rendben van. Lóbálhatod!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-18 09:49

- Mondja, főpincér úr, milyen koktélt tud hozni száz forint alatt?
- Talán egy intelligenciakoktélt. Mindössze ötvenegy forint.
- Jó, megkóstolom.
A pincér kihozza az italt, a vendég belekóstol, majd azt mondja:
- De hiszen ez víz egy kevés citromlével!
- Na látja uram, máris hat!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-18 09:51

Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.
- Jaj de szép! Ugye mama a papától kaptad az új bundádat?
- A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, még a világon sem lennétek!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-18 09:52

Ifjú vőlegény a nászéjszaka előtt megkérdi az apját:
- Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szűz, ahogy azt nekem mondta?
- Egyszerű fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld hogy mit csinál. Ha zavarban lesz és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szűz. Ha viszont ő mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked.
Másnap reggel aztán a fiú beszámol:
- Apám, biztos hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-18 09:54

Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-18 18:26


Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó
kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás
karjában (a házasságban élőknek figyelmeztetés, a még szabadoknak, hogy
gondolkodjanak el rajta).


Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?

Férj (álmosan): Biztosan nem!
Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan): De, igen.
Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a
férjére): Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnősülnék
Feleség (fájdalomal az arcán): Megnősülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)
Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
Feleség (csend).
Férj (fejével a párnában): Bassza meg!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-19 11:45

Mi lett volna az ukránok üzenete, ha nem ők kapják az eb-t?

"Jók voltatok STOP Gratulálunk STOP Kőolaj STOP Földgáz STOP"

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-19 12:24

Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen.."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mintha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál?"

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-20 08:30

Fiatal, csinos lány beül a gyóntatófülkébe, és így szól a paphoz:
- Atyám, vétkeztem.
- Hallgatlak, lányom - mondja a pap.
- Tegnap a barátommal elmentem moziba, utána pedig hazakísért. Mivel nem voltak otthon a szüleim, ezért feljött a szobámba.
- Folytasd, lányom.
- Elkezdett csókolgatni, simogatni. Simogatta a mellemet, majd elkezdte masszírozni a combo mat, aztán egyre feljebb haladt...
- Ó... folytasd csak lányom.
- Próbáltam védekezni, de hát ő sokkal erősebb, így aztán hagytam... Aztán felállt, és letolta a nadrágját. És ott meredezett neki a...
- Khmmm.... És aztán mi történt?
- És akkor nyílt a bejárati ajtó, hazajöttek a szüleim.
- Ó, a fenébe!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-24 08:07

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-24 08:08

A fiatal jegyespár éppen az es küvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összehzasodni - mondja a fiú. De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen - mondja Szent Péter. Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot. Mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-24 08:12

Három elítélt beszélget az egyik magyar börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, 1 millió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, 2 millió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én 3 millió forintos kárt okoztam.
- Na, akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-24 08:17

Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja. A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!".
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-24 10:40

Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt,
Mer' az ofiszban, a mítingen nem éri a nap, pedig, asz'ondják, a
szilikonnak jót tesz az úvé, mint hó végén a számlámnak az aputól jött
lóvé.

A nonfigi a derekamon marha jól mutat,
Tolatáskor jelzi az agyamhoz az utat,
Bár a szolcsiban a csajok szerint egész jó a mellem, De nem nyerhetnék vele
még a légzsákom ellen.

Kígyóbőr csizmám, kicsit több volt, mint hetven,
Külsőm, mint egy statisztáé a LeniKrevicklipben.
Mangoszatyor, telcsi, szájfény felken, Fontos az összhang, a trendem most
rendben.

Karrierem építése nem egyszerű feladat, Gyakran kell térdelnem, az asztalok
alatt...
A píárosszakma nem könnyű kenyér,
A háton fekvő egértől kérges lesz a tenyér.

De hagyjuk is a munkát, mert sietek éppen,
Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc téren.
Péntek esti "Szex és Nyújork" paródia túra, ez a nagyvárosi, kozmo, trendi
kultúra.

Egy negyvenes ügyvéd álmaim lovagja,
Bájos az a poci, ha fakormányra rakja,
Nem minden a külső, tartja a mondás,
Dzsípiesz és klíma nélkül hiába vagy Hondás.

Ha eltűnnek a pasik, az ágyjelenet után, hogy miért történik ez veled, te
csak nézel bután,
Főzni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket,
Egy liter tejért meg nem tartunk tehenet.

Húspiaci értéked, ahogy konvergál a nullához,
Sorsod, mint a folyó, mely olvadáskor hullát hoz.
Macskát tartasz gyerek helyett, beszélsz a kutyádhoz,
A vénlányok klubja lassan téged is elátkoz.

Nem az élet ver, hanem Te szívatod magad,
Kicsit sokat néztél tévét, átmosta az agyad.
Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média, Az az út, amit jársz, az nem
vezet sehova...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.pool.invitel.hu)
Dátum:   07-04-24 20:02

A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szőke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-25 08:02

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva

mondja neki:



- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt

karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert

nagyon csúnyán beszélnek.

Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják:

"Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!"



A plébános tudja a megoldást:

- Van nekem is két fiúpapagájom, azok itt a templomban

nőttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat,

biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire. Be is teszik

a két ájtatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal

rikácsolni kezdenek:

- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!

Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a

kollegájához:

- Tedd el az olvasót, Theodor testvér. Imánk meghallgatásra

talált!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-25 09:21

Egy adófizető állampolgár levelet kapott az adóhivataltól, melyben ez állt: "Második felszólítás. Ha 2 napon belül nem rendezi adótartozását, végrehajtási eljárást kezdeményezünk." A férfi megdöbbenve olvasta a levelet, majd azonnal rohant a hivatalba befizetni a tartozást. Az ügyintézőnek sűrű bocsánatkérések közepette magyarázta, hogy sajnos nem vette észre az első felszólítást.
- Ja, - mosolygott rá az ügyintéző - az első felszólítást azt sose küldjük ki, mert a második sokkal hatékonyabb.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-25 09:26

Két barátnő beszélget egy étteremben. Mondja az egyik:
- Tudtad, hogy a te barátod korábban az én barátom volt?
- Hát, tudod mesélte nekem, hogy a múltban követett el hibákat, de hogy pontosan miket, arról nem beszélt.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-25 09:33

Egy amerikai lány Skóciába látogat és egy túristacsoporttal elmegy egy régi kastélyba. A séta végén megkérdezi tőle az idegenvezető, hogy tetszett a kastély.
- Nagyon szép - feleli a lány -, csak egész idő alatt attól tartottam, hogy előbukkan valahonnan egy szellem.
- Á, ettől nem kell félni, én már elég régóta itt vagyok, de még nem láttam egyet sem - mondja az idegenvezető.
- Mióta van itt?
- Úgy háromszáz éve.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-25 09:34

A chicagói bíróság ezer dollár bírságra ítél egy urat, mert az fedezetlen csekket bocsátott ki.
- Megértette az ítéletet?
- Igen, bíró úr.
- Mikor fizeti ki a bírságot?
- Akár most mindjárt. Fizethetek csekkel?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-25 09:35

A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke.
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás laká sunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-25 09:36

Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: sirályok eladók! A turista odalép az árushoz:
- Mennyi egy sirály?
- Tíz dollár.
A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-26 11:23

A páciens a pszichiáter díványán fekszik és az álmáról mes&e acute;l:
- Tegnap éjszaka azt álmodtam, hogy egy ágyon fekszem, és öt gyönyörű, pucér nő próbálja levenni a ruháimat.
- És erre maga mit csinált?
- Eltoltam őket magamtól.
- És én miben segíthetnék magának?
- Doktor úr, törje el a kezemet!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-26 11:24

Társaságban kérdezik az elmeorvostól:
- És hogyan tudja eldönti, hogy valaki normális vagy sem?
- Pofonegyszerű! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot.
- Például?
- Például ezt: Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az egyik útján életét vesztette. Vajon hányadik útján?
- Hm... Én sose voltam járatos a történelemben.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-26 11:32

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép, ezüst merő kanalat.
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
- "Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
- "Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád"

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-27 08:08

A hetven körüli hölgy elmegy az orvoshoz, és hat doboz fogamzásgátló tablettát kér. Az orvos jót nevet magában, de azért felírja. Aztán kíváncsian megkérdi:
- De hölgyem, ennyit a maga korában?
- Írja csak nyugodtan, ez nagyon jó altató!
- De hát ez nem altató!
- Én csak jobban tudom! - rivallt az orvosra a hölgy - Amióta ebből belekeverek kettőt a tizenhét éves unokám esti teájába, egész nyugodtan alszom.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-27 08:09

Büszkén meséli a farmer a kocsmában:
- Csodálatos gyógyszert írt fel az állatorvos a bikámnak. A szegény jószág az utóbbi időben már összecsuklott, ha csak ránézett egy tehén, de amióta az orvosságot kapja, hússzal is elbánik naponta.
- Miféle gyógyszer az, Joe?
- Tudja a fene. Olyan jó, fahéjas íze van...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-27 08:11

Orosz maffiavezér az új autójával át akar kelni a határon. A határőr megkérdi tőle:
- Mondja maga, mivel megy ez az autó?
- Természetesen vízzel.
- Vízzel?
Az orosz odamegy a motorháztetőhöz, felnyitja, ott ül benne 3 kisember, és mind azt mondja:
- Viiiizeeeeet, viiizeeeet!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-27 08:12

Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a kocsmároshoz, rendel egy dupla whiskeyt, és így kiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz dupla whiskeyt rendelni. Így megy ez sok körön át, míg végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja a dupla whiskey árát és így kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-27 08:15

A gazdag, többszörösen is megözvegyült asszony kezét kérleli a szomszéd.
- Igazán kérem, jöjjön hozzám feleségül.
De az özvegy szabadkozik.
- Tudja, nekem már nincs bátorságom, hiszen négy férjemet temettem el!
- Jaj, ne legyen olyan kishitű drága, egyszer már fordulhat a kocka, nemde?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-04-27 08:16

Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kiváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked
ki a partra és megáll a rocker előtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy rendes motor is?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.131.203.101.pool.invitel.hu)
Dátum:   07-04-27 20:04



Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával.
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket azonnal lecsuknak.
Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába.
A pávián épp ejtőzik (építi a kubai típusú kommunizmust).
Látván a gólyák érkezését, nem állja meg, hogy meg ne kérdezze:
- Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, Te, gólya?
- Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta az APEH-kommandó.
- És?
- Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sőt, az egész család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik megmagyarázni, hogy miből telik nekem.
- Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon.
- ???
- Nem elég, hogy csupasz a fenekem, még vörös is...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.131.203.101.pool.invitel.hu)
Dátum:   07-04-27 20:06



Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával.
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket azonnal lecsuknak.
Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába.
A pávián épp ejtőzik (építi a kubai típusú kommunizmust).
Látván a gólyák érkezését, nem állja meg, hogy meg ne kérdezze:
- Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, Te, gólya?
- Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta az APEH-kommandó.
- És?
- Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sőt, az egész család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik megmagyarázni, hogy miből telik nekem.
- Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon.
- ???
- Nem elég, hogy csupasz a fenekem, még vörös is...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.131.203.197.pool.invitel.hu)
Dátum:   07-04-29 17:12

Örömmel értesítjük ügyfeleinket új szolgáltatásunkról, az autóból

kezelhető bankjegy-automata hálózatról.

Mától fogva automatáinknál anélkül vehetnek fel pénzt, hogy kiszállnának

az autóból.

Hogy ennek előnyeit élvezhessék, kérjük a kezelési utasítás figyelmes elolvasását.



Férfi ügyfeleknek



1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.

2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot.

3. Billentyűzze be a kívánt összeget.

4. Tegye el a pénzt.

5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.

6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!



Hölgyeknek:



1. Hajtson az automata elülső oldalához.

2. Indítsa újból a lefulladt motort.

3. Nyissa ki az oldalablakot.

4. Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával szembe nem kerül.

5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyát.

6. A visszapillantótükörben ellenőrizze a sminkjét.

7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.

8. Szálljon ki, hogy elérje.

9. Helyezze be a hitelkártyát.

10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányba.

11. Menjen vissza a kocsihoz, keresse meg a papírzsebkendőt, amire felírta a PIN-kódot.

12. Billentyűzze be az adott számokat.

13. Nyomja meg a 'törlés' gombot és TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő, ön által külön kérésre generált tizenégyjegyű számot.

14. Most üsse be a felvenni kívánt összeg felét.

15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.

16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét és induljon el.

17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.

18. Tegye el a kártyát.

19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.

21. Vezessen három-négy kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni,

engedje ki a kéziféket. Jó utat!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: JC (---.catv.broadband.hu)
Dátum:   07-04-30 14:48

A nap (politikailag teljesen inkorrekt) mondása: olyan dagadt, hogy ha külföldre utazik, újra kell centríroztatni a Földet.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-02 12:25

Szabó úr üzleti útra repül Sydneybe. A repülőn egy pap mellett kap helyet, akivel jól elbeszélgetnek. Egy idő múlva jön a stewardess és megkérdezi, hogy vacsora előtt milyen aperitifet kérnek. Kovács egy whisky-t rendel, a stewardess kiszolgálja, majd a papot is megkérdezi, de az fel háborodik:
- Kisasszony, inkább hagyom, hogy megvadult ribancok erőszakoljanak meg, mintsem hogy alkohol érintse az ajkaimat!
Erre Kovács visszaadja a whisky-t a stewardessnek, aki nem érti:
- Valami baj van az italával, uram?
- Nincs vele semmi gond, csak nem tudtam, hogy van választék!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-02 12:25

A festőművész fiatal lányt vesz feleségül. Pár héttel később az ifjú asszonyka talákozik a barátnőjével, aki megkérdezi:
- Na és, hogy éltek?
- Nem unatkozunk. A férjem fest, én meg főzök. Utána órákon át találgatjuk, mit festett ő, és mit főztem én.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: M (171.19.10.---)
Dátum:   07-05-02 22:35


- Mit hallott a Terminátor utoljára?
- ???
- Hej, dikmá színesfém... !lol.gif

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-03 09:22

Egy külföldi társaságban az anyuka a kislányát produkáltatja a zongoránál. Az egyik vendég keservesen sírni kezd. Az anyuka odamegy hozzá:
- Uram, ön sír, amikor a kislányom a Magyar rapszódiát játssza? Ezek szerint ön magyar?
- Nem , asszonyom. Én zenész vagyok.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-03 09:22

A skót lányát feleségül kérik:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-03 09:24

Beteg a kannibál törzsfőnök. Tam-tam dobon megy a hír faluról falura, egészen a gyarmati helytartó házáig.
- Beteg a főnök, tam-tam, segítség.
Megy a hír:
- Küldünk orvost, tam-tam.
Egy hét múlva újra tam-tam dobon száll a hír:
- Orvost bevettem, nem használt. Kérek más gyógyszert!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-03 09:25

Tereplovaglás előtt a ló tulajdonosa így szól a vendéghez:
- Szíveskedjék előre fizetni!
- Miért, attól fél, hogy ló nélkül jövök vissza?
- Nem. Attól, hogy a ló ön nélkül jön vissza.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-03 09:27

Az ír lakásán az asztalon üvegbúra alatt egy nagy kő és egy elszáradt rózsaszál látható.
- Mi ez a nagy kő? - kérdezi az ismerőse.
- Ezzel a kővel vágott egyszer fejbe egy angol - feleli az ír.
- És a rózsaszál?
- Ezt annak az angolnak a sírjáról szakítottam.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-03 09:28

- Mi az, ami a gépkocsibaleset közben még a lélekjelenlétnél is fontosabb? - kérdi a vizsgáztató.
- A fizikai távollét!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-03 09:29

- Öné az autó? - kérdezi a rendőr.
- Részben.
- Hogyhogy részben?
- Ha lemosom és kiporszívózom, a feleségemé; ha valahol buli van, a lányomé; de ha adót kell fizetni, tankolni vagy javíttatni, akkor mindannyian tudják, hogy az enyém!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-04 12:08

Kiss kétezer forinttal többet talál a fizetési borítékjában, mint amennyi az elszámolási papírján van, de senkinek sem szól róla. Egy hónap múlva már kétezerrel kevesebbet számol, és azonnal reklamál. A pénztáros utánanéz, kideríti a múltkori hibát is, és számon kéri Kisst.
- Miért nem szólt már az első alkalommal is?
- Azt, hogy egyszer hibáznak, még elnézi az ember, de hogy kétszer, azt már nem lehet szó nélkül hagyni.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-04 12:09

Az ügyvéd olvassa fel egy gazdag ember végrendeletét a megjelent hozzátartozóknak:
"Drága feleségemre, aki mindig jó volt hozzám, és önfeláldozóan ápolt amikor megbetegedtem, hagyom a bankban található készpénzvagyonomat, 2 millió dollárt.
Kislányomra, aki felvirágoztatta a vállalkozásomat, hagyom a céget, és 1 millió dollárnyi részvénycsomagomat.
Fiamnak, aki mindig utált engem, lenézett, és állandóan azt hangozt atta, hogy meg sem említem a végrendeletemben, ezúton üzenem: tévedtél, igenis szerepelsz a végrendeletben.
Szia Jack!"

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-04 12:10

Két zsebtolvaj beszélget:
- El sem tudod képzelni, mennyire megromlott a közerkölcs.
- Mi történt veled?
- Tegnap óvatosan benyúltam egy egészen intelligens kinézetű ember zsebébe. Képzeld, ez a gazember olyan óvatosan lehúzta a kezemről a köves gyűrűt, hogy észre sem vettem!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-04 12:13

Egy ember bemegy a papírboltba és sorban áll a kasszánál. Hallja, amint az előtte levő vevő beszél:
- ...jó, akkor kérek egy ovális-sima füzetet.
- Van kockás, francia kockás, vonalas és sima. Ovális nincs.
- Akkor kérek egy grafittollat.
- Csak külön-külön tudom adni.
A vevő sarkon fordul, kimegy. Az ember odalép a kasszához.
- Mondja, gyakran jönnek ide ilyen hülyék?
- Nem igazán. Önnek mit adhatok?
- Kérek egy Európa-földgömböt.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-04 12:16

A kedves ügyfél szerelőhöz kénytelen v inni az autóját. Hogy jó legyen a kocsi, megkérdezi az autószerelőt, hogy milyen sört hozzon.
Ürge hátraszól a kollégájának:
- Laci, milyen sört szeretünk?
Mire a háttérből, valami akna mélyéről egy hang:
- Rekeszest!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-04 12:17

A moziban filmvetítés közben a férj odasúgja a feleségének:
- Drágám, most eleresztek egy galambot!
Mivel a többszöri eregetés zajjal ugyan nem, de annál nagyobb szaggal járt, a mögöttük ülő férfi előrehajolva megszólalt:
- Ha még egy galambot el mer engedni, úgy a fészkébe rúgok, hogy összetörnek a tojásai!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (91.82.64.---)
Dátum:   07-05-04 18:56

Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták.
Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve.
- Ki volt ez?
Jelentkezik a mókus:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, berant, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve.
- OK, emberek, ki volt az?! - kérdi az elnök rezignáltan.
Jelenkezik a sün...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: T.R. (---.pool.tvnet.hu)
Dátum:   07-05-05 10:17


- Mi az, ami a gépkocsibaleset közben még a lélekjelenlétnél is fontosabb?
-
kérdi a vizsgáztató.
- A fizikai távollét!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.pool.invitel.hu)
Dátum:   07-05-06 09:07

Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, mikoris egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát, és így szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg, farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
- Jajj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk. Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardes.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megegyelek!
- Hát egyél, de figyelmeztetlek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-07 10:02

Vizsgán így szól a professzor a diákhoz:
- Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás?
- Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: T.R. (---.pool.tvnet.hu)
Dátum:   07-05-07 11:06


Józsi bácsi nagydolgát végzi a híd alatt.
Arra megy egy rendõr, meglátja és így szól:
- Uram, ha végzett beviszem!!
- Végeztem, viheti...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-08 08:52

Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőt. Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
- Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni. Gondolkozzék el egy kicsit: biztos, hogy senki sincs, aki magát a rablás idején látta?
A vádlott elgondolkodik, majd így felel:
- Hála istennek senki...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-08 08:54

Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű fogadóba. Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.97.85.106.pool.invitel.hu)
Dátum:   07-05-08 21:52


Ül a horgász a tó partján, egyik kezében a pecabot, a másikban egy fél

téglát egyensúlyoz. Arra megy egy szőke bombázó, és feltűnik neki,

milyen furcsa módon lesi a fickó a halakat. Odamegy hozzá és megkérdezi:

- Mondja, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát?

- Ha megengeded, hogy megdugjalak, akkor elárulom.

A szöszi húzódozik:

- De hát én nem vagyok olyan...

- Nincs szeretkezés, nincs titok! - mondja a pecás, és visszafordul a

víz felé.

A szöszit eszi a kíváncsiság, ezért levetkőzi amúgy is kevés gátlását.

- Tudja mit? Annyira kíváncsi vagyok, hogy legyen! Lefekszem magával,

csak árulja el, miért tartja a kezében azt a fél téglát!

A pecás leteszi a botot, bevezeti a szöszit a bokrok közé, és rendesen

megkeféli. Amint felöltözve újra előbukkannak a sűrűből, a szöszi megint

rákezdi:

- De most már árulja el, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát!

- Tudod, drágám, már fél napja üldögélek itt a tó partján, de ezzel a

bottal meg egyetlen kapásom sem volt. Ezzel a fél téglával viszont te

vagy a harmadik!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.97.85.106.pool.invitel.hu)
Dátum:   07-05-08 21:56

Mire gondoljatok, ha esemény után neadj isten, lelkiismeret furdalástok lenne, mert ez mind NEM megcsalás!:


1. Orál szex az nem számít.

2. Ha másnapra nem emlékszel az illetõ nevére, akkor az nem számít.

3. Ha másnap nem hívod vissza, hogy lenne még egyszer, akkor az nem számít.

4. Ha egyikõtök sem jutott el az orgazmusig, akkor az nem számít.

5. Szex egy jó baráttal az nem számít. Az csak még egy dolog, amiben egyetértetek.

6. Ha az egész olyan gyenge volt, hogy távozáskor magadban azt mondod: ezért mostam lábat? akkor az nem számít.

7. Egy régi szerelmeddel - az nem számít.

8. A volt feleséggel, az nem számít. Vedd úgy, hogy az könyörület szex.

9. Telefonszex/internetszex - nem ér. Az csak koronázott maszturbáció.

10. Két nõ ha csinálja, az csak nyalakodás, nem szex.

11. Csókolózás az nem megcsalás.

12. Egy férjezett nõt boldoggá tenni, az nem számít, feltéve, hogy nem ismered személyesen az élete párját.

13. Ha totál részeg vagy, az nem ér.

14. Az életed párjának a rokonságából valakivel, az nem számít. Ez csak erõsíti a rokoni szálakat.

15. Nyilvános helyen csinálni, az nem számít. (Miért is számítana, hát nem egy jó buli volt?)

16. A kocsiban nem számít. Túlságosan szûk a hely. De ha a kocsi mozgásban van, és nem automata váltos, akkor az számít, mert az túlságosan izgalmas és erotikus, hogy ne számítson. Kivéve, ha orál szexrõl van szó, ez esetben az 1. pont érvényes.
17. Amennyiben semmilyen testi folyadékok nem cserélõdtek, mert elõbb kirántod, akkor az nem számít.

18. Ha nem történt csókolózás szex közben, akkor az nem számít. Nem elég intim.

19. Ha közben mindent neked kell csinálni, az nem ér.

20. A szomszéddal ugyancsak nem számít! Ez csak a jószomszédság ápolása.

21. Ha a munkatársaddal csinálod, mert mérges vagy a párodra, az nem ér.

22. Ha csak akkor történik meg a dolog, amikor véletlenül összefuttok valahol, az nem ér. A szakirodalom ezt szextárs-nak hívja.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-09 09:43

Egy közismert anekdota szerint egy menedzser, aki valami közbejött elfoglaltság miatt nem tudott elmenni a hangversenyre, - melyen Schubert Befejezetlen szimfóniáját játszották - jegyét az elemzési és fejlesztési osztály vezetőjének, azaz termelékenységi szakértőnek adta oda, hogy kárba ne vesszen. Másnap a következő jelentést találta az asztalán:

1. A négy oboásnak huzamosabb ideig nem volt semmi dolga. A létszám csökkenthető, feladatuk elosztható a zenekar többi tagja között.

2. Negyven hegedűs mindvégig azonos kottából játszott. Felesleges munkaerő pazarlás; a létszám drasztikusan csökkentendő. Amennyiben kívánatos a nagyobb hangerő, ez elektromos erősítő alkalmazásával gazdaságosabban is elérhető.

3. Bizonyos félhangok előállítása igen nagy erőfeszítésbe kerül és túlzott minőségi követelménynek tekinthető. Javaslom, hogy minden hangot kerekítsenek fel, miáltal alacsonyabb képzettségű, vagy betanított munkások alkalmazása is lehetővé válna ezekben a munkakörökben.

4. Semmi látható értelme nincs annak, hogy a kürtök megismétlik a vonósok által egyszer már előadott részeket. Ha az ilyen fölösleges ismétléseket ki lehetne iktatni, a hangverseny időtartamát mintegy húsz percre lehetne csökkenteni. Ha Schubert figyelembe vette volna ezeket a javaslatokat, valószínűleg be tudta volna fejezni a szimfóniáját.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-09 09:53

Egy nagyvállalatnál focimeccset rendeznek a marketing és a karbantartó osztályok között. A meccset a karbantartók nyerik nagy fölénnyel. A vállalati hirdetőtáblán megjelenik a marketing osztály beszámolója a mérkőzésről:
"Örömmel jelenthetjük, hogy a 2000. évi futball-szezonban a marketing osztály kiélezett csatában a második helyet szerezte meg, míg a karbantartók mindössze egyetlen győzelemmel, az utolsó előtti helyen végeztek."

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-10 09:27

Korabeli vicc, de jó!


A FOTÓS


A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra

az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs.

Smith idegesen várja a jelentkezőt.


Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát

találnia. Mrs Smith ajtót nyit.


- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...

- Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.

- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a

specialitásom.

- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!

Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:

- Nos, akkor hol kezdjük?

- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet

a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...


- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig. - Nos,

asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni.

De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok

benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.


- Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.

- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára.

Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy

elégedetlen lenne vele.

- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.

A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban

sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:

- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!

- Uristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendojét.

- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon

megnehezítette a dolgomat.

- Megnehezítette?

- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült

volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek

oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.


- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.

- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három

óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt

koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett

ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet,

csomagoltam és hazamentem.


- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését?

- hajol előre Mrs Smith.

- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az

állványomat.

- Allványát?

- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig

tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-10 17:48

Az átkosban János bácsit rá akarják beszélni, lépjen be a TSZ-be. Az öreg már hajlik rá, mire a beszervező hozzáteszi:
- Néhány dolgot be kell ám adni a közösbe.
- Mondjad csak, fiam - így János bácsi.
- Be kell adni a lovakat.
- Ha be kell, hát beadjuk.
- A baromfiakat is be kell adni.
- Azt is beadjuk.
- A tehenet is be ke ll adni.
- A tehenet? Azt nem adom!
- Aztán miért?
- Mer' az van!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-10 17:52

Van egy férfi és annak egy beszélő papagája. A fickó egy nap felszed egy nőt, aki felmegy délután a lakására. A probléma az, hogy a nő utálja a papagájokat. A fickó nem esik kétségbe, úgy dönt, hogy letakarja, és úgy nem adódnak problémák, de elötte ledumálja a papagájjal, hogy nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét.
Délután felviszi a nőt, és így szól:
- Te csak vetkőzz le és tedd szét a lábad, én pedig egy duplaszaltóval felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezek!
Erre a papagáj:
- Basszus, inkább vágd ki a nyelvemet, de ezt látnom kell!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-11 12:01

Az egyetemen a diákok zárthelyit írtak. A prof kioszotta a kérdéseket, majd az óra végén beszedte a dolgozatokat. Amikor nekiállt javítani őket észrevette, hogy az egyik diák egy ötezrest csatolt a papírjához, és ezt írta a válaszok helyett:
"Egy ezres minden osztályzatért"
Másnap aztán a vesztegetős diák megkapta a papírját, egy nagy egyessel, meg négyezer forint visszajárót.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-11 12:03

Kigyulladt az iskola. Az emeleten lévő gyerekeket a tűzoltók kifeszített ponyvával mentik. A mentés tizedik percében a tűzoltó elkapja a ponyvában érkező gyereket és egy hatalmas pofont kever le neki. A mellete álló tűzoltó csodálkozva kérdezi:
- Miért bántod ezt a szegény gyereket ilyen nagy baj közepette?
- Mert elegem van belőle, hiszen most ugrik harmadszor!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-11 12:08

Két fiú bemegy a vegyesboltba. Hosszú a sor, ők türelmesen kivárják amíg sorrakerülnek. Ekkor az eladó nagy hangon megkérdi:
- Na fiúk, mit adhatok nektek?
- Egy csomag patkánymérget kérünk.
- Sok a patkány, ugye?
- Van. Igen.
- Mekkorák?
- Így kábé.
- Akkor ez jó lesz. Tudjátok hogy kell használni?
- Igen.
- Itt feltépitek a csomagot és kiveszitek a tálcácskákat. Tudjátok hogyan kell adagolni?
- Igen.
- 2 méterenként elhelyezni ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férjen hozzá. Tudjátok mit kell csinálni a maradékkal?
- Igen.
- Berakjátok egy zacskóba és elégetitek.Na, most már mindent tudtok. Sok sikert!
A két fiú kimegy, az utcán összenéznek és az egyik így szól:
- Hú! Még jó hogy óvszert nem kértünk...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-14 08:43

János bácsinak feltűnik, hogy a TSZ-elnöknek és az agronómusnak milyen jól megy. Panaszt is tesz náluk, ám azok így felelnek:
- Egyszerű az egész! Korán kell kelni.
János bácsi másnap korán kel, és látja, hogy a TSZ-elnök meg az agronómus a falusi raktárnál a saját kocsijába dobozokat pakol. Ö is így tesz, és napról napra gazdagabb lesz. Az egyik nap jó munkája eredményeképpen jutalomutazást kap Moszkvába, ahová az új Volgájával megy. Az egyik reggel kinéz a fényűző szálloda ablakán, és látja, hogy a kocsija nincs sehol.
- Az anyjukat! Itt még korábban kelnek.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-14 08:44

- Ártatlannak érzi magát vagy bűnösnek?
- Tudna esetleg még valamit ajánlani a bíró úr?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-14 08:45

Németországban egy öreg mamóka ül a buszon. Leül vele szembe egy amerikai tengerészgyalogos, aki rágózik. Két megálló után megszólal a néni:
- Biztos nagyon szép történeteket mesél fiacskám, de egyrészt nem értek angolul, másrészt meg tök süket vagyok.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-14 08:53

Padlizsánékhoz becsönget a vizes:
- Jó napot! Maguknál van csőrepedés?
- Csőrepedés? Nem, uram, nálunk minden rendben van.
- Bocsánat, nem önök a Retekék?
- Retekék már fél éve elköltöztek...
- Na, jellemző. Kihívják az iparost, aztán hanyatt-homlok eltűnnek...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: T.R. (---.pool.tvnet.hu)
Dátum:   07-05-14 23:18

Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja.
Egyszer csak belép a komornyik és közli:
- Uraim, a Temze kilépett medréb?l.
- Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekv? részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, és kitárja az ajtót:
- Uraim, a Temze.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: zagyex (---.cab32.mus.starman.ee)
Dátum:   07-05-15 01:44

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-15 11:22

Ha egy cica elszökik otthonról, a nők azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon.
Ha egy kutya elszökik otthonról, a nők azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon.
Ha egy férfi elszökik otthonról, a nők azt gondolják, a férfiak mind disznók...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-15 11:24

Egy afrikai kutató sétál a dzsungelben, ám hirtelen egy csapat vérszomjas bennszülött veszi körül, és fenyegetően lóbálják a lándzsáikat.
"Most aztán végem!" - gondolja a kutató.
Hirtelen mennyei szózat hallatszik:
"Nem, még nincs véged ! Vedd fel azt a nagy, éles követ és dobd vele fejbe a vezérüket!"
A kutató felkapja a követ, fejbevágja vele a bennszülöttek vezérét. Az összeesik, meghal.
Megszólal a mennyei szózat:
"Na, MOST van véged!"

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-16 16:19

Az öregség 25 jele:

1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is
rajtad zokni.
3. A reggelinél zizegő, recsegő hangokat hallasz, pedig nem is kukoricapelyhet eszel.
4. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványodban.
5. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.
6. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
7. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
8. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna.
9. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mi ndig
utáltál.
10. A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen.
11. Amikor lezuhansz a járdaszegélyről, mielőtt felkelnél, megbizonyosodsz
arról, hogy az út ott van-e.
12. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
13. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
14. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
15. A noteszedben a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
16. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
17. A gyógyszerész a legújabb barátod.
18. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
19. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
20. Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem működik.
21. Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van.
22. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
23. Már feladtad az összes rossz szokásodat, és még mindig semmi sem lett jobb.
24. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
25. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: Zsu (195.228.30.---)
Dátum:   07-05-16 16:26

Kohn és Grün találkozik:

- Szervusz Kohn! Mi van mit vettél? Miért van annyi koton a kezedben?
- 25 darabot vettem, v ászol Kohn.
- De miért ?
- Nézd , bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó
odalép és
megk érdezi: - Mit óhajt uram?
- Kotont szeretnék vásárolni

- Megengedi, hogy méretet vegyek? Így a nő. Elképedve
válaszoltam, hogy természetesen.
A nő elém térdel, elővesz, teljesen bevesz, leápol végig, majd
száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt
- Na ez történt , mondja Gr ünnek Khon.
Grün teljesen transzba jőve kérdezi: S ez így lesz, ha én megyek
be???

- Persze, mondja Khon.
Grün elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.

- Kotont szeretnék vásárolni - hadarja gyorsan az eladónak
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a
hölgy.
- Termész etesen!!!
A nő letérdel, előveszi Grünt, kiadóan leápolja, full extra, majd
megkérdi Grünt:
- Ez a méret is van, mennyit parancsol belőle uraságod?
- ...egyet se, csak érdeklődtem...!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-16 16:52

- Svéd gomb van?
- Svéd gomb nincs.
- Finn gomb van?
- Fingom sincs.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-16 17:01

Két gengszter találkozik.
- Hogy vagy, öregem? - kérdi az egyik.
- Kösz, megvagyok. És te?
- Én még nem vagyok meg, de már köröznek.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-16 17:03

- Mi a nők három csoportja?
- Vannak a szépek, az okosak, és a túlnyomó többség.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-16 17:23

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: T.R. (---.pool.tvnet.hu)
Dátum:   07-05-16 23:53

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arra, jön egy hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a péniszeteket.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik... Egyszercsak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik. Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de o sem bírja sokáig... Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is. Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt, az övét legyalultuk...
Elkezd röhögni a férfi mire az apácák, megkérdik: mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-17 08:14

Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és
elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát: -
Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát! - Millió csillagot
latok. - És mit mond ez önnek? Watson eltöpreng, majd válaszol: -
Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik,
és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti,
hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt
jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a
bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és
jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged
következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És önnek mit mond ez?
Watson, maga idióta. Valaki ellopta a sátrunkat.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-17 11:54

Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt.
Bemegy az amerikai, káromkodik 1 percet.
Bemegy a német, káromkodik 2 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben, káromkodik 3 percet, majd megkérdi:
- Kezdhetem?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-17 11:55

Mi a siker?

4 éves korban: ha nem pisilsz a nadrágodba.
12 éves korban: ha barátaid vannak.
16 éves korban: ha van jogosítványod
20 éves korban: a szex
35 éves korban: ha pénzt tudsz szerezni.
50 éves korban: ha (még) pénzt tudsz szerezni.
60 éves korban: a szex
70 éves korban: ha (még) van jogosítványod.
75 éves korban: ha (még) vannak barátaid.
80 éves korban: ha nem pisilsz a nadrágodba.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-17 11:57

Választottját vitte bemutatni családjának a leányzó. A vacsoránál az apa beszédbe elegyedett a fiúval:
- No és mik a terveid a lányommal kapcsolatban?
- Szeretném feleségül venni.
- Van munkád, amiből el tudod majd tartani?
- Most még a tanulmányaimra kell koncentrálnom, de hiszek abban, hogy Isten megsegít .
- Van házad, ahol ellakhattok?
- Most még nincs, de hiszek abban, hogy Isten majd segít rajtunk.
És ez így ment egész vacsora alatt. Vacsora után, amikor a fiú már elment, az anya megkérdezi az apát:
- Na, hogy tetszett a fiú?
- Az igazat megvallva van, ami tetszik, van ami nem. Nem tetszik az, hogy nincs munkája, nincsenek tervei. Tetszik viszont az, hogy azt hiszi, én vagyok Isten.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-17 11:58

Az orosz-japán együttműködés keretében a japánok egy krumplihámozó gépet küldenek az oroszoknak. Az oroszok beöntik a krumplit, és az hamarosan kijön meghámozva. Az oroszoknak nem sikerül lekoppintani a gépet, de azért egy év múlva ők is küldenek a japánoknak egyet. A japán változattal ellentétben ez persze hatalmas. A japánok beöntenek egy csomó krumplit, várnak... nagy lassan kijön belőle néhány hámozott... aztán beöntenek még egy csomót, és még, de végül már csak néhány hámozatlan krumpli gurul ki belőle. Hívják az oroszokat, hogy mi lehet a baj.
- Mit csináltatok vele?
- Beöntöttünk egy tonna krumplit.
- Ajjaj! Ti agyonnyomtátok Ivánt!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-17 17:44

> Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
> - Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
> - János - válaszol a férfi.
> A főnök arca elborul:
> - Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de
> nálunk
> senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges
> bizalmaskodáshoz
> vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi.
> Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss,
> Tóth -
> csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok.
> Semmi
> haverkodás, és akkor minden rendben lesz.
> Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
> A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
> - Drágám. A nevem Drágám János.
> - Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-17 17:45

> Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a
> feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán
> megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni
> kezd:
> - Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
> Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
> - Mi történt, miért hagytad abba?
> - Megtaláltam a távirányítót.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-17 17:59

Békés családi este, a fiatalasszony duruzsol a férjének:
- Ugye drágám az én szemem olyan kék, mint a nyári égbolt?
- Hát persze!
- És ugye az ajkam olyan, mint a frissen nyíló piros rózsa?
- Aha.
- Úgy szeretem, amikor ilyen költői hasonlatokat mondasz nekem!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-17 18:02

Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll és elindul befelé:
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-17 18:04

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
- Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót.
Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-17 18:05

Mi a különbség a BÁTORSÁG, COOLNESS és IGAZÁN COOL között?
BÁTORSÁG: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprővel a kezében, és Te rákérdezel: "Takarítasz, vagy repülsz valahova?"
COOLNESS: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női parfümtól és az ingeden rúzs foltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz: " Te vagy a következő"
IGAZÁN COOL: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, ágya mellé ülsz. Kérdésére: "Mit jelentsen ez?" válaszolsz "Első sorban akarok ülni, amikor az a cirkusz elkezdődik".

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-17 18:06

A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón, mire a pasi:
- Hát... legalább megpróbáltad...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-17 18:07

A főszerkesztő titkára egy levelet mutat:
- Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik.
- Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja!
- Igen, de most az egyszer komolynak látszik a dolog, mert a bélyeget biztosítótűvel erősítette a borítékra!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-17 18:08

- Asszony! Micsoda rendet tartasz te a lakásomban?
- Mi az, hogy a "lakásomban"? Talán a lakásunkban! Egyébként mit keresel?
- A borotvánkat.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-17 18:09


Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza. A felesége sodrófával várja az ajtóban. Megszólal a férfi:
- Jaj, édesem! Te még éjfélkor is sütsz nekem?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-17 18:11

Hallgató betelefonál a rádióba:
- Beköltözött egy bűzös borz a pincémben. Mit tegyek?
- Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet.
Egy óra múlva újra telefonál a hallgató:
- Mostmár két bűzös borz van a pincémben!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-17 18:12

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
-Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt, és visszakiált:
-Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-17 18:14

Amikor az apjuk meghal, a két fivér, Joao és José úgy dönt, öltönyben temetik el. Joao, az idõsebbik fiú ezért elküldi Josét, hogy vegyen öltönyt. Szépen fel is öltöztetik az apjukat, és megadják neki a végtisztességet.
Egy hónap múlva aztán José így szól Joaóhoz:
- Testvér, kéne egy kis pénz, hogy ki tudjam fizetni apa öltönyét.
- Jól van - feleli a bátyja.
A kérés ezután hónapról hónapra megismétlõdik, és Joao egyre kevésbé érti a dolgot. Végül megkérdezi:
- Te José, nem vehettél volna valamivel olcsóbb öltönyt apánknak?
- Elment az eszed? Én nem vettem azt az öltönyt, hanem kölcsönöztem!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-17 18:15

A hajófestési munkálatok elvégzésére kiírt hajógyári pályázatra jelentkezett Gazsi és a legjobb árat kínálta fel. Az igazgató sehogy sem értette, hogyan tudott Gazsi ilyen kedvező árat felkínálni, ami miatt erős minőségellenőrzési vizsgálatot követelt. Gazsi megkezdte a munkát, szorgalmasan festett. Az ellenőrző bizottság vizsgálata kiváló festék- és festésminőséget állapított meg. A munka befejeztével Gazsi jelenti is az igazgatónak:
- Készen vagyok a festéssel.
Az igazgató körbejárja a hajót és csodálkozva állapítja meg, hogy Gazsi csak az egyik oldalát festette le a hajónak.
- Te Gazsi, de miért csak az egyik oldalát festetted le a hajónak?
- Én úgy csináltam, ahogy a szerződésben meg van írva - válaszol nyugodtan Gazsi.
- De hát hol van ez beleírva a szerződésbe?
- Itt! Még a szerződéskötés kezdetén: "Lakatos Gáspár az egyik oldalról, Orient Hajógyár a másik oldalról"...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-18 08:56

Adakozó nő mondja a vak koldusnak:
- Hiszen maga a múlt héten süketnéma volt.
- Láthatja, hogy sújt egyik csapás a másik után.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-18 08:57

A dadogós Kovács barátai unszolására beiratkozik a beszédhibások iskolájába. Néhány hét múlva találkoz ik az egyik barátjával, aki megkérdi, hogy halad. Kovács kinyitja a száját és folyékonyan mondja:
- A versenyparipa remekül száguld a frissen esett havon.
- Bravó! - mondja a barát. - Ez aztán kitűnő!
- Kkkitütűkitűnő, az igaz - hebegi Kovács -, cccsak az a bbbaj, hogy nem mmmindig pppasszol.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-18 08:58

Két barát találkozik, és beszélgetni kezd. Aztán az egyik hirtelen az órájára néz, és így szól:
- Drága barátom, nincs vesztegetni való időm, sietnem kell, mert egy férfival van találkám, akinek 10000 Ft-tal tartozom.
- Mindig lelkiismeretes voltál. És hol kell találkoznotok?
- Itt, ezen a helyen.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-18 09:01

Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy megpróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Szent Isten! Itt jön Hragyákné a könyvelésből!
Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére. Mindhárman üdvözlik Hragyáknét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól:
- Te, hogy-hogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom ti hogy vagytok vele - feleli -, de engem általában az arcomról ismernek meg!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-18 09:21

Egy elegánsan öltözött férfi az utcán megkérdez egy hegedűtokkal sétáló urat:
- Mondja, hogy jutok el az operába?
- Gyakorlással, sok sok gyakorlással!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-21 12:55

Ha képes vagy rá, hogy a napodat kávé és más izgatószerek nélkül kezdd, ha vidám tudsz lenni, fittyet hányva fájdalmaidra, ha meg tudod tenni, hogy nem panaszkodsz, s nem untatsz másokat a problémáiddal, ha nap mint nap meg tudod enni ugyanazt az ételt, s még hálás is vagy érte, ha meg tudod érteni, hogy szeretteidnek sokszor nincs idejük rád, ha képes vagy felülemelkedni azon, hogy az emberek néha rajtad töltik ki haragjukat amiatt, hogy valami nem sikerült nekik, ha harag nélkül viseled, hogy kritizálnak és hibáztatnak téged, ha képes vagy elfogadni a világot annak összes hazugságával és álságával együtt, ha a feszültséget képes vagy gyógyszer nélkül levezetni, ha el tudsz lazulni alkohol nélkül is, ha altató nélkül is tudsz aludni...
Ha minderre képes vagy, akkor...

...alighanem te vagy a család kutyája.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-21 12:58

Öreg paraszt kint szántogat a mezőn. Egyszer csak az égen megjelenik egy sárkányrepülős. Öreg felnéz és rettentően megijed. Bekiabál a házba:
- Asszony, hozd a puskát, saskeselyűt látok!
A feleség illedelmesen kisiet a puskával. Az öreg hosszasan céloz... majd lő!
- Na? Eltaláltad - kérdi az asszony.
- Hát... hmmmm... nem tudom, de az embert már elengedte!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-21 13:02

Egy fiatalember elmegy vásárolni, és ahogy őgyeleg a sorok között, észreveszi, hogy akárhová megy, egy idős néni követi. Idegesíti ugyan a dolog, de megpróbálja figyelmen kívül hagyni. Mikor beáll a pénztárhoz, látja, hogy ott áll a néni is a sorban, tőle egy kicsit előbbre. A néni továbbra is fixírozza, majd hirtelen odamegy hozzá:
- Elnézést, fiatalember, nem akartam zavarba hozni, de maga nagyon hasonlít a fiamhoz, aki nemrég halt meg.
- Ó, igazán? - mondja a fiatalember sajnálkozva. - Fogadja a néni részvétemet. Segíthetek valamiben?
- Igen - mondja a néni. - Mikor megyek a boltból kifelé, megtenne nekem egy szívességet? Legyen szíves, kiabálja utánam, hogy "Viszlát, mama"! Tudom, hogy butaság, de nagyon jól esne...
- Semmi akadálya - mondja a fiatalember készségesen.
A néni tényleg kész van a pénztárnál, tolja ki a megrakott kocsit, visszanéz, integet, a fiú visszainteget:
- Viszlát, mama!
Mikor rákerül a sor a pénztárnál, a pénztáros beüti az árut a gépbe, és így szól:
- 225 dollár 50 cent.
- Az nem lehet - mondja a srác -, alig van nálam valami!
- Magánál tényleg nincs sok - mondja a pénztáros -, de a mamája mondta, hogy maga fogja kifizetni a számláját

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-21 13:03

Vendégségben az egyik vendég végighúzza az ujját az üres tányérján és megkérdi:
- Tiszta kosz ez a tányér, nem szoktál mosogatni?
A háziasszony így válaszol:
- Annyira tiszták az edények, amennyire a szappan és a víz segítségével lehetséges tisztítani.
A vacsora végén aztán a háziassz ony fogja a mostalant, kimegy az udvarra, füttyent egyet és elkiáltja magát:
- Szappan, Víz, itt a vacsora!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-21 13:04

Két barátnő beszélget:
- És mit csinál a kedves férjed?
- Vadászik és autózik.
- És hogy megy neki?
- Éppen fordítva, mint ahogy kellene: az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: Gőő (---.fixip.t-online.hu)
Dátum:   07-05-21 14:50

Egy férfi kilép a WC-ből, majd egy nő odalép hozzá és kérdi:
- Elnézést! Koedukált...?
- Nem, szartam....

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: kl (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-21 15:35

Ez is szép cikk, lehet mosolyogni... :-) lehető legtökéletesebb hangot állítsa elő, lehetőleg minimális torzulás nélkül.”
„A belső rendszer érdekessége, hogy egy úgynevezett "V2 DAT" (Driver Assimilation Technology) rendszerrel működő hangváltó került a ládákba, amelynek az a feladata, hogy a bejövő jeleket megfelelően szétbontsa, és az arra alkalmas hangsugárzó felé küldje tovább őket. Így tehát elkerülhetjük, hogy a hangszórók túlterhelődjenek, és sokkal tisztább lesz a mély és magas hangtartomány.”
„A membránokat úgy helyezték el, hogy nagy teljesítményű erősítő felhangosítása mellett sem torzulnak majd be a ládák.”

Nem rossz...:-)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: T.R. (---.pool.tvnet.hu)
Dátum:   07-05-21 15:36

Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?
- ???
- Márkás óra lötyög a derekán.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-22 08:23


Egy -két idézet a múlt század, talán legnagyobb gondolkodójától:



* A horoszkóp egy olyan jóslat, melyet sorsunk kisebb-nagyobb
eltérésekkel egyébként is bevált egyszer.
- Albert Einstein
* Azt kérdezik tõlem, van-e noteszem, amibe feljegyzem a jó
ötleteimet. Volt egy, de elhagytam...
- Albert Einstein
* Mióta a matematikusok megtámadták a relativitás-elméletet, azóta
én magam sem értem.
- Albert Einstein
* Tanulj a tegnapból, élj a mának és reménykedj a holnapban. A
legfontosabb azonban, hogy ne hagyd abba a kérdezést.
- Albert Einstein
* Ha a relativitás-elméletemrõl kiderül, hogy helyes, Németország
azt fogja állítani, hogy német vagyok, Franciaország pedig azt,
hogy világpolgár. Ha az elméletem nem helyes, a franciák
kijelentik majd, hogy német vagyok, a németek pedig azt, hogy zsidó.
- Albert Einstein
* Soha nem gondolok a jövõre. Úgyis mindjárt itt van.
- Albert Einstein
* A zsenialitás és a hülyeség között az a különbség, hogy az
elõbbinek határai vannak.
- Albert Einstein
* A józan ész azon elõítéletek összessége, melyeket 18 éves korunkra
szerzünk.
- Albert Einstein
* A képzelet sokkal fontosabb, mint a tudás. A tudás véges. A
képzelet felöleli az egész világot.
- Albert Einstein
* A matematika szabályai minél inkább vonatkoznak a valóságra,annál
kevésbé biztosak. Amikor bizonyítást nyernek, már nem vonatkoznak
a valóságra.
- Albert Einstein
* Nem vagyok különösebben tehetséges, csak szenvedélyesen kíváncsi.
- Albert Einstein
* Úgy tûnik, az eszközök tökéletessége és a célok tökéletlensége a
mi legfõbb problémánk.
- Albert Einstein
* Csak kétféleképpen élheted az életed. Vagy abban hiszel, a világon
semmi sem varázslat. Vagy pedig abban, hogy a világon minden
varázslat.
- Albert Einstein
* Nem furcsa, hogy én, aki csupa népszerûtlen könyvet írtam, ilyen
népszerû fickó lettem?
- Albert Einstein
* Jól érzem magam, figyelembe véve, hogy túléltem a nácizmust és két
feleséget.
- Albert Einstein
* Egy dolog annyira egyszerû, amennyire csak lehetséges, de semmivel
sem egyszerûbb.
- Albert Einstein
* Az idõnek egyetlen oka van: minden nem történhet egyszerre.
- Albert Einstein
* A világban az a legérthetetlenebb, hogy megérthetõ.
- Albert Einstein
* Tartsd a kezed egy percig a forró kályhán, meglátod, egy órának
fogod érezni. Beszélgess egy csinos nõvel egy órát, mintha csak
egy perc lenne. Na, EZ a relativitás.
- Albert Einstein
* Az okos emberek megoldják a problémákat, a zsenik pedig megelõzik
õket.
- Albert Einstein
* A gravitáció nem tehetõ felelõssé, ha valaki szerelmbe esik.
- Albert Einstein
* Ne bánkódj, ha gondjaid vannak a matematikával, biztosíthatlak, az
enyémek sokkal nagyobbak.
- Albert Einstein
* Az, aki még sosem követett el hibát, valószínûleg még sosem
próbált semmi új dolgot.
- Albert Einstein
* A kérdés, ami néha elbizonytalanít: én vagyok õrült, vagy mindenki
más?
- Albert Einstein
* Nézzék, a távíró nem más, mint egy nagyon-nagyon hosszú macska.
Meghúzzák a farkát New Yorkban és a feje Los Angelesben nyivákol.
Értik ezt? Namármost, a rádió pontosan ugyanígy mûködik: itt
beküldik a jelet, ott pedig megkapják. Az egyetlen különbség, hogy
itt nincsen macska.
- Albert Einstein
* Ha életedben a sikert A-nak vesszük, akkor A=x+y+z. x a munka, y a
játék, z pedig az, hogy befogod a szád.
- Albert Einstein
* Ne sikeres ember próbálj lenni, hanem értékes.
- Albert Einstein
* A kreaivitás titka az, hogy ügyesen titkold el a forrásaidat.
- Albert Einstein
* A legfontosabb dolog: nem szabad abbahagyni a kérdezõsködést.
- Albert Einstein
* Csak két dolog végtelen: a Világegyetem és az emberi butaság, bár
az elsõben nem vagyok egészen biztos.
- Albert Einstein
* Ha csak az ismert dolgok érdekelnének, lakatosnak mentem volna.
- Albert Einstein
* Azt nem tudom, hogy a Harmadik világháborút milyen fegyverekkel
fogják megvívni, de a negyediket biztosan botokkal és kövekkel.
- Albert Einstein
* Isten elõtt egyenlõen vagyunk bölcsek - és buták is.
- Albert Einstein
* Ha a tények nem igazolják az elméletet, változtasd meg - a tényeket.
- Albert Einstein

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-22 10:37

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-22 10:39

Jack egy éjjel nagyon siet hazafelé, így a temetőn át vezető rövidebb utat választja. Amikor halk kopogást hall, egy kicsit megriad, de azért folytatja útját. A kopácsolás egyre hangosabbá, Jack pedig egyre rémültebbé válik. Végül aztán odaér egy férfihoz, aki egy sírkövet véseget.
- Hála Istennek! - sóhajt fel megkönnyebbülten Jack. - Halálra rémített. De mi az ördögöt csinál?
- Ezek az ostobák rosszul írták a nevemet - feleli a férfi.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-22 10:41

Egy matróz hajótörést szenved, és 10 éve egy lakatlan szigeten él. Egyik reggel meglát egy hajót, a sziget mellett. Gyorsan meggyújtja a jelzőtüzet, a hajón észre is veszik. Lehorgonyoznak, és egy csónak elindul a partra. Amikor kiköt, a hajótörött örömmel szalad hozzájuk. A csónakban ülő elsőtiszt átnyújt neki egy újságot, a következő szöveggel:
- A kapitány úr azt javasolja, hogy olvassa el, mik történnek manapság a világban, aztán döntse el, hogy megmentsük-e?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bigdewil (---.97.4.102.pool.invitel.hu)
Dátum:   07-05-22 22:32

Lakodalomba rendõrt hívnak garázdaság miatt.

Jön a tag, kérdezi mi a probléma:
- Békésen táncoltunk a menyasszonnyal, egyszercsak odajött az újdonsült férj és hirtelen pinán rúgta az ifjú arát.
- Húúú, az aztán fájhatott!

- Nekem mondja?! Majdnem eltört vagy három ujjam!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-23 15:09

Három ember vitatkozik, hogy melyikük a lustább:
- Én vagyok a leglustább, mert egyszer hazafelé menet láttam egy pénztárcát a földön tele pénzzel, de egyszerűen lusta voltam lehajolni, ezért ott hagytam.
- Az semmi, én vagyok a leglustább. Egyszer ötösöm volt a lottón, de nem váltottam ki a nyereményt, mert lusta voltam elmenni.
- Ez mind semmi! Én egyszer egy egész mozielőadást végigkiabáltam!
- Miért? - kérdezik a többiek.
- Mert ráültem az egyik golyómra.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-24 11:16

A WORD elszáll, AZ írás megmarad.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

Ajándék szesznek NE nézd a fokát!

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.

Alkoholista AZ, aki annyit iszik, mint MI, csak ellenszenves.

Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.

Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!

Van, aki sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeret.

Ha a cápa valakinek a tenyeréből eszik, a lábából is fog.

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.

Nem mind arany, ami hörcsög!

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.

A whisky lassan butít. De nem baj, én ráérek...

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.

Azt te csak részeg, hogy én hiszed!

A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós.

A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság AZ ébresztőóra.

Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni AZ orrod.

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia

Akárki is lopta el a hitelkártyámat, kevesebbet költ, mint a feleségem.

A vadászat szépsége azon AZ apró részleten múlik, hogy a puska melyik végén állunk.

Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm.

Igaz, hogy a munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson AZ ember.

Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.

Úriember AZ, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.

Optimista AZ, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

Ketten jönnek kifelé AZ erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.

A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.

Napról napra AZ újdonság varázsával ajándékoz meg AZ amnézia.

Normális vagyok, a hangok is megmondták...

Már majdnem megvettem a /Pozitív gondolkodás előnyei/ című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

Már látom a fényt AZ alagút végén... de miért dudál?

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad AZ Őrangyalod.

Arra ébredtem, hogy a takarítónő AZ őrület határát súrolja , ezután lementem a Postára és feladtam a reményt...

A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb!

Jótanács nőknek: ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az idősebb sem érettebb...

Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.

A stressz AZ, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.

A gyerekek olyanok mint AZ instant kávé. Könnyű őket megcsinálni, aztán egész éjjel ébren tartanak.

A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy CD-re, hogy elérj valamit egy magas polcon.

A munka AZ nem farok, így effektíve állhat napokig is.

A házasság azért van, hogy olyan problémákat oldjunk meg, amelyek egyébként nem lennének.

A MI irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.

Mostanában annyit dolgozom, hogy AZ már kezd AZ ivás rovására menni.

Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-25 11:48

Kovács Jánost pontosan reggel 6 órakor ébresztette órája (made in China). Amíg a kávéfőzője (made in China) a reggeli kávét (product of Brasilia) csepegtette, lezuhanyozott, a hajszáritóval (made in Taiwan) megszárította a haját, a villanyborotvájával (made in China) megborotválkozott. Egy pólót (made in India) és farmert (made in Singapore) húzott. Lábait sportcipőbe (made in Korea) bujtatta. A kenyérpirítójából (made in Philippines) kinyert pirítóst reggelizett, majd menedzserkalkulátorán (made in Mexico) megnézte aznapi feladatait. Az óráját (made in Switzerland) beállította a rádió (made in China) alapján, beült autójába (made in Germany) és mint már hónapok óta, álláskeresésbe fogott. Az ismét eredménytelen nap végén János hazament, papucsot (made in China) húzott, fogott egy üveg bort (made in France) és bekapcsolta tévéjét (made in Japan). Amíg a brazil sorozatot nézte, elgondolkodott, miért nem talált ma sem egy jól fizető magyar munkahelyet...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-25 11:53

Jó-rossz-fatális

Jó: Úgy döntesz, hogy nem lesz több gyereked.
Rossz: Nem találod a fogamzásgátló pirulákat.
Fatális: A lányodnál vannak.

Jó: A fiad mindig a szobájában tanul.
Rossz:Pornó kazettát találsz a szobájában.
Fatális: Te is rajtuk vagy.

Jó: A férjed jól ért a női divathoz.
Rossz: Felveszi a ruháidat.
Fatális: Neki jobban állnak, mint neked.

Jó: A fiad végre éretté vált.
Rossz: A szomszéd nővel van.
Fatális: Te is.

Jó: A lányod végre dolgozik.
Rossz: Prostituáltként.
Fatális: A kollégáid a legjobb ügyfelei.

Jó: Szexuális felvilágosítást tartasz a lányodnak.
Rossz: Folyton félbeszakít.
Fatális: És kijavít.

Jó: A feleséged nem szól hozzád.
Rossz: El akar válni.
Fatális: Ügyvéd.

Jó: A fiad randevúzik valakivel.
Rossz: Egy férfi az.
Fatális: A legjobb barátod.

Jó: Feleséged terhes.
Rossz: Hármasiker.
Fatális: Öt éve elköttetted az ondó vezetéked.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-25 11:56

Egy texasi érkezik Sydney-be és taxit fog magának. Arra kéri, vigye körül a városon. Közben elkezd nagyképűsködni, hogy milyen kicsi a városi repülőtér és hogy Texasban nagyobb kifutópályák vannak minden farmon. Hamarosan átkelnek a kikötő feletti hídon és a texasi továbbra is felvág:
- A kacsaúsztatóm nagyobb, mint ez a kikötő és a díszhidacska felette
hosszabb, mint ez a játékhíd.
Hirtelen egy kenguru ugrik a kocsi elé, a taxisofőrnek fékeznie kell, az utas pedig erősen kapaszkodik. A sofőr ekkor nem bírja tovább, felkiált:
- Ezek a rohadt szöcskék!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-25 12:01

Egy texasi érkezik Sydney-be és taxit fog magának. Arra kéri, vigye körül a városon. Közben elkezd nagyképűsködni, hogy milyen kicsi a városi repülőtér és hogy Texasban nagyobb kifutópályák vannak minden farmon. Hamarosan átkelnek a kikötő feletti hídon és a texasi továbbra is felvág:
- A kacsaúsztatóm nagyobb, mint ez a kikötő és a díszhidacska felette
hosszabb, mint ez a játékhíd.
Hirtelen egy kenguru ugrik a kocsi elé, a taxisofőrnek fékeznie kell, az utas pedig erősen kapaszkodik. A sofőr ekkor nem bírja tovább, felkiált:
- Ezek a rohadt szöcskék!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-25 12:09

A bébiszitter hazaindulása előtt így szól a szülőkhöz:
- Ja, és megígértem Amy-nek, hogy ha különösebb cirkusz nélkül lefekszik ma este, akkor holnap kap maguktól egy pónilovat!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-25 12:12

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-25 12:14

Javulni látom a dolgokat. Lehet, hogy valami fölött átsiklottam?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: Huszti Gábor (---.catv.broadband.hu)
Dátum:   07-05-25 16:44

Apple anouncement:

Good news.

Apple Computer announced today that it has developed a device that can
store and play high fidelity music in women's breast implants.

The iTit will cost $499 or $599 depending on speaker size. This is
considered to be a major breakthrough because women have always
complained about men staring at their breasts and not listening to them.

Ez valóban jó hír az Apple-től.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: AT (---.catv.broadband.hu)
Dátum:   07-05-25 18:47

A nem angolosok kedvéért :)

"Apple bejelentés:

Jó hírek!

Az Apple Computer bejelentette, hogy kifejlesztett egy eszközt, amely képes tárolni és High-end minőségben a zenét lejátszani a női mellimplantátumokban.

Az iCici $499-tól $599 dollárig lesz árazva (magyar ára körülbelül 400.000 és 500.000 Forint közé várható, a ford. megj.) a hangszóró méretétől függően. Ez egy tagadhatatlanul hatalmas áttörés, hisen a nők eddig mindig azért panaszkodtak, hogy a férfiak csak a melleikkel stírölik, de sohasem figyelnek rájuk."

Ez valóban jó hír az Apple-től.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-30 08:20



A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik. A kivégzés napján a siralomházban szokás szerint megkérdezik tőle, mi az utolsó kívánsága. A halálra ítélt nagy lelki nyugalommal mondja:
- Szeretném megborotválni az államügyészt!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-30 08:23

Egy 120 éves indián híres a jó memóriájáról. Minden évben emberek százai kérdezgetik. Egy férfi:
- Mit reggelizett 1920. február 3-án?
- Tojást.
Mivel mindenki csak egyet kérdezhet, a férfi elmegy. Negyven év múlva megint odamegy a férfi, kiderül, az indián még mindig él. A férfinak kiszalad a száján, ahogy meglátja az indiánt:
- De hát hogyan?
- Hát rántottának!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-30 08:26

Egy építkezésen a kőművesmester mérgesen agyontapos egy csigát. A segéd kérdi:
- Mit ártott az a csiga?
- Teljesen az idegeimre ment azzal, hogy egész nap követett.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-30 15:25

Végre egy komoly teszt!!!!!!!







1. Szép vagy?

igen - 1 pont

nem - 0 pont



2. Okos vagy?

igen - 1 pont

nem - 0 pont





























ÉRTÉKELÉS:

2 pont: Szép vagy és okos.

1 pont: Vagy szép vagy, vagy okos.

0 pont: Egy randa kretén vagy.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-31 16:34

A rendőr leállít egy szőke nőt.
- Gond van? - kérdi a nő.
- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos
befolyásoltság alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba.
Megmutassam?
A rendőr döbbenten nézi a nőt, aztán a kocsijához megy, és
rádión segítséget kér.Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva.
A parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.
- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul.
- A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig
megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét.
A csomagtartó teljesen üres.
- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmi.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs.
A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok
átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.
- Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi
nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva
gyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, talán még azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban
vezettem!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-31 16:44

Egy öregasszony félénken kérdi a vasutast:
- Ha rálépek a sínre, egészen biztos nem ráz meg az áram?
- Nem, néni kérem... feltéve ha vigyáz arra, hogy a másik lába ugyanakkor ne érintse a felső vezetéket.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-31 16:45

Stevie Wonder-t egyszer megkérdezték:
- Mondja csak, nem zavarja, hogy vak?
- Miért, még mindig jobb, mintha néger lennék...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-31 16:51

- Miért lopta el a szoms zédja trombitáját, hisz' önnek egy csepp zenei érzéke sincs!
- Az lehet, de a szomszédnak sem!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-31 16:52

A repülőgépnek letörik a szárnya, zuhan mint egy kődarab. Mindenki imádkozik vagy sikoltozik. Egy nő elkiáltja magát:
- Valaki éreztesse velem még utoljára, hogy nő vagyok!
Mire a mellette ülő férfi odadobja az ingét:
- Vasald ki az ingem azonnal!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-31 16:54

A juhász nyáját farkasok támadják meg. A szerencsétlen ember buzgón lődözi az ordasokat, amikor a fia meghúzza a subája ujját:
- Papa, azt olvastam, hogy fölösleges kiirtani őket. Most már van egy olyan vegyszer, amitől impontensek lesznek.
- Hülyeség, fiam. Ezek a vegyészek nem tudják, hogy a farkas megeszi a bárányt?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-31 16:56

Egy indián rezervátumban a turisták meglátnak egy tolldíszes indiánt, aki az aszfaltút közepén fekszik. Közelebb lépve hozzá azt suttogja:
- Fehér, 200-as Mercedes... acélradiál gumikkal... 85 mérföld sebességgel...
Felkiált az egyik turista:
- Fantasztikus! És ezt mind hallja?
- A fenét! Most ütött el, úgy két perce!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-31 16:58

Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát. A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: "Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.
Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt:
- Én rohadtul nem így gondolom.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-05-31 17:02

A német nyelvet igazán könnyű elsajátítani...
Aki tanult latinul, és hozzászokott a ragozásokhoz, könnyen elsajátíthatja. Az első órán a tanár rögtön az elején elkezdi magyarázni:
- Der, des, dem, den, die... És utána... csak így tovább. Pofonegyszerű!

Hogy tisztán lássuk, vegyünk egy egyszerű példát. Először is fogunk egy német könyvet, egy csodálatos dortmundi kiadású, textilkötéses darabot, ami a hottentották (németül Hottentotten) szokásait tárgyalja. Megtudhatjuk, hogy a kengurukat (Beutelratten) elfogják és bezárják őket olyan ketrecekbe (Kotter), amit egy ponyva (Lattengitter) fed, hogy megvédjék őket az időjárás viszontagságaitól. Egy ilyen ketrecnek az a neve, hogy ponyvával lefedett ketrec Lattengitterkotter), és amikor a kenguru is benne van, azt úgy hívják, hogy Lattengitterkotterbeutelratten, azaz kenguru a ponyvával fedett ketrecben.

Egy szép napon a hottentották elfogtak egy gyilkost (Attentäter), azzal a váddal, hogy megölt egy anyukát (Mutter), aki ráadásul hottentotta volt (Hottentottenmutter), és akinek a fia buta és dadogós volt (stottertrottel). Ezt az anyukát németül úgy hívják, hogy Hottentottenstottertrottelmutter, a gyilkosa pedig a Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.

El is fogta őt a rendőrség, és becsukták egy kenguru-ketrecbe (Beutelrattenlattengitterkotter), de a fogoly sajnálatos módon megszökött. Amint ezt észrevették, el is kezdték felkutatni, és hamarosan rohant is a becsületes megtaláló (egy hottentotta katona), hogy ezt ordítva közölje főnökével:
- Elfogtam a gyilkost! (Attentäter)
- Melyiket? - kérdezi a fönök
- A Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter-t! - válaszolja a katona.
- Hogyhogy a gyilkost, akit a kenguruketrecbe zártunk?
- Hát - válaszolja kicsit nehézkesen-, a Hottentotterstottertrottelmutterattentäter-t.
- Ó, Scheisse, mondhattad volna az elején, hogy elfogtad a Hottentotters-tottertrottelmutterlattengitter-kotterbeutelrattenattentäter-t!

A német nyelv igazán egyszerű...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: néhai (195.70.52.---)
Dátum:   07-05-31 18:18

:) Ez kemény volt, még olvasni is szörnyű.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-01 08:30

Na, akkor most egy kicsit lazább rész jön:

A férjek pontszámai

Alapvető feladatok:

Beágyazol (+1 pont)
Beágyazol, de elfelejted a díszpárnákat (0)
Az ágytakarót a gyűrött lepedőre teríted (-1)
Nem hajtod le a WC-fedelet (-5)
Ha üres a WC-papír tartó, hozol új tekercset (0)
Ha üres a WC-papír tartó, papírzsebkendőt használsz (-1)
Ha elfogyott a papírzsebkendő, a másik WC-t használod (-2)
Elmégy extra-nedvszívó szárnyas tisztasági betétet v enni neki (+5)
A hóesésben (+8)
De sörrel térsz haza (-5)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt (0)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, de semmit nem találsz (0)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, és találsz valamit (+5)
Agyonvered azt a valamit a teniszütőddel (+10)
A kedvenc palotapincsije volt (-10)

Társasági érintkezés:

Az egész buli alatt mellette vagy (0)
Egy ideig mellette vagy, majd eltűnsz egy egyetemi ismerőssel dumálni (-2)
Az egyetemi ismerőst Tímeának hívják (-4)
Tímea azóta táncosnő lett (-6)
Tímeának hatalmas szilikonos mellei vannak (-80)

Születésnap:

Elviszed vacsorázni a születésnapján (0)
Elviszed vacsorázni a születésnapján, és nem a sarki meccsnézős helyre (+1)
De bizony a sarki meccsnéz s helyre (-2)
'Egy-ezresért-mindent-ehetsz' este van (-3)
Nem elég a sarki meccsnézős hely és az 'ezresért-mindent-ehetsz' este, de még az arcod is kifested a csapatod színeire (-10)

Kirúgás a hámból a haverokkal:

Egy haveroddal mégy el (-5)
Ez a haverod boldog házasságban él (-4)
Vagy szörnyen egyedülálló (-7)
Esetleg Porsche Cabriója van (-10)
Netalán egyedi rendszámtáblával, mint pl. DUG6UNK (-15)

Esti szórakozás:

Elviszed moziba (+2)
Olyan filmet néztek, amit szeret (+4)
Olyan filmet néztek, amit te utálsz (+6)
Olyan filmet néztek, amit te szeretsz (-2)
A címe Hullazsaru 3 (-3)
Emberevő robotokról szól (-9)
Hazudtál, mert azt mondtad neki, hogy egy árvákról szóló művészfilm lesz (-15)

A külsőd:

Határozott pocakot eresztesz (-15)
Határozott pocakot eresztesz, de sportolsz, hogy megszabadulj tőle (+10)
Határozott pocakot eresztesz, ezért inkább bő gatyákat és laza pólókat hordasz (-30)
Azt mondod inkább: "Kit érdekel, neked is pont ilyen van" (-8000)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bali (213.253.194.---)
Dátum:   07-06-01 09:33

Jópofa ez a németes dolog:-))
De azért a rend kedvéért:
Beutelratte = erszényes patkány
Kotter = zárka, fogda
Lattengitter = lécrács
Attentäter = merénylő

De a poén nekem akkor is tetszett.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-01 17:46

Bemegy az újgazdag az antikváriushoz, nézegeti a könyveket. Egyszer csak
így szól: - Nem is tudtam, hogy ilyen régi könyveket is árulnak. Nekem
is volt egy régi bibliám, valami Gut..., Gut... nemtom ki adta ki. Az
antikvárius elfehéredik, reszketni kezd. - Gutenberg? - Igen, igen.. de
mondom... már nagyon régi volt, és szakadt is, hát eldobtam. - Megőrült?
Az a világ első nyomtatott könyveinek az egyike. Egy vagyont ér... -
Ááá... nem hiszem, mert minden második oldalát összefirkálta valami
Luther Márton.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-01 19:55

A nő olyan, mint a medence: ha összeszámolod a fenntartási költségeket
rájössz, hogy túl kevés időt töltesz benne.

/a csajszi olvasóktól most ezúton kérek elnézést.../

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-04 08:24

Gratulálunk! Ön egy kiváló minőségű kerékpárhoz jutott, mi pedig 170 ezer forinthoz.
Szívből remeljük, hogy Ön is olyan elégedett lesz, mint mi.

A frissen vásárolt kerékpárt a könnyebb használat érdekében, csomagolja ki!
Szerelje fel a pedálokat (nem tartozék, ha nem vásárolt hozzá, akkor ezt utólag feltétlenül tegye meg) A pedálokat a hajtókarokon talalható menetes furatokba becsavarva kell felszerelni, úgy hogy azok a kerékpár szimmetriatengelyéhez képest kifele álljanak! Szükség esetén forduljon szakszervízhez!
A gumiabroncsokat mindig jó keményre pumpálja fel, de csak annyira, hogy azok könnyedén elforogjanak a villaszárak között.
Ügyeljen rá, hogy kerékpározás közben, lehetőleg a menetiránynak arccal üljon a kerekpáron, úgy, hogy a talpai a pedálokon, ülőgumói a nyereg felső, vízszintes felületén helyezkedjenek el, kezeivel pedig fogja meg a kormány jobb és bal oldalsó részein, erre célra kiképzett, műanyaggal bevont fogantyúkat.
A nyereg jó beállítása, kényelmi és biztonsagi szempontból egyaránt, alapvetően fontos. Ugyeljen rá, hogy a keskenyebb vége mindig az első kerék iranyába álljon!
Figyelem! A kerékpárral történő könnyű és gyors előrehaladást nagy mértékben segíti a jó erőnlét, a hátszél, a lejtő és ha a fékkarokat nem tudja folyamatosan behúzni.
Az Ön által vásárolt kerékpár elsősorban jó minőségű aszfalt- vagy betonútra lett tervezve, ebből kifolyólag, nehéz terepen, például: mélyszántásban, sóder- és homokbányában, mocsárban, illetve Magyarorszag közútjain való használatra csak igen korlátozott mértékben alkalmas.
Amennyiben a fentiek figyelembevételével is gondjai lennének a használat során, akkor a probléma oka valószinűleg az Ön szellemi vagy fizikai kondiciojában keresendő. Nem ajánljuk a kerekpár használatát, ha Önnek csak mérsékelten, vagy egyáltalán nincs lába.
A kerékpárt 2 év alatti gyermek felügyelet nélkül ne használja, mert a kisebb alkatrészeket lenyelheti, vagy beszippanthatja!
A kerékpárt mindenki saját felelősségére hasznalja. Az esetleges balesetek során keletkező anyagi kárért, személyi sérülésekért, rokkantságért és halálesetekért a gyartó semmilyen felelősséget nem vállal.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-04 08:27

A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem. A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz. Az elnök a kérdést így adja fel:
- Bort, sört vagy pálinkát iszol?
Mire a fiatalkorú:
- Sört kérek!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-04 08:28

A milliomost megkérdezik, hogy miért van az, hogy a kéregetőknek mindig sok pénzt ad, de amikor a tudósok kutatásokra kérnek tőle adományt, mindig elutasítja őket.
- Nézze, senki sem látja a jövőt. Belőlem is lehet még koldus, de hogy tudós nem leszek már, az biztos!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-04 08:29

A fegyőr korholja az engedetlen rabot:
- Nem szégyelli magát? Hogy lehet így viselkedni?
- Ha nem tetszik - feleli az elítélt -, dobjon ki!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-05 08:37


Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában
például már holnap van.


Az ember állandóan korrigálni akarja a hibáit. Gondolkodom azon, hogy
az egész testemet sebészeti úton eltávolíttatom. (Douglas Adams)



Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt
mondta, hogy menjek el azokról a helyekről. (Henny Youngman)



Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl.
hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő. Később komoly
összegeket kell fizetnie ilyesmiért.



Mindig van két lehetőség. Vagy nincs.



Mindig felismerem, amikor az anyósom kopogtat az ajtónkon. Az egerek
megrohanják az egérfogót.



A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a
mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a
nyomorult kis gecik...


A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle
egy embernek, annál tovább él.



Pap leszek, az kurvaisten!



Gondolkodom, tehát vagyok! S ha nem gondolkodom, még jobban vagyok!



A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam!!!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-05 11:02

Adnak egy-egy piros gumilabdát egy matematikusnak, egy fizikusnak és egy mérnöknek. Megkérik őket, adják meg a labda térfogatát.
A matematikus gondosan megméri a labda átmérőjét és ebből kiszámolja a térfogatot. A fizikus megtölt vízzel egy mérőpoharat, ebbe rakja bele a labdát és a kiszorított víz mennyiségéből megkapja a térfogatot. A mérnök megnézi a labda sorozatszámát és a kis-piros-gumilabda-katalógusból kikeresi a térfogatot.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-05 11:04

Vizsgáztató a vizsgázóhoz:
- Tudja, mi a kollokvium?
- Igen. Amikor két értelmes ember beszélget.
- És ha az egyik hülye?
- Akkor a másik megbukik...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-05 11:06

Aki tanul, az tud.
Aki tud, az felejt.
Aki felejt, az buta.
Akkor meg minek tanulni?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-05 11:06

A vonat egyik kupéjában négyen utaznak: egy anya a lányával, valamint két férfi. A vonat alagútba ér, a sötétben hallatszik egy csók cuppanása, majd egy pofon csattanása.
Az anya azt gondolja:
- Valamelyik férfi a sötétben megcsókolta a lányomat, ő pedig - nagyon helyesen - pofonvágta.
A lány azt gondolja:
- Valamelyik férfi a sötétben tévedésből anyámat csókolta meg, aki aztán jól pofonvágta.
Az egyik férfi azt gondolja:
- Úgy látszik, a másik férfi megcsókolta a lányt, és a lány a sötétben véletlenül engem vágott pofon.
A másik férfi azt gondolja:
- Jól kiszúrtam ezzel a hapsival. A sötétben cuppantottam egyet a levegőbe, aztán jól pofon vágtam.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-06 09:29

> - Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?

> - Melyiket?

> - A Hogyan éljünk 120 évig címűt !

> - Ja azt?! Kidobtam!

> - Kidobtad?! De hát miért?

> - Mert rajtakaptam anyádat, hagy azt olvasgatja...










> - Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a

férjétől.

> - Olyanok a fogaid, mint a csillagok..

> - Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam.

Folytasd!

> - ...sárgák és messze vannak egymástól.

>




> A köhögős beteg elmegy az orvoshoz.

> - Doktor úr, nagyon köhögök!

> Az orvos véletlenül hashajtót ír fel neki, és hazaküldi.

> Pár nap múlva a beteg visszamegy.

> - Na, köhög még? - kérdezi a doki

> - Nem merek!







> Isten megteremtette a férfit és eléállt:

> - Van egy jó és egy rossz hírem: teremtettem neked agyat

és péniszt.

> Mindkettőben rengeteg örömöd lesz.

> - És a rossz?

> - A vérnyomásod miatt egyszerre csak az egyiket használhatod.

>




> Csörög a telefon, a feleség rohan, de a férje gyorsabb,

majd mérgesen

> csapja le a telefont.

> - Ki volt az? - kérdi a feleség.

> - Valami környezetvédő, azt kérdezte, tiszta-e a levegő?

>




> A székely este kimegy az udvarba.

> Egy kis idő múltan belép az ajtón, a nadrágszára vizes.

Mire az

> asszony:

> - Esik?

> - Nem, fúj...

>




> - Mi az abszolút bunkóság?

> -???

> - Törpétől megkérdezni, hogy mi leszel,ha nagy leszel?

>




> A szőke, a barna és a vörös űrutazásra készülnek.

> Megkérdezik a vöröstől, hova szeretne menni:

> - Én a Marsra.

> Megkérdezik a barnát:

> - Én a Jupiterre.

> Megkérdezik a szőkét:

> - Én a Napra!

> - DEHÁT ASSZONYOM! A NAPON MEGSÜLÜNK!!!

> - Majd megyünk éjjel...

>




> Mózes lejön a hegyről, és így szól a többiekhez:

> - Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem.

> - Kezdd a jóval.

> - Lealkudtam tízre.

> - És mi a rossz?

> - A ne paráználkodj még mindig benne van.

>

>

> Egyik szőke no felhívja a másikat:

> - Te, nálatok sincs melegvíz?

> - De van, de hideg

>




> - Házmester úr, jöjjön, ki akar ugrani az anyósom az ablakból!

> - Miért kellek én oda?

> - Mert nem nyílik az ablak.

>




> A rendőr megállítja a szőke nőt a sztrádán. Megkérdi:

> - Hölgyem, miért ment maga cikk-cakkban az úton?

> Erre a szőke:

> - Hát, én először kikerültem a fenyőfát jobbról, aztán

balról, aztán

> megint jobbról, aztán... Erre a rendőr:

> - Hölgyem, nagyon gyorsan vegye le azt a légfrissítőt a

> visszapillantóról!!!

>




> Pistikéhez becsenget a postás. Pistike egy hatalmas

szivarral a

> szájában kinyitja az ajtót. Megkérdezi tőle a postás:

> - Te, a szüleid itthon vannak?

> Pistike beleszív a szivarba, a hamut lepöccinti a

szőnyegre, és így

> szól:

> - SZERINTED???

>




> A szemorvos köszönti páciensét:

> - Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!

> - Régen én is...

>




> A kígyó szotyizik a sarkon. Odamegy hozzá a nyuszika és

azt mondja

> neki:

> - Kígyó, adj már egy marékkal!

> Erre a kígyó:

> - Nyuszika, te hülye vagy?!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-06 11:49

Az amerikai megissza a sört, előveszi a pisztolyát, a levegőbe dobja a poharát, céloz és szétlövi. A körülötte állók csodálkozására megjegyzi:
- Nálunk Amerikában annyi pénzünk van, hogy sosem iszunk kétszer ugyanabból a pohárból.
Isznak még egy kört, erre a kanadai előveszi a pisztolyát, és lelövi az amerikait. A többieknek csak ennyit mond:
- Nálunk Kanadában annyi amerikai van, hogy sosem iszunk kétszer ugyanazzal az amerikaival.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-06 11:50

Az orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halőrrel.
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
- Na persze. Mutassa!
Fickó bedobalja a halakat a vízbe, és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat? - csattan a halőr.
Mire a fickó:
- Miféle halakat?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-06 11:53

Két vénkisasszony találkozik.
- Képzeld el, tegnap este egyedül voltam az utcán, észrevettem, hogy egy férfi feltűnően figyel. Futásnak eredtem, szaladtam, ahogy csak bírtam...
- Na, és utolérted?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-07 09:19

A híres vadász hazatér afrikai expedíciójáról. A klubban vacsora után élménybeszámolót tart a barátainak.
- Mondja, Sir Francis, mit lőtt a szafarin?
- Urak, az idén három oroszlán, két zebra és egy elefánt került a puskám elé! Ja, és lőttem még három nóplízt is!
- Sir Francis, Ön túloz! Milyen állat az a nóplíz?
- Úgy 160-180 centi magas, két lába van, fekete és mielőtt lelőttem volna, mind azt rikoltotta, hogy "nóplíz"!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-07 09:22

- Képzelje el, kisasszony, hogyan jártam! Annak a kis ronda, kopasz pasinak megjegyeztem, hogy a háziasszony úgy néz ki, mint egy tehén. Hát nem kiderült, hogy ő a férje?
- No, és mit válaszolt az apukám?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-07 09:24

Egy hapsi elmegy a jóshoz hogy megtudja a jövőjét. A jósnő azt mondja neki:
- Maga emberek millióinak életét fogja tönkretenni.
Erre elhatározza hogy mindent megtesz annak érdekében, hogy ne tegyen semmi világrengetőt. Megy hazafelé, amikor látja, hogy egy kisfiú ott játszik a síneken és jön a vonat, de ő megmenti. Kérdezi tőle:
- Hogy hívnak?
- Adolf. Adolf Hitler.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-07 09:27

Az ifjú házaspár elmegy nászútra a Szaharába. De mivel az asszonynak üzleti ügyei vannak, a férj előre megy. Rendes papucsférj lévén amint megérkezik e-mailt küld feleségének. De mivel elhagyta a címet, emlékezetből írja be. Csak egy kicsit téved és így a levél az özvegy papnéhoz érkezik , akinek előző nap halt meg a férje. Miután elolvasta, ájulva összeesik. A rokonok berohannak és elolvassák a levelet, melyen a következő áll:
"Szia most érkeztem meg. Mindent elintéztem holnapi jöveteledhez. U.i.: JÓ MELEG VAN IDELENT."

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-08 08:23

Négy férfi elmegy golfozni. Miután befejezték a játékot , az egyik elindult , hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.
- Az én fiam építési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira jól megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercedest.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy egész részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam meleg. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három utolsó szeretőjétől kapott egy házat, két autót és egy részvénycsomagot.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-08 08:24

- Jó napot asszonyom... Én vagyok a zongorahangoló...
- És? Ki hívta magát?
- A szomszédok!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-08 08:25

Két hajléktalan beszélget:
- Ez az ing rajtad szürke?
- Hát nem látod, hogy fehér? Ha szürke volna, akkor már rég fekete lenne.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-08 08:27

Egy fazon bemegy egy élelmiszerüzletbe:
- Do you speak English?
- Nem!
Másik üzlet:
- Do you speak English?
- Hm?!
Következő üzlet:
- Do you speak English?
- Yes, I do.
Mire a tag rámutat a polcra:
- MARLBORO.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-08 08:27

- Hány ember dolgozik egy Trabant gyárban?
- Kettő. Egyik hajtogatja, a másik ragasztja.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-08 08:29

Riportot készítenek egy pornósztár férjével:
- És magát nem zavarja, hogy mivel foglalkozik a felesége?
- Nem. De azt nem szeretem, ha hazahozza a munkát!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-08 08:30

Robin Hood a halálos ágyán magához hívatta Little John-t, és megmondta neki, az az utolsó kívánsága, hogy még egyszer lőhessen az íjjával, és ott temessék el, ahol a nyílvessző leesik. Így temették Robin Hood-ot a szekrény tetejére...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: T.R. (---.pool.tvnet.hu)
Dátum:   07-06-08 13:04


-Meghalok a vöm egyetlen csókjáért, annyira kedvelem!
-No akkor jöjjön gyorsan, mama!.....

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: T.R. (---.pool.tvnet.hu)
Dátum:   07-06-08 13:05


Egy nő bemegy egy perzsaszőnyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni egy
szőnyeget kiszalad egy puki. Rákvörösen néz körbe, hogy hallota-e valaki.
Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi:- Miben segíthetek?
- Ö... ööö... azt szeretném tudni, hooogy mennyibe kkerül ez a
szőő...szőnyeg.
- Hát hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta magát,
akkor az árától meg be fog sz*rni.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-11 10:29

A frissen meggyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol nettó 120 000 Ft-ot keresne. Mire ő:
- Az nem jó, mert ha túl sok a pénzem, akkor bemegyek a kocsmába és újra rászokok az alkoholra.
- Hát akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 60 000 lenne a fizetést, és csak napi 6 órát kéne dolgoznia.
- Az sem jó, mert ha túl sok a szabadidőm akkor megint csak a kocsmában kötök ki. Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 10 órát dolgoznék és 30 000 Ft-ot ajánlanának?
- Olyan mun kánk is van, de ahhoz diploma kell...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-11 10:35

Egy turistacsoport a kígyófarmon tesz látogatást. Az egyik turista megkérdi az egyik munkást:
- Mondja, nem túl veszélyes munka ez? Mi van akkor, ha valamelyik mérgeskígyó megmarja?
- Mindig van nálam egy jó éles kés - mondja a munkás. - Ha megmar egy kígyó, akkor csinálok egy bemetszést a marás helyén, majd kiszívom a mérget.
- És mi van akkor, ha ...hmmm... teszem azt véletlenül ráül egy kígyóra, és az olyan helyen marja meg, ahonnan nem tudja magának kiszívni a mérget?
- Azon a napon, amikor ez bekövetkezik, megtudom, kik az igazi barátaim...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-11 10:37

A feltaláló elmegy a találmányi hivatalba.
- Szeretném szabadalmaztatni ezt a légyfogót.
- Ez micsoda?
- Itt ez a vízzel teli csésze. Közepén egy kis sziget (olajjal bekenve), a szigeten pedig egy darab romlott hús.
- És hogyan működik?
- A légy észreveszi a romlott húst. Rászáll a szigetre, de az olaj miatt
belecsúszik a vízbe. A vízben elkezd kapálózni és észreveszi, hogy a csésze szélén van egy kicsi létra.
- De hát akkor ez nem működik! A légy megmenekül!
- Itt a trükk! A létra harmadik foka ugyanis el van fűrészelve.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-11 10:39

"Elnézést uram, volna szíves segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhező, munkanélküli emberen, akinek nincs egy fillérje sem és minden vagyona ez a rövidcsövű vadászpuska?"

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-12 08:01

HOGYAN BIZTOSÍTSUNK EGY EGÉSZSÉGES ÕRÜLTSÉGI SZINTET:

1. EBÉDIDÕBEN ÜLJ A KOCSID TETEJÉN NAPSZEMÜVEGBEN, ÉS EGY
HAJSZÁRÍTÓVAL CÉLOZZ AZ ELHALADÓ KOCSIKRA. FIGYELD MEG, HOGY
LELASSULNAK-E.

2. HÍVD SAJÁT MAGADAT A HANGSZÓRÓN. NE VÁLTOZTASD EL A
HANGODAT.

3. AHÁNYSZOR VALAKI MEGKÉR VALAMIRE, KÉRDEZD MEG, HOGY KÉR-E
HOZZÁ SÜLT KRUMPLIT.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-12 08:19

Huszonöt év körüli párocska ül egymást átölelve a padon.
- Már lassan két hete járunk együtt, igazán bemutathatnál a családodnak - sóhajt fel a lány.
- Ez teljességgel lehetetlen, drágám - feleli a férfi -, ugyanis a gyerekeim a nagyszülőknél vannak, a feleségem pedig külföldön egy konferencián...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-12 08:21

A kis hegyi falu postása fújtatva érkezik fel a hegytetőn álló fogadóba, és mogorván ledobja a levelet a fogadós e lé.
- Nesze! Hú, hallod, komám, de kutya magasan vagytok ti itt!
- Ne panaszkodj - mondja viccesen a fogadós -, mert ha még egyszer ilyen mérgesen lököd ide nekem a levelet, biz' isten mondom, hogy rendelek egy napilapot!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-12 08:22

A gróf úr új inast akar felvenni. Jön az egyik jelölt, aki mintha a gróf ikertestvére volna. A gróf gúnyosan megkérdi:
- Mondd, nem volt az anyád a családunknál cseléd?
- Nem, de az apám 15 évig volt a kedves édesanyja kocsisa.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-12 08:23

Egy sikeres bankár fogadást tart.
- Tudjátok, barátaim, amikor tíz éve a távolsági busszal megérkeztem ebbe a városba, a nálam lévő dolgok elfértek egy papírzacskóban.
Lelkes taps, de a beszéd végén egy ifjú tisztviselő odalép a bankárhoz.
- Uram, ne haragudjon, elárulná, hogy mi volt abban a papírzacskóban?
- Hogyne. Négymillió dollár.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-12 08:25

- Vádlott, tud valamit mondan i, ami enyhítheti a büntetését?
- Igen, bíró úr: magánzárkát kérek kábeltelevízióval.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-12 08:27

- Milyen a mazochisták szótára?
- Minden szó benne van, de nem betűrendben.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-13 12:38

Az amerikai és a japán sétálnak az erdőben. Egyszercsak rohan feléjük egy oroszlán. Az amerikai elkezd futni, és döbbenten látja, hogy a japán elővesz egy futócipőt.
- Mit csinálsz, te szerencsétlen? Az oroszlán elől nem tudsz elfutni!!
- Nem baj. Nekem az is elég, ha téged lehagylak!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-13 12:39

Szórakozott professzor elhagyja az esernyőjét. Végigmegy az összes bolton, ahol aznap járt. Végre az egyikben megtalálja az ernyőt. Így szól az eladóhoz:
- Ön az egyetlen becsületes boltos errefelé. A többi mind letagadta.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-13 12:40

Egy férfi a szomszédját hívja segítségül az ajtóban megrekedt kanapé kiszabadításához. Húzzák, vonják, de a kanapé nem mozdul.
- Hagyjuk - mondja a férfi -, sose tudjuk betuszkolni.
- Be?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-13 12:41

- Mit csinálsz, ha majd nyugdíjba mész?
- Az első három héten csak ülök a hintaszékemben.
- És azután?
- Azután elkezdek lassacskán hintázni..

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-14 08:41

Egy jó erőben lévő, gazdag, 65 éves férfi belezúg egy huszonéves nőbe. Elhatározza, hogy feleségül veszi, de előtte azért megkérdi a barátját:
- Szerinted ha azt mondom neki, hogy 45 éves vagyok, akkor hozzám jön feleségül?
- Ugyan, szerintem mondd neki azt, hogy már 95 vagy, akkor sokkal nagyobb rá az esélyed.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-14 08:44

A tenyérjósnál:
- Mivel tartozok?
- Ötven márkával azért, mert megmondtam a jövőjét. Százzal meg azért, mert hallgatok a múltjáról.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-14 08:45

Isten megteremté Ádámot, és imígyen szóla neki:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
- Azt is tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem működik.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-14 08:48

Találkozik a mazohista és a szadista.
Mazohista: - Üssél meg!
Szadista: - Neeeeeeeeeem!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-14 08:49

Őrmester a közlegényhez:
- Közlegény! Tegnap nem jelent meg az álcázási gyakorlaton.
- Honnan tudja?

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-14 08:50

- Megbüntetem! Itt tilos horgászni!
- Ki horgászik itt? Én csak ezt a kukacot tanítom úszni.
- Akkor azért büntetem meg, mert nincs a kukacon mentőmellény.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-14 08:52

Horoszkóp február 5-ére:

bak - Ma havat lapátol
vízöntő - Ma havat lapátol
halak - Ma havat lapátol
kos - Ma havat lapátol
bika - Ma havat lapátol
ikrek - Ma havat lapátol
rák - Ma havat lapátol
oroszlán - Ma havat lapátol
szűz - Ma havat lapátol
mérleg - Ma havat lapátol
skorpió - Ma havat lapátol
nyilas - Ma havat lapátol

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-15 18:19

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-19 08:13

Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?

Nő:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után.

Férfi
1.) felordít: "A ku..!"
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt
ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régit és fe lrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19.) ezért következő nap fáradt és ideges
20.) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőződött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törődni vele"

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-19 08:17

Pesten az egyik nyilvános wc-ben a hazatérő oxfordi egyetemista és egy parasztfiú:
- Nálunk az oxfordi egyetemen a professzor úr azt mondta, hogy dolgunk végeztével a kezünket meg kell mosni!
- Nálunk a járáson a tanár úr azt mondta, hogy ne pisáljunk a kezünkre!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-19 08:20

Paraszt bácsi feljön Pestre, eladja a tehenet, az árából pedig be akar menni a kaszinóba játszani, de nem engedik, mert nincs nyakkendője. Ekkor odalép hozzá egy jól öltözött figura és így szól:
- Játszani akar? Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!
A paraszt bácsi rááll a dologra. Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.
- No, paraszt bá'! Mit játszunk? Pókert?
- Hát, aztat én nem ismerem!
- Talán kanasztát?
- Hát, én olyat se tudok!
- Akkor valami vi dékit? Talán snapszert?
- Én sajnos aztatat se ismerem!
- Akkor mit tud játszani?
- Pimpőkét!
A hamiskártyások ugyan nem ismerték a játékot, de a kártya az kártya, hát ráálltak. A paraszt bácsi kiosztott mindenkinek egy-egy lapot, megtetette a téteket, majd felfordította a lapját s bemondta: pimpőke! És bezsebelte a nyereményt. Így ment ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd ő mondja be, hogy pimpőke és visszanyerik a pénzüket. Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket. Még a paraszt bácsi előtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpőkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bá' megfogja a kezét:
- Nono, fiam!
Felfordítja a lapját és közli:
- Royal pimpőke!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-19 08:22

- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát ott a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-19 08:23

Étterem:
- Van teknősbékalevesük? - kérdi a vendég. - Ön már evett ilyet?
- Nem, de nagyon szeretnék.
- Akkor van.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-21 09:54

A fökönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és így szól:
- Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem - kacsint az igazgató.
Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a főkönyvelő.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-21 10:38

- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem, kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve mégiscsak halászhajó...

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-22 11:18

A kommunizmus hét csodája

1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett kapni semmit.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-22 11:20

Az asszonynép 7 csodája

1. A nők számára fontos a biztos megélhetés.
2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat.
3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rongyuk sem.
4. Bár sosincs egy rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni.
5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi ócskaság".
6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdícsérjék.
7. Bár elvárják, hogy megdícsérjék, egy szót sem hisznek el belőle.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-22 11:20

A férfinép 7 csodája

1. Mindegyik marha elfoglalt.
2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idő.
3. Bár csajozni van idő, nem sokat törődnek a nőikkel.
4. Bár nem sokat törődnek a nőikkel, azért mindig van mellettük egy nő.
5. Bár mindig van mellettük egy nő, beújítanak másodikat, harmadikat.
6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha a főállású berág.
7. Bár kiakadnak, ha a főállású be rág, azért nem tanulnak belőle, és továbbra is újítgatnak.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-25 08:08

8 biztos jel, hogy Ön agresszív a vezetésben

1. A jobbkéz szabály helyett inkább a biztosítója nevét adja meg.
2. Halálfejet rajzolt a tükrön fityego vaníliás wunderbaumra és szöges nyakörv van a bólogató kutyán.
3. Az egész kézfején csak a középső ujja van lesülve.
4. Kézifékes kanyarral áll be a mozgássérült parkolóba, és utána felajánlja a parkoló őrnek, hogy megmutatja rajta, hogy lett mozgássérült.
5. Meg akar ölni minden Suzukist, de legalábbis rátolatni vonóhoroggal.
6. Eddig négyszer próbálták elvenni a jogosítványát, de mind a négyszer erősebb volt.
7. Az irányváltást fékcsikorgással és hangos dudálással jelzi.
8. Közlekedési pontjainak számításakor lefagyott a BM központi számítógépe, azóta több ezer ember nem tud pasziánszozni.

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: marky (---.pool.t-online.hu)
Dátum:   07-06-25 08:12

Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
- Kaptam egy órát.
- Az semmi - tromfol a másik - én kaptam egy tehenet.
- A francba is - mérgelődik a harmadik - én nem kaptam semmit.
Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán. Megszólal az első:
- Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz.
- Nekem meg a tehenem, zabos vagyok.
Mire a harmadik:
- Már fél hat? Gyerünk fejni!

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: AT@szvsz (---.catv.broadband.hu)
Dátum:   07-06-25 15:43

Két bagoly ül a fán.

Megszólal az egyik: Huhú!
Mire a másik: Az anyádat ijesztgesd!

:)

Válasz erre az üzenetre
 Re: Újabb lazaságok 8-)
Szerzö: bta (---.integranet.hu)
Dátum:   07-06-25 19:03

A fuvola
(Bodajky Nagy István, 2000-12-10)

A fuvola (flóta) megszólalásig hasonlít az üstdobra, azzal az elhanyagolható különbséggel, hogy amíg az üstdobot püfölni, addig a fuvolát - az elnevezése is sugallja! – fújni kell. Jó zenei adottságokkal rendelkező fiatalok - főleg leányok - néhány év alatt megszokják, hogy csak az egyik (de melyik?) végén kell fújni. Bizonyos - főleg skót - zenekarok alkalmaznak már mindkét végén fújható változatú fuvolát, amelynek előnye, hogy egy hangszeren két személy is játszhat. Ez némi haszonnal jár, ha a masina igen magas beszerzési árára gondolunk.

A fuvolát ugyanúgy tartjuk, mint a furulyát, csak mi, zenészek helyezkedünk eltérő módon mellé, mintegy srévizavi, hogy a nem ritkán előforduló alkalmakkal, midőn a mellettünk muzsikáló hegedűs a könyökével megböki a fuvolánkat, le ne nyeljük azt. Csak olyan zenekedvelők vállalkozzanak e hangszer megszólaltatására, kiknek még megvan valamennyi (legalább tíz!) ujjuk, mivel számos lik, számtalan rafinált kallantyú, tolantyú van rajta. Ha befejeztük a zenélést, végére értünk Solvejg dalának, vagy a "Messzi van a kicsi falum, de a tornya mégis ide látszik" kezdetű, igen szép nótának, akkor helyezzük a hangszerünket a direkt erre a célra fabrikált ládikába (mely doboz legalább akkora legyen, mint a fuvola, mert különben nem fér bele), nehogy valaki idegen megfújja. Köszönjünk el a karmestertől, a zenekar tagjaitól, majd átmeneti kabátunk gallérját felhajtva, kalapunkat mélyen a szemünkre húzva induljunk haza a legrövidebb úton.

Otthon már ne fuvolázzunk!